好笑的精神病院笑话汇总爆笑。包括留几手现真身，集体点评留几手给负分！滚粗！、生活锤炼出来的男女俏皮话、钓鱼、搞笑笑话集2、洗澡、精神病人的思维逻辑、大病初愈、信息沟通很重要等经典笑话大全 爆笑。
好笑的精神病院笑话汇总爆笑（上）
1、【逗B学生搞笑不要命】1、作为一个学生，回家不复习上课不听讲的确不对。但如果被老师叫起来回答问题时一句话也说不出来，那就是同桌的问题了。2、同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课……3、我们老师的几点建议：1.按时出勤，不要人间仙界来回穿梭，更不要四海八荒到处溜达；2.上课要带着元神来，不能只来个仙体；3.老师会把几十年的修为毫无保留滴渡给你，帮你渡劫；4.自己要努力，争取顺利飞升上神，最起码也要上仙，千万不要应劫(挂科)；5.学好这门课，受用三生三世，收获自己的十里桃林。4、今天在校讯通上看到一条信息：各位家长请注意，今天收到小红花的小朋友都是拉屎没有擦屁股被查到的，而不是像你们听到的是屁股最漂亮的小朋友！特此声明，请相互转告！5、近日，一些学生学到白居易的《琵琶行》时看到需要全文背诵就产生抵触情绪，后来有人一看白居易字乐天，就找到理由称，爱国就不背白居易的诗。为此，很多学校紧急发公告教导学生不要误伤，白居易虽然字乐天，但韩国没有宣称他是韩国人，白居易的诗还得照常背。6、今天去食堂排队买饭，一同学没端好热汤泼了我一腿，然后他马上返回餐台，我以为他去给我要点纸，结果他说：“师傅，加点汤……”
2、【一位刚来实习的年轻医生】妇产科的护士长问一位刚来实习的年轻医生：“为什么他对妇产科有兴趣？”实习医生：“我在许多科室都实习过，在内科时犯过心脏病，在皮肤科时得过皮肤瘙痒，在外科时我确信自己骨折，在精神病科时我觉得自己正失去理智。现在到了妇产科，我才感到完全放松了。”
3、甲：我是名人，大明星。乙：是的，先生您是大明星。甲：我上过报纸，你知道吗？乙：我知道你上过报纸。甲：我住在一所特别的别墅里，还有数不清的人侍候我。乙：是的。了解。甲：你怎么什么都知道？乙：郝斯先生，我是您的主治大夫，两年前您患上了精神病，曾扬言要杀了市长，所以您是名人，也被登上了报纸。为了防止您对社会造成危害，把您安置在这座特别的精神病院，每天都有很多医生护士来给您做治疗。
4、听说精神病院跑出几个精神病患者，看看你的左边，再看看你的右边，请小心精神病人跟踪你，他们的特征是：拿着手机慌慌张张地左看右看。嘿嘿，祝愚人节快乐。[百问中文库为您整理经典笑话]
5、一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书～～
6、【50个脑筋急转弯】51：q：非洲食人族的酋长吃什么？a：人啊！q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？a：吃植物人！52：冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？53：有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后，它就变成高速公鹿了。54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明？老师：小明？？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！57：如何让饮料变大杯？念大悲咒58：小明:今天几度阿？小华:零下3度阿！小明:难怪这?冷。59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！60：从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了...61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。63：小明在一次车祸中失去了一条腿，小明在一次车祸中又失去了一条腿，又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，一次车祸中小明又失去了他的一条腿，其实小明是一条狗.64：一天，a，b，c三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。后来a就说，好无聊，我好想去打b。然后c看了a一眼，就把b拖到巷子里去打。65：三只小兔拉便便第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问，它答：我用手捏的。66：台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…80：为什么小狗越变越小？答：因为它越走越远。81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。结果，它变成“斑马”了！第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……小明：是不是不用还了钱庄的人：no，到时候你就变成小叮当了。83：有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问:你有什么愿望吗?那个人想了想说:听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧!上帝说:你的愿望实现咯!一天，那个人闲着无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了.这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节.84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话／于是猎人当场被吓死了86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼因为：桃太郎（淘汰狼）87：一天a拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊b说;是吗?我看看(接过镜子)，我啊!我你都不认识了啊?88：番茄a和番茄b去逛街。b问A：我们去哪？a不回答。b又问：我们去哪？a还是不回答。b又问了一次。番茄a转过头对番茄b说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？89：从前，有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了黑猫把它救了上来白猫对黑猫说了一句话``q：这句话是什么？..........."喵"90：a：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”b：“在干吗；”a：“上网呗；”b：“……”91：两只苍蝇去吃饭。小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃***？大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！92：草船中鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。至第30道墙下，“累了么？”，“不累。”于是二人继续向外翻。至第60道墙下，“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下，“你累了么？”“累了”“那好，我们翻回去吧”95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。阿康：嗯....不知道耶～小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！96：小骆：爸爸，为什?我们要有驼峰呢？驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！小骆：爸爸，为什?我们要有长长的毛呢？驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！小骆：爸爸，为什?我们要有厚厚的蹄呢？驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了母鸡：“你干吗？”鸡蛋：“你放屁好臭……”98：有个人的名字叫“杜子藤”老师点名时问“杜子藤呢？”同学说：“他肚子疼。”99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。100：某清晨，以严厉着称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷”长官恼：“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的”
7、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来？”男子：“这边灯亮着。”笑笑更健康，祝你开心！
8、【留几手现真身，集体点评留几手给负分！滚粗！】1、爱鲜海棠：三百块钱10平米的出租房里，你花了一个小时整理出看起来还不错的地方，用延时自动拍摄的山寨机给自己拍了张相片。屋子里戴墨镜，大白天提马灯，你以为这样就可以掩饰你那因为一天25小时对着电脑而变弱视的眼睛吗？负分，滚粗！2、辛巴Intense：在北京西站旁的小网吧里撸了一夜，墨镜遮不住你硕大的黑眼圈，交不起上网费被人拔光了只剩裤衩，到精神病院抢了一件上衣遮羞，然后从后门溜进旁边的豪华酒店厕所门口，冒充dota里提着灯笼的白牛。负分，滚回驻马店。3、运笔刀歌：城乡结合部文艺狗，怀旧海魂衫配上在地摊十块钱一件买的大裤衩人字拖显得不伦不类，长长的指甲盖里满是污垢，脚后跟土壤肥沃，一副龌龊猥琐二逼相，还手提马灯装文艺范儿！企图用大墨镜掩盖你昨晚因熬夜看日本动作片和频繁打飞机留下的黑眼圈。原来你比被你点评过的人还丑！负分！滚粗！4、齐不凡：靠啃老为生的混混，和35岁的洗头房小姐合租一间隔断房，试图用逆光的拍摄手法掩盖自卑的外表，却被低劣的相机出卖。2元店买来的墨镜之下是两块厚重的淤青。一块是偷看合租小姐洗澡时被打的，一块自己撸多头晕撞在门框上。有浓烈的狐臭和体味，宽松的裤衩是为了掩饰短小的JJ，负分处男滚粗！5、营销道中道：住着连电灯都没有的民房，祖上传下的夜马灯成了你最大的财富，穿的大裤衩都是靠贩卖盗版光碟几天不吃不喝省下来的，从垃圾桶里翻出来的人字拖，配上你靠捐精买来的名牌眼镜，屌丝气息尽显无疑，还省吃俭用的去网吧登个微博，随便撸几管，被网管发现，拍照警示。负820分，马不停蹄的滚～～～6、花道HD：人字拖，罗圈腿，脑残发型香肠嘴。18岁那年偷跑出村找发廊小姐，染上病。传遍全村被赶出家门，遂后报复村民夜袭鸡圈。强暴数鸡致死逃出县城。靠手机贴膜为生，嘣过爆米花，卖过盗版黄碟。与35岁洗头房小姐合租在一个隔断房。瘦的像每年配种365次的公狗。负无穷分。滚粗。7、梁子非：从小和他爹刘能卖爆米花，13岁以总成绩59分考上驻马店牛栏中学，打架被打掉两颗门牙，说话漏气，抽烟吐丝，从此抿嘴不笑装文艺狗。驻马店厨师技校面点师班结业，在富芬大排档干白案。蛤蟆镜也掩饰不了你村炮的本性。负分，滚！8、Ray＿Li勋：祖上以盗墓为生，手提走马灯、身裹怀旧海魂衫、脚踏无敌人字拖，大裤衩从中专穿过毕业，靠连续一个月的方便面卖了半个肾买的捷豹牌墨镜，算了凑齐了一套装备，常在夜黑风高出没，几经非礼村头小寡妇不成，还被村主任发现打折了半条腿。只能在肾不疼、腿不酸撸几管。负820分，滚粗！9、＿＿王洋：一米五九的你再看完大力水手之后热血沸腾的你穿上了一件蓝白相间的水手短袖，手里拿的油瓶子是你屌丝通往高富帅路上的指明灯。大脚趾盖子全泥，脚后跟净春，满屋子酸菜缸味就算你把空调开成38度也挥之不去。送你个大澡盆子，再给你两个水瓢，去北运河逆袭吧！－38。250分，接好滚粗！10、五道杠龙龙：城乡结合部的小杆子，劳改刑满后的装修工，上身穿着残破不堪的海魂衫，下身穿着刚从天桥上买来的10元3件大裤衩，砍来砍去最后用满格智商成功拿下5元一条的正无穷的优惠价格，手提隔壁杀马特家捡来的夜壶企图装一下小清新，其实屌丝气息测漏无疑，负分，滚粗！11、疯狂干妈妈：24K纯屌丝，多见于城中村老头活动中心。齐膝小短裤配上冒充海兵的蓝条小T恤，套双人字拖就敢大喊：我要成为海贼王！看见隔壁刘大爷遛鸟，从小不服输的你便开始了一生的事业——遛灯。念在你长得像零智炫的弟弟零智商，我给你0。5分，能叫你哥给我来一首《单身情歌》么？12、imwibe：你曾因装逼超过761次被判劳教，出来後依然死性不改，你让强子给你照了这么一张，没想到涂了黑油的墨镜让你意识不到那盏用来打光线的马灯早已被你森森的装逼气息扑灭，拿好你的－250分，踩着你在地摊偷的10元3双人字拖有多远滚多远！13、橙小色：资深屌丝，AV爱好者，伪文艺抠脚宅。毕业了工资租完民工房、和狐朋狗友撮几顿东北烤肉、抽两包黄鹤楼基本上就所剩无几，女朋友名字都四个字且只在硬盘里，周末借盏隔壁李大爷的古董灯拍照装逼，不敢曝光的脸上都是坑，我给你负分，滚！14、－RITASAMA－：劳改刑满后的装修工，折腾好久没找着一件干净衣服，疯似的揣了25元去买回T恤短裤人字拖，在昏暗的灯光下打开电脑，谁人气高就灭谁，是非黑白管不了。手提隔壁杀马特家捡来的夜壶企图装一下小清新，屌丝气息测漏无疑。负213分，你服不服？15、柳丁朱晨：19元淘宝海魂衫，屌丝气质尽显无疑，每月为愁交网费点评白富美留下的黑眼圈，企图用HM50元墨镜遮盖，无奈10元招商城大裤衩和人字拖掩盖不了你白天黑夜在家看日本大片打飞机的恶习。隐姓埋名数十载，初露峥嵘百草衰，提灯揣兜秀玉腿 ，鸡鸣犬吠闪惊雷这诗送你，负的无穷分，赶紧滚！16、唉婄：故作放松的姿态掩盖不了你内心的翻腾，你知道爆照将是一条不归路，却难以抵挡自身巨大压力无处释放的痛苦。你左手插兜，右手提灯站在窗台前，墨镜遮住了迷离的双眼，海魂衫透露出你骨子里的不羁，看在你有勇气的份上，我给你1分。偷着乐吧！17、卡普里Wine：刚从叙利亚塔德莫监狱逃出来的强奸犯，在路边摊抢来的人字拖和四角裤，以及还没来的急脱掉的囚服，丝毫不能掩盖住你着名屌丝的身份！黑色眼镜也掩盖不了你那色咪咪的双眼，现在找了一份城乡结合部旅馆牵马的临时工！负分！滚粗！18、明日迟昕：东北农村小伙，带着祖传掉漆的破灯，穿15一件海魂衫摊货，一心想过城里人生活，结果刚进城被骗入了传销组织，组织头目小涵哥想占有你的肉体，你从此受到了不同程度的折磨，过上了人畜不如的生活，再大的蛤蟆镜也遮不住你的大蛤蟆脸，小手，我看你是小受。衣服上多少条条负多少分，滚粗！
9、【生活锤炼出来的男女俏皮话】1、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。2、男人掏钱的样子最帅，女人在未删除的相片里最美。3、男人是多么无私的动物，女人只想要个肩膀，他却想给她全身……4、一些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你……所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动……5、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。6、男人已婚，在外面有了女人，那女的就被人称作小三，那么如果女人已婚，在外面再找个男的，那男的怎么称呼。神回复：老王……7、古语“穷养儿，富养女”。“穷养儿”是指让男孩自己的事情自己做，无论学习还是生活都有属于自己的领域；能用便宜的不用贵，避免养成奢华习气，杜绝攀比心理，男儿当自强。“富养女”是指让女孩多见世面，培养出品位不凡的女性，有识人之明，处事不惊的镇定。8、如果女朋友或者老婆是个老师，你该如何驾驭她？还想驾驭她！？你咋不上天呢？教育界的女人乃脱缰野马、身负洪荒之力，伴有间歇性精神病，自己都驾驭不了自己，每天都与祖国的未来斗智斗勇，且受尽世间各种折磨，百毒不侵。你唯一能做的就是惯着她！让她感觉到人世间还有真情和温暖。
10、【钓鱼】精神病院里有一病人成天坐在一空鱼缸旁拿着钓杆钓鱼，医生习己为常。一天，医生心情不错，路过时问：“今天钓到了几条？”病人白了他一眼：“笨蛋！没看到这是空鱼缸吗？”
好笑的精神病院笑话汇总爆笑（下）
11、有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了，出院的那天，这名患者，刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生说：你现在已经好了，为什么还那样？患者说：我知道我已经不是老鼠了，但猫知道吗？
12、【搞笑笑话集2】在一个公园里 一个长椅上坐着两个人 其中一个在安静的看报纸 另一个在空中不停的做钓鱼状 一会就招来了很多人围观 这时跑来一个警察 对看报的人“这是你的家属吗？”看报纸的人“是 是”警察“如果他神经不正常 请马上带他回家好吗？”看报纸的人连连道歉“对不起 对不起！”然后急忙做划船状………… 哥哥:医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡!怎麽办呢? 医生:我看看~~~~嗯~~~~~他看起来很严重!!!!为什麽现在才带他来呢? 哥哥:我们家的人都在等他下蛋啊! 精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青**，您先走！”有一个神经病人给一个医院打电话说道：“小姐，你能帮我找一下505号房的病人吗？”小姐道：“好”过了一会儿，小姐回来了~说到：“他不在。”打电话的人说道：“原来我已经跑出来了埃”某甲疑心妻子精神有毛病，於是去请教精神病医生。“她非常害怕衣服被偷掉，”他告诉医生。“你怎么知道？”医生问。“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？一架飞机飞过一个精神病医院... 突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问:”你为何笑得那麽开心啊??”只见他说:”他们知道我逃出来，一定会气疯的... 哈哈哈......”患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停 精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。“镇静下来吧！先生。”他温和的劝着：“我治好过许多比你更糟的病人，好，让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”“是的，医生。”病人沮丧地说：“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎麽办……。”“现在，现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢！医生，我实在不能，”病人痛苦的说：“我是不准爬到家俱上去的。”希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到 医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的 幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它 拿出来了。”“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶 不是这个牌子的有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者 刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔”个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”一精神病院生意红火，但不好管理.院长就想在每层楼选一个队长.他到一楼，拿出一个苹果:“苹果怎么吃?”咬着吃""恭喜你成为一楼精神病队长".他又到二楼，拿出一个香蕉"香蕉是怎么吃的?"一人抢答"剥着吃""恭喜你成为二楼精神病队长".他又到三楼，抱出一个西瓜，问"西瓜怎么吃的?"(其实这个问题很好回答，你也知道是切着吃的，对吧)..."那么恭喜你成为三楼精神病队长!" 子：妈妈，上帝是白人还是黑人？妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！儿子：那上帝是男人还是女人？妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔·杰克逊！经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商…… 晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了…………”有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”在一个pub里，有三个男子在比持久。甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”丙说：“一次。”大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什麽？”丙说：“老公我们休息一下好吗９老师：“小青，皇帝的自称是什么？”小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。老师：“那么皇后呢？”小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你……你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说：“你……你打啊!我就不信…… ”然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”乙：“我就是……”…… “抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大*的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大*烟，看看小白兔，于是把大*烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸**的大象，小白兔对大象说: "大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看***，看看小白兔，于是把***向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海*因的狮子，小白兔对狮子说: "狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:“这个混蛋兔子，每次嗑了摇*丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑."第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！"
13、【洗澡】天下大雨，精神病人都在雨中兴高采烈地洗澡，只有一个病人站在一旁笑，医生以为他痊愈了，谁知他悄悄地对医生说：“让这帮傻子先洗，我等水热了再洗。”
14、【精神病人的思维逻辑】(1)有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.(2)有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?患者回答:因为眼镜会掉下来.(3)有两个神经病患.从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?上面的那个人回答他:不---行---啊------我还没有熟-----------(4)神经病院有一位老太太.每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?(5)两位精神病人a君b君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院.”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是a君：“不得了了，b君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶.”“快，快把他送来啊”a君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”(6)精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”护士：~~~~~~~(7)有一个神经病院，那里住着很多神经病.一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法.就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了.”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得.那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”(8)医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日，一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生，你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生……(9)精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：“不错不错.不过，就是人物多了点儿”.这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去”
15、一精神病人狂叫：“我是总统，你们都得听我的！”主治医生问他：“谁说的？”病人：“上帝说的。”听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：“我可从来没说过！”
16、【大病初愈】两位精神病患者初愈出院。医生为防止复发，对他俩说：“如果你们中间的某一个又发病了，另一个一定要负责将他送回来！”俩人都答应了。过了一会儿，其中一个打电话对医生说：“喂，我的同伴又犯病啦！他跳到桌上说他自己是台灯耶！”医生急忙说：“那你还不快把他送回来？”这人回答：“送回去？......那，我不是没有台灯了吗？！”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【信息沟通很重要】有一个精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的指导下他终于康复了。出院的那一天，这名患者刚刚走到大门口，突然一只猫出现在走道上。他一时不知所措，呆在那里了。医生见了，急忙对他说：“你现在已经好了，为什么还是怕成这个样子啊？”患者回答道：“我知道我已经不是老鼠了。可是，猫知道吗？”
18、市长要来某精神病院视察，院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人整齐站在医院大门口两边，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。记住了吗？台下病一起喊道：记住了！……
19、新闻：【太爱自拍可能有精神疾病】外媒报道，有精神病专家称，他接待的畸形恐惧症患者有三分之二都爱反复自拍并上传社交网络。他们有时会花几小时，试图拍出不显示任何缺陷或缺点的自拍照。另有专家认为“自拍经常引发自我放纵或对寻求关注的社会依赖，致自恋或极度自卑”这要治！回复：顿时有了一种被神经病们包围了的感觉。
20、【爆笑的医生看美国强迫人民币升值】医生对于美国政府的要求人民币升值来挽救美国经济有什么意见吗？以下是不同专科的医生评价。1.过敏症专科医师宣称，这个对于市场来说不过挠了挠痒痒；2.皮肤科医生认为这不会消除一粒“疹子”；3.神经病学家认为政府脸皮真厚；4.产科医生感到这个方案可能会流产；5.眼科医师认为这个方案，可谓是“近视”，没有远见；6.病理学医师尖叫道，除非我死了，否则我不同意这样做；7.儿科专家则说道，哦，成熟一点吧；8.精神病医生认为，整个方案就是搭错神经；9.放射科医师看穿了其中的玄奥，可是外科医生则洗手不干，不再过问；10.内科医师认为这是一则必须吞下的苦药；11.外科整容医生说道，这个将带来一张全新的面孔；12.足科医生认为，这是向前迈出了一步，但是泌尿科医生却感到这个方案不会（尿…路）畅通；13.麻醉医生认为，整个方案就是在放屁；14.心脏病专家则根本不忍心说反对。15.最后，直肠科医师把“狗屁不通”的纸条悄悄地留在华盛顿政府。
