经典幽默小笑话段子汇总笑破你的肚子喷饭。包括《读者文摘》世界最有趣笑话精选、什么动物最伟大啊？等小笑话大全 笑破你的肚子。
经典幽默小笑话段子汇总笑破你的肚子喷饭（上）
1、在一个小区里，有一个老头吝奋到使人难以置信的程度，他从来都没有向募捐箱里放过钱。他每次总是坐在最后一条椅子上，觉得这样人们就不会看出他从没有放过钱。一个礼拜，主持人说：“今天收集到的钱，都将用来拯救一个堕落的女人。”这个老头头一次向募捐箱里放钱，为此大家都十分吃惊，或许是因为他坐在后面听不清楚或者听错了的缘故?一天，他遇到主持人，居然问道：“先生，咱们凑钱买的那些姑娘什么时候能送到这里来？”
2、十大最不靠谱谎言：1.老婆：我就逛逛，什么都不买；2.同事：改天请你吃饭；3.领导：我只讲两句；4.服装店：这衣裳就是为你设计的；5.老公：在开会呢；6.售票员：下一辆马上就来；7.朋友：真的没钱借给你；8.餐厅：菜马上就好；9.孩子：妈妈，我就吃一个；10.广告：用了都说好。
3、我对老婆说：“姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。”老婆说：“活该，玩鸡的都没有好下场。”我：……
4、从前有一个美国人因为生意上赚了钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬，他问这只猎犬叫什么名字，狩猎中心的主人告诉他说，这只猎犬的名字叫做业务员，因为这只名叫业务员的狗会叫，会跑，而且看到猎物，穷追不舍，绝不放弃．结果几天下来，这个美国人真的大有所获，非常高兴的回家。……
5、老师班上讨论男女在生活中比对方优越的地方，轮到小明：“女人有三个优点：第一来体育课来姨妈的不用跑步；第二作弊时穿裙子比较方便.；第三，委屈时可以哭可以撒娇。”小丽说：“男人有三个优点，第一，坐长途车时尿尿比较方便；第二，打架时也不怕有人扯头发；第三，可以把买卫生巾的钱剩下来买篮球。”
6、没有谁会瞧不起你没有谁会逼视你，因为别人根本就没有瞧你鄙视你，大家都很忙的，大家都在玩微博
7、京口瓜洲一水间，一个嘴巴脸上嵌。云淡风轻近午天，傍花随柳去吃饭。今年寒食在商山，厨房饭菜更可怜。早年哪知世事艰，原是这菜实在咸。
8、【《读者文摘》世界最有趣笑话精选】临死之前，stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？”“知道什么？”“我一点都不渴啊！”
9、【什么动物最伟大啊】A：什么动物最伟大啊？B：公 鸡 A：怎么说？B：活着 会叫人 起床，死后做成 鸡毛 掸 子也 能叫 人起 床……
10、见到你我就心跳，我已无可救药，只有你在身边我才能安心睡觉，想你梦里都笑，除了你我谁都不要，是否感动的眼泪直掉。啊，钞票！
经典幽默小笑话段子汇总笑破你的肚子喷饭（下）
11、一人夜行遇鬼，大惊失色，手抠口舌，眼努眶外，面貌极度扭曲而死。鬼近看，呕吐。我是高雄某教会中学毕业的，嗯……对！就是那个每年年底前都会发行“赎罪券”的那个学校。说来也是奇怪，我家住高雄市区，但是我印象中好像大多时候都是住校。宿舍位於操场旁边不远，一栋两层楼的建筑物，楼上一律是国中部，楼下则有几间是给高中部同学。有些品行比较优良的高中同学，就会被派去国中生寝室当室长做威做福的，我是属於比较顽劣的份子，所以从没当过室长，“所长”到干过几回，厕所所长啦！我住的寝室就在离宿舍玄关不远的地方，由於风水不错，在某个角度刚好可以看到遥遥相对的女生宿舍，在那个一触即发的年纪里，我的床位可是大家垂涎等待的黄金地段。当然老实说，我有用高倍数的望远镜用力的瞧过，结果啥也没见着，只有一格格紧闭的窗户。在炙热的炎暑，南部恶毒的阳光下，始终没看他们开过窗户，这是一直令我纳闷的地方。……
12、昨晚半夜惊醒，我摇醒老婆：“亲爱的，好像地震了，我感觉咱们小区整栋楼都在晃！”她却显的很平淡：“别担心，这不是地震，难道你忘了今天是二胎政策开放的第一天？”
13、以下是根据加拿大婚恋心理学家李约翰的研究分析，得出的恋爱的模式六种。六种模式的恋爱都可以导致现实的婚姻，但婚后的美满程度不同。爱情，最重要的是心理上的共鸣，否则充其量只能是一种情爱或友情，也决不是“因误会而结合，因了解而分手”。朋友，你属于哪一种恋爱模式？情欲之爱双方十分注重感情的同一，以情为重。游戏之爱他们随遇而合，随分而散，并非“聚散两依依”，感情轻浮，如同儿戏。友谊之爱由于长期交往，感情上缺少共鸣，爱情中以友情为主，类似于亲友兄弟姐妹之情，而难以升华到爱�榈木辰纭！�
14、愿你：天天能够古天乐，心情一直郑元畅，头脑保持莫少聪，越长越焦恩俊，身体越来越有何家劲，总之一切都是陈好。
15、征婚启事：本人有车有屋……见面后女说：你的车呢？回答：在后面呢，还是自行的。女无语后问：你的屋呢？答：在乡下
16、老师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊.
17、千教万教教人叠被，千学万学学站军姿；汗流浃背了，浑身爆皮了，被子方块儿了，军姿站直了。祝每位同学都能够腰杆像军姿一样倍儿直，人生像方块被一样倍儿正。
18、一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。”下里巴人回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”
19、在拥挤的公车上：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的说：孩子不是我的。
20、去应聘司机，老板是个女的，四十岁左右，也没聊什么，说了一会家常和工作经历，然后老板给我拿了瓶营养快线，我说不喝，又给拿了瓶冰糖雪梨，我也说不喝，最后给我递来一支烟，我接了过来，然后老板说不招司机了，就把我请出了办公室，弄的我一头雾水！
