精选的鞋子笑话。包括微博段子、老公，我今天被抢劫了、一日叫旦，二日叫昌，三日叫晶、蛇年的新年寄语、哎，这人品，再大的官也是屌丝、5段淘宝买家卖家的搞笑对话、老公和老婆间的逗比对话、80后顺口溜等鞋子笑话。
精选的鞋子笑话（上）
1、【保险丝又断了】一位女士走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女士有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，忙用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”
2、【鬼形成的原因及方法】一饿死鬼形成原因：旧社会穷苦人活活饿死怨气所致。出现方式：常有气无力的向你要饭吃。害人指数：20防范方法：由于是穷苦人家，心一般都很好，只要按它的话作不会有生命危险。二吊死鬼形成原因：上吊自杀而死，怨气所致，出现方式：常为女性，手握一根绳子，上有血腥，要求你带回家。害人指数：30--99防范方法：由于上吊致死，看怨气轻重而定，不过说什么也不要答应她把绳子带回家。三血糊鬼形成原因：难产而死，怨气所致，出现方式：通常产妇可看到，为女性，手提一血红色布袋，内有血物，污秽。害人指数：80防范方法：由于是旧社会难产而死，现在难碰上，不过碰上就……最好不要理会她。四落尸鬼形成原因：相传为水中的精怪。出现方式：化为死鱼之类引诱你上当。害人指数：20--70防范方法：不要理会，不要贪小利而失去了生命。五落水鬼形成原因：溺死者怨气所致出现方式：游泳者在水中会有一人拉住脚，又称“鬼扯腿”害人指数：60防范方法：火焰低的人一但碰上很�烟油眩詈檬锹钤嗷啊Ａ�哨声鬼形成原因：小孩死后形成出现方式：吹口哨时会有人跟着你的哨声，却不见其人。害人指数：无防范方法；只是小孩子死后开的玩笑，不会害人。七无头鬼形成原因：旧时被斩首怨气所致出现方式：无头或手提头颅害人指数：70防范方法：生前穷凶极恶，碰上最好不要怕，与之作站！！！八僵尸形成原因：尸体暴露后受日月精华而形成出现方式：并不像电视中一样身着清朝服装，只是双目无神，身体僵硬，双爪前伸。害人指数：55防范方法：如果是医生，可以用锐器刺它的穴位，安全的办法即到高处，它并不会跳跃。九哦痨子鬼形成原因：（这是湖南人这么叫，方言）话多的人死后形成出现方式：作出狗壮“哦哦”嚎叫，害人指数：20防范方法：只会让你吓一跳十欠债鬼形成原因：阴间恶鬼出现方式：常大呼“还我的……”“我死得好惨”害人指数：99防范方法：由于你欠他什么没给，一般没方法可以逃脱。十一还情鬼形成原因：无意中就下一鬼，阴气所致出现方式：为不多的好鬼之一，碰上还情鬼，事事顺心，害人指数：-100防范方法：善待此鬼，此鬼虽为还情，但不久便去，但距我所知最长一个还情鬼呆了三年之久！！！！十二还魂鬼形成原因：人死后七天生前去过的地方都要一一去一次，称之为“还魂”“回煞”周星施《还魂夜》中的那个老奶奶，害人指数：0--99防范方法：如果是死者的亲戚朋友也许可以幸免，不然无一能跑过！！！！最好不要被他（她）看到。十三黑无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：身材高大，黑面，头有一高帽，上书“一见就发”手拿索命钩害人指数：无防范方法：将死之人可以看到，由于索命鬼使，并不会伤级活人，火焰低的人在快断气人的身边也许会看到。十四白无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：同黑无常一样，只是手拿哭丧棒害人指数：无防范方法：同黑无常一样十五回音鬼形成原因：不明出现方式：跟你搭话，你走他也走，只是听到背后有脚步声，害人指数：80防范方法：不管怎么样不要回头；还有几种下一部一一介绍，各位可能看出来了，凡是怨气所致的害人指数都很高！被称之为“厉鬼”很是难缠，碰上的话不要怕，有一种方法可以试试：骂脏话，声音越大越好！如果没作用可以撒小便，动作要大，要夸张！如果是童男童女还可以用“童子血”。十六影子鬼形成原因：不明出现方式：夜间出没，你会看到一怪影超过自己的影子，而这个影子根本不属于你！！！害人指数：85防范方法：脱下一只鞋子（男左女右）抛向天空，鞋底朝天方可，然后一只脚跳七七四十九步猛然回头大喝一声“快滚！！”十七怨气形成原因：暴死或自杀怨气所致出现方式：多种多样害人指数：90-99防范方法：被此物寻上还是快快准备后事吧十八死婴形成原因：产后即死或是被丢弃的婴儿死后怨气所致出现方式：一般在厕所发出哭声害人指数：70防范方法：求它不要害你十九梦鬼形成原因：多年怨气所致出现方式：作同样的恶梦，总梦到这脏东西害人指数：65防范方法：在枕边放金器二十丧气鬼形成原因：喜宴上暴死怨气所致出现方式：喜宴上看到个身着孝服或素服的不言不语满脸衰愁东西即为此物，害人指数：100防范方法：无，（我一个朋友即死于此，所以才知道此物的厉害）二十一喜气鬼形成原因：丧事中暴死后怨气所致出现方式：丧事上一人身着红衣满面春风，害人指数：100防范方法：同上面那种一样。二十二上身鬼形成原因：多年怨气出现方式：不见其物，只闻其声，会感到全身一个冷站，迷迷糊糊，醒来时很累害人指数：无防范方法：只是借用人体作它未完成的事，不会夺去生命。二十三夜叉形成原因：残疾人死后怨气所致出现方式：漂浮半空的残疾人，害人指数：99防范方法：生前残疾，死后厉害非凡，求他也许有一丝活的希望二十四勾魂鬼形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：比如说A明明在屋内但可听到A在屋外说同样一句话害人指数：0-99防范方法：中午一点，太阳最大的时候从屋外向屋内大喊被勾魂者的名字，也称“喊魂”
3、【鞋子与孩子的故事】有一天一位大妈去菜市场买菜，但由于菜市场人太多了，一不小心，大妈的鞋子给弄丢了一个，大妈很不甘心，于是乎便向附近的派出所报了警，大妈拨通了电话，电话里是这么说的 :警察同志，我的孩子不见了一个，你们能帮我找找看吗？注:大妈说的是方言，鞋子普通话说成孩子了… 警察便问:您的孩子都有些什么特征呀？大妈:前几天才在超市买的，绿色的，是塑料的！警察越听越糊涂，孩子还能在超市里买？而且还能是塑料的？不一会大妈又回了一句，五元钱一对的，刚刚弄丢了一个，能帮我找找吗？警察琢磨了一会，想了想然后直接昏倒在地了……-_-!
4、【什么招式，放马过来吧】1、“老公，我发现逛街真治病！出门前头晕眼花的，出来买了包包鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了眼也不花了！”“哦，那不是能治病，那是转移了，我现在心……绞……痛！”2、昨晚，老婆穿着时尚，对我挤眉弄眼老婆：“老公，要不要尝尝帝王的待遇？”我兴奋：“好呀，好呀，什么招式，放马过来吧。”老婆：“皇上，臣妾要买件衣服，需要3000元，请皇上恩准！”3、 老婆听说宝强用了九成资产，得了孩子的抚养权，对我说，这孩子真贵。我斜瞄了她一眼说：以后重金求子更贵！
5、一、在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡～～～～～～～～。等我飞出一脚去，他才走开。二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的pp，嘴里吼着“哦～～～～哦～～～～哦～～～～”三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下……
6、【笑笑就过去了】1、参加前女友婚礼，碰到个叫瑶的美女，一问之下是新郎的前女友，新郎敬酒的时候以为我是瑶男朋友，故意想奚落我，悄悄对我说，她活好，你以后有福了。本来我打算说新娘我都上腻了，想想没意思，毕竟人家结婚笑笑就过去了。瑶问我他说了什么，我说他说你是个好女人要我好好珍惜，真人真事……2、可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我。我要的是黑白分明，干净利落！3、“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。“4、两个少女在沙漠，捡到了阿拉丁神灯。神灯可以满足她们俩每人一个愿望。甲抢先说：我的愿望是乙的二倍，乙不慌不忙说：我的愿望是永远20岁……5、随着科技的进步，大多数女人在婚后半年就能生出健康的婴儿。6、刚刚在肯德基，忽然听到背后一个女声“老公，我要睡午觉了，起来再给你打电话”我扭头一妹纸靠在另一个男人肩膀上打电话，我以迅雷之势掏出手机大声说“我在人民广场肯德基，都回来先挂了”然后提着东西赶紧走了，我现在想说，兄弟，我只能帮到这了！7、一起实习的女生的高跟鞋42码，于是昨天大家一起调侃她的脚。例如“传闻泰坦尼克号就是在xx鞋里拍的”，“有一天郭敬明和xx来到河边，小四说他过不去，xx脱下鞋把郭敬明装了进去”，“有一天xx去河边玩不小心鞋子掉进去了，不一会儿一个神仙从水里出来问，请问你掉的是左边这个船，还是右边这个船”。会不会太过分了……8、假如你觉得自己缺乏创意、没灵感，办张健身卡吧，好好看看自己为了不去健身能想出多少借口。9、看了周杰伦的《天台爱情》，周董试图在电影领域引进一个全新的概念：歌武类电影，歌即歌舞，武即动作，歌舞配合打斗，文艺兼具冲动和个性，完完全全就是周杰伦本人的风格。但是周董万万没有想到，早在20年前，有一部名电视剧就已经大面积使用这种技术了，那部电视剧叫《新白娘子传奇》。10、现在这店铺都开得好人性啊，饭店旁开歌厅，歌厅旁开旅店，旅店旁竟然是药店……11、男跟老婆逛街，老婆买了几件衣服，老公为了显得大气遂抢着付钱，信用卡甩给收银员说刷卡，这时老婆一把抢过来说不用了，万一给你老婆知道多不好，收银员一脸惊愕的看着，这时他老婆不紧不慢的来了句：“对不起啊老公，说习惯了……”习惯了……惯了……了……12、一朋友qq签名:坐着，等死……一网友问:为什么坐着等死？朋友回复：站着累..站着累..累~13、两个人只要有三点吻合，就能成为很好的小伙伴了：笑点泪点和饭点。
7、【微博段子】去运动店买鞋子，问老板这鞋子质量咋样啊？老板说：“质量杠杠的，绝对能穿到你死。”于是买了，妈的穿了两天就开胶了，于是去质问老板：“你不说能穿到死吗？”老板非常抱歉的说：“对不起大哥，那天看你脸色不太好……”[笑话]
8、【老公，我今天被抢劫了】发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了……赶紧安慰她：啊？受伤没�校勘ň挥校俊掀潘担好皇苌耍褪潜磺懒艘磺Ф嗫榍宜闪丝谄好皇苌司秃茫司投税伞Ｎ腋恪Ｋ低晁指ぷ史钌稀掀牌铺槲Γ耗憧矗懒宋业那晌乙睬懒怂�连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包……尼妹，我看我才是被抢了……
9、【一日叫旦，二日叫昌，三日叫晶】1、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用负责任。”说毕，全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”2、一日叫旦，二日叫昌，三日叫晶，九日叫旭，十日叫早，关起门来日叫间，日不进去叫白，日弯了叫电，日软了叫巴，从上往下日叫由，从下往上日叫甲，日穿了叫申，日不穿叫田，站着日叫旧，日自己叫日本人，女日男不日叫公休日，男女都不日叫双休日，一日到底叫落日，说日却不日叫假日，能不日尽量不日叫节日，换着日叫交易日，现在日叫今日，公开日叫明日，背后日叫后日，七天才一日叫星期日，不认识也日叫生日。
10、【蛇年的新年寄语】1、小小子，小妮子，春节穿上红袄子；穿鞋子，戴帽子，大年三十贴对子；老头子，老婆子，大鱼大肉一桌子；吃瓜子，嗑榛子，来点清茶一杯子；看儿子，抱孙子，满屋笑声一家子；春节到了，祝大家蛇年有票子，有房子，有车子，有妻子，有孩子，长个子，每天都能有乐子！2、金蛇摆摆，快乐精彩；金蛇甩甩，悠闲自在；金蛇乖乖，幸福康泰；金蛇摇摇，财神报到；金蛇扭扭，好运常有；金蛇弯弯，幸福无限；金蛇绕绕，永无烦恼。蛇年祝福，愿你大吉！3、亲，蛇年到了，送你一篮水果：“苹”安幸福，“蕉”上好运，“梨”开烦恼，“桃”醉自我，“桔”品健康，“橙”心如意，“柑”甜可口，“柚”雅浪漫，“柿”事顺利，“杏”运相随，“枣”到快乐，“莓”好吉祥。请收下吧，绿色生活哦，一口咬定哦！4、锣鼓喧天，鞭炮响遍，千家万户迎新年；烟花绚烂，火红对联，大街小巷乐无边；亲朋会面，好友相见，天涯海角俱团圆；喜气连绵，美好人间，一年一度报平安。蛇年佳节，心中思念，祝福愿你谱新篇！5、经过千年的修炼，爱过善良的许仙，恩恩爱爱恍若昨日又重现；遭过法海的惩戒，耗过小青的心血，坎坎坷坷已化作过眼云烟。看过神州的画卷，读过中华的诗篇，欣欣向荣方知道换了人间；算过最好的时辰，想过最美的语言，恭恭敬敬给你们全家送上祝愿：蛇年大吉，好运连绵！6、拍个黄瓜炒个鸡，那年那月咱兄弟；广阔天地炼红心，住在东村你家里。雪花飘飘新年到，哥们弟兄好欢喜；妹子为咱忙里外，老娘给咱备牙祭。烟熏火燎哪种味，至今还在咱心里。时光已过三十年，真情难忘常相忆。欢迎城里来过年，全家举杯宴请你。你若不来我们去，寻着年味祝福你：蛇年大吉心欢喜！7、幸福领衔，快乐带队；吉祥牵线，健康搭桥；财运铺路，平安保驾；如意护航，开心前行；一路疾驰，特来拜年：恭贺新春，蛇年大吉！8、字不在多，有情则满。句不在长，有福则灵。斯是短信，惟吾情深。金龙乘风去，白蛇舞云来。谈笑送祝福，今日我先行。祝君身体棒，财源滚。无忧愁之乱耳，无烦恼之劳形登上吉祥庐，走进如意亭。友人云：何福不有？愿君2013幸福美满！9、金蛇吐信祥云开，日月同辉增光彩。锣鼓喧天鞭炮响，歌舞升平盛世欢。大红灯笼高高挂，合家团圆幸福满。恭喜发财祝福你，开开心心过大年！10、除夕大勺我来颠，翻炒祝福与祈愿！点起快乐炉灶火，倒上新鲜健康油，先炸富裕活力虾，再烹福鱼香气漫。锅中梦想蛋已圆，幸福汤里映笑脸，包好吉祥如意饺，共享蛇年新盛宴！11、蛇行天下，依靠了信念与坚持；灵蛇之珠，积累了才华与智慧；蝉蜕蛇解，映射了进步与升华；礼度委蛇，展示了境界与态度。拥有品质，乐趣一生！拜年啦！12、在银蛇年里衷心祝你：情深似海比蜜浓心心相印不了情，万事如意走神运福禄寿喜路畅通，春夏秋冬好风景生活舒适火样红，平安快乐常相伴一年四季好心情！13、时光消逝如流水，转眼春去春又回。蛇吐信子花吐蕊，迎春纳福庆有余。世界末日纯闹剧，明天阳光更明媚。天下儿女把家归，互致祝福暖心扉。如意饺子幸福味，平安爆竹开心脆。合家团圆添富贵，祥和光景惹人醉。全家老少健康随，心想事成最欣慰。一年鸿运从今起，蛇年大吉就是你！14、蛇年到，赶走烦恼牛鬼蛇神，握着好运笔走龙蛇，哪怕快乐画蛇添足，成功不会虎头蛇尾，生活本来有“蛇”有得，愿你幸福更加出“蛇”！新春大吉！15、蛇年听我说，人生要舍得！舍去忧和愁，才有欢和乐；舍去烦和恼，才得平与和；舍去名和利，追求美和德；舍去焦和躁，参悟理与哲；舍去争和斗，敬业职和责；舍去猜和忌，恩爱睦又和；舍去困和惑，轻松好拼搏；舍去骄和奢，奉献火与热；舍去贪如壑，人生大收获！祝蛇年大悟有大彻，大舍有大得，大快有大乐！
精选的鞋子笑话（下）
11、【哎，这人品，再大的官也是屌丝】我们的行长超级贪玩 一次我和他还有另外一个同事吃完饭后一起回银行，同事走在前面，进门口的时候要上两级台阶，她的高跟鞋鞋跟刚好卡住了，她一抽脚鞋子就掉在了台阶上，她急忙转身想要穿回鞋子，这一刻，我们行长居然一个箭步冲了上来，一脚把她的鞋子踢到了旁边去，然后哈哈哈大笑几声，一边说着活该一边逃跑到楼上去…… 我和我同事都傻了眼地站在门口……要知道，他是我们银行的行长……
12、读书的时候，几个同学一起去买拖鞋，人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行？于是……鞋子在老板手中，阵亡了！多实在的老板呀
13、【5段淘宝买家卖家的搞笑对话】“本站贴过很多关于淘宝差评搞笑回复，没有看过的同学可以复习一下……今天贴的是:淘宝买家和卖家的搞笑对话1.买家：朋友660包邮吧！ 卖家：咬牙ing…… 买家：汗！咬下来了吗？ 卖家：没有还是680吧~ 买家：那你再使劲咬咬啊2.买家：你好，我想买你店里的鞋子卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗卖家：不行哦买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧卖家：晕倒3.我：你那粉球能分装么？卖家：我们没分装的．．． 我：别人都分装，就你不分装！ 卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动奶子．． 我：动．．．动什么？ 卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！！4.买家:在吗?我:您好，在的，有什么可以帮你的? 买家:你包邮多少钱?我:我?……包邮(计算中……)我:我妈说不卖了5.搞笑买家：见面交易行吗？卖家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。搞笑买家: 您说个地方，我去。卖家: 当面交易确实不方便呢。搞笑买家: 您可以蒙面，或我蒙面："
14、【老公和老婆间的逗比对话】老公说：老婆如果你没有脚，你还穿鞋子不？我说：当然不会了。老公又说：那你还穿胸罩干嘛？
15、【80后顺口溜】屁，肚中之气，不打不放，磨磨胀胀；打屁者洋洋得意，吃屁者欢天喜地；吃了我的屁，长生不老地！汽车来了我不怕，我跟汽车打一架，汽车停了，我打赢了，汽车开了，我打败了！刀，是什么样的刀？金丝大环刀！剑，是什么样的剑？闭月羞光剑！招，是什么样的招？天地阴阳招！人，是什么样的人？飞檐走壁的人！情，是什么样的情？美女爱英雄！两个小娃娃呀，一起打电话呀，喂，喂，喂，你在哪里呀喂，喂，喂，我在幼儿园。太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上zha药包？我去zha学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校zha飞了！星期天的早上白茫茫，捡破烂的老头排成行，队长一指挥，冲进垃圾堆，破鞋子破袜子满天飞．．．往你嘴里塞下雨下的大，北京来电话，让我去当兵，我还没长大。（黄安“鸳鸯蝴蝶梦”的调）昨日你家发大水，你妈变成大乌龟，你爸变成鸟满天飞……（也不知道是哪个缺德孩子编的）小皮球，皮又皮，马兰开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一，三五六三五七，三八三九四十一……（跟漂亮小姑娘跳皮筋学的，不过我不会跳）12345上山打老虎老虎没打到打到小松鼠松鼠有几只让我数一数12345上山打老虎………………………………（开始死循环，只要你有气就一直说吧）你打我 我不怕 我上北京找老大 老大给我一把枪 按你屁股打三枪（曲调月亮惹的祸）我承认都是馒头惹的祸，让我吃了又撑又胀又想上厕所XXX的屁（XXX是人名，想骂谁就替换成谁）震天地来到意大利~~~~意大利的国王正在看戏闻到这个屁非常满意谁放的响，当校长谁放的臭，当教授谁放的不响也不臭，说明谁的思想最落后派了两个兵。去追这个屁，屁在天上飞，人在地上追。从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚叫XX他讲的故事是：从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚叫XX…………（继续死循环）XX的头，像皮球，百货大楼，卖皮球，一卖卖了个XX的头~xx的头，像皮球，一滚滚到百货大楼，百货大楼有风扇，一吹吹到火车站，火车站有火车，给你轧个稀巴烂。春眠不觉晓处处蚊子咬洒上敌敌畏不知死多少对不起，敬个礼.放个P，送给你.XXX的屁震天地，透过蜘蛛网来到意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这个屁很不满意，原来是个秘密武器。老师老师你别生气，都怪xx不争气，抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢进。小燕子，穿花衣，年年春天来这里.(大花轿曲调)太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了一股电啊我被电到了阎王殿，我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。（真心英雄曲调）在我心中 老师对我最凶 总是把我留到七八点钟回到家中 老爸对我最凶 总是把我打得鼻青脸肿（黄河大合唱曲调）风在吼 马在叫 你妈在咆哮 你妈在咆哮..砍头不要紧，只要把头缩，大刀一挥过，兴许还能活。你排一我排一 一个小孩做飞机你排二我排二 俩个小孩梳小辫小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜爱吃菜，蹦蹦跳跳真可爱学习苦，学习累，学习还要交学费。不如参加hei社会，有吃有玩有地位。还有美女陪你睡。报告司令官，你的老婆在海湾没有裤子穿。捡了一块布，做了三角裤。东补西补，还是露屁股。唐僧骑马咚那个咚，后面跟着个孙悟空孙悟空 跑得快，后面跟了个猪八戒猪八戒 鼻子长，后面跟了个沙和尚沙和尚 敲着锣，后面跟了个老妖婆老妖婆 真正坏，骗了唐僧和八戒唐僧八戒真糊涂，真糊涂 上了当多亏孙悟空眼睛亮，眼睛亮 冒进光高高举起那金箍棒，金箍棒 有力量妖魔鬼怪消灭光！"
16、【看，标题在这】我家电脑时好时坏。此为背景 我姐要给我买鞋，拍了照片给我。电脑突然卡机，图片显示不出来。我又不好意思说。然后我说挺好的。之后他问我要那双，（发了3双的图片）我就说第二双。然后他给我寄来了鞋子，尼玛，打开以后，差点没吓死我。紫色加灰色，又是超土的款。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：“从头擦起！”擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：“先生，我太矮，够不到。
18、【我只是想让脚透透气】打死我也不告诉你，我只是想让脚透透气今天元宵节，办公室空调开得很暖和，穿的鞋子有点捂脚。下班了，同事都回家吃元宵了，突然对面的一女同事说，什么味道，有点像醋味，还有点腐尸的味道！我一边说，哪有味道，没有呀；一边偷偷地把鞋穿回去！
19、【我的闺蜜不靠谱】开学几天后，我们班那位因为家里有事而迟迟没来报名的女生终于到校了，听说班主任把她安排到了我们寝室。寝室里的几个姐妹都很好奇，来的是怎样的一个女生。王娜说：“她不会叫姗姗吧？”“你怎么知道她的名字？”我问。王娜笑了，她说：“你没听过‘姗姗来迟’吗？”王娜的话让大伙儿都笑了，然而当新来的女孩进门的时候，我的笑却僵在了脸上。眼前这个女孩我认识，她的名字叫胡静瑶。我不光认识她，还有些讨厌她。其实，我和胡静瑶家住同一个小区，我们都属于个头高挑的女生，高考结束后，我们一起报名参加了市里举办的模特大赛。我和胡静瑶的梁子就是那时候结下的。模特大赛期间，我和胡静瑶经常一起逛街，有一天，我俩看上了同一款高跟鞋，我们的脚一样大，最后，我俩买了两双连尺码都一模一样的鞋子。并且，我们还决定就穿那双鞋去参赛。后来，参赛的时候我忙着换衣服，我让胡静瑶帮我拿一下包里的鞋子，结果我穿着胡静瑶递给我的高跟鞋在T台上出丑了。那双鞋子的跟竟然断掉了，我摔了一跤，当时我拼命压制情绪，强忍着尴尬地走完T台，回到后台我就哭了。那一刻，我决定再也不跟胡静瑶来往。鞋子是胡静瑶递给我的，那双鞋是我花了五百多元在专卖店买的，买的时候还好好的，五百多的鞋子不至于刚穿上脚就断跟吧？再说试穿的时候，我还特地仔细查看了鞋的质量，那质量真好得没得说。那双鞋之所以会立刻坏掉，一定是人为的。那个人不是胡静瑶还会是谁昵？鞋子是她递给我的呀！那件事发生后，我彻底和胡静瑶绝交了，她给我打过电话，但我没接。没想到一个月后，我们会在同一所大学的同一个寝室里见面。她看到我，脸上露出尴尬的笑：“你也在这儿住啊？”我不想搭理她，也不想跟她呆在一起，于是我提着包就走出了寝室。几天后，寝室里发生的一件事让我和胡静瑶的关系再度恶化。胡静瑶的男朋友从国外给她带回来一瓶香水，有一回，她把香水放在桌子上，我的包就放在她的香水后面，拿包的时候竟然把那瓶香水碰倒了，还摔到了地上。顿时，玻璃香水瓶碎了一地，香水流得到处都是…… 我可以发誓我不是故意这么做的，但胡静瑶绝对不可能相信我，她一定会认为我是在报复她。没办法，我只好在一家香水店买了一瓶一模一样的香水放回了原位，并暗自祈祷她千万别发现不是原来那一瓶了。然而，我的期望落空了…… 那天，胡静瑶回到寝室后，闻到满屋子的香味，当时，王娜和陈蓓蓓都在寝室，她却立刻扭头看向我，问了一句：“是你用过我的香水吧？干吗一次喷那么多，搞得整个房间都是香气。”我没答话，胡静瑶拿起了桌上的香水，很快，她就看出来了，那瓶香水不是她的。胡静瑶说：“这瓶香水不是我男朋友送给我的那瓶。我原来的那瓶香水瓶底有一个钢印，那个钢印显示的是我和我男朋友姓氏的首字母，香水是我男朋友专门为我定制的，全世界只有那一瓶。就算是买来一模一样的香水也无法冒充我原来那瓶。”听胡静瑶这么一说，我知道一切都瞒不过去了，我不想连累寝室里的其他同学，于是，主动向胡静瑶道歉了。我说：“胡静瑶，对不起，你的香水是我打碎的，但我真不是故意那么做的，我不想引起你的误会，所以擅自买了一瓶一模一样的香水放回原位，没想到还是被你发现了。其实，为了买香水还给你，我花掉了一个月的生活费，没想到这瓶香水这么贵，为了这瓶香水，这个月我只能吃馒头了。”“你的意思是我害你浪费了一个月的生活费？”胡静瑶听了我的道歉，心里更不爽了。“反正，我俩扯平了。”我低声说。“什么意思，什么叫我俩扯平了？向莉，到现在，你还认为那件事是我要故意整你，对吧？”胡静瑶急了。“你俩吵吵啥呢？都一个寝室的，别伤了和气。”王娜走过来搂住我的肩，说，“走，我请你吃饭去。”说着，王娜就把我带出了寝室。我本以为这事儿就算过去了，没想到，胡静瑶故意找我的茬儿。又过了几天，胡静瑶的手臂上，腿上，长出一片一片的疹子，她很生气地把香水摆到我的面前说：“向莉，你这人也太卑鄙了吧？把我男朋友送我的香水弄坏了，我本以为你已经买了新的还给我，我大度点原谅你也就算了。没想到你竟然买了瓶假货来忽悠我！你太过分了，害得我过敏长了疹子，还口口声声说买香水花掉了你一个月的生活费，你好意思说这种话么？”“你胡说 买香水的时候，我开了发票的。”说着我就急忙拉开抽屉去找发票。可是，老天故意要作弄我，香水发票竟然不见了。“我买的真的是正品啊！”此时，我的辩解显得很无力，我急得快哭了。“我身上的疹子是怎么回事？我之前用这款香水没事儿，怎么一用你买来的这瓶就过敏了昵？”胡静瑶卷起袖子，伸出手臂给大家看。全寝室的人都用狐疑的眼神看着我，我知道，我遭遇了信任危机。我没再多说什么，我暗自下定决心，一定要把这件事查个水落石出！晚饭时间，胡静瑶要了一份外卖，开学以来，她一直这样，从不吃食堂的饭菜。也许是连吃了几天的馒头，看到什么我都觉得好吃，我忍不住望着胡静瑶的外卖咽口水了。“要不这顿我请你？”胡静瑶看出了我的心思。“用不着！”我还算有点骨气。“我这份饭原价二十八，但我只花了八块钱，因为我有一大堆代金券。我也不记得这些代金券是什么时候领的了，反正每次出去吃饭，校外的小街上都有饭店的人发优惠券、代金券什么的，我随手就拿了，没想到这家菜馆代金券的金额这么高，能帮我省好多钱。今儿给你几张，你不说你这个月只能啃馒头吗？反正拿代金券吃饭不是我掏钱，是饭店请客，有什么不好意思的？”胡静瑶不以为然地说。“好吧。”我想了想，接受了她的代金券。我点了一份二十二元的盒饭，用了面额为二十元的代金券，那顿饭，我只花了两块钱。饭菜味道的确不错。只是，我没想到刚吃完饭，没过半个小时，我的身上就长出了一些红疙瘩来，奇痒难耐。我看了看胡静瑶手臂上的疹子，再对比自己身上的，我发现我俩的疹子一模一样。瞬间，我明白了，胡静瑶的疹子是食物过敏所致，并非是我的香水在作怪，我问胡静瑶：“你最近是不是都在这家饭馆吃饭？”“是啊，怎么了？”胡静瑶不明白我是什么意思。“这家菜的食物有问题！”我说。“胡说八道！”陈蓓蓓顿时急眼了，“这家菜的食物能有什么问题，你别乱造谣”我不明白陈蓓蓓的反应为什么这么大，她突然发脾气，搞得我们莫名其妙。这时，王娜忽然打断了我们的争执：“陈蓓蓓，把你的笔借我用用。”“你桌上不是有笔吗？”陈蓓蓓心情不好，说话的语气也不好。“桌上的那支不是写不出来嘛！”王娜说。“我的笔在抽屉里，你自己拿吧。”陈蓓蓓依旧摆着臭脸。王娜打开陈蓓蓓的抽屉，从里面拿出一支笔，接着她拿出了许多“潮州菜馆”的代金券。她看了我们大家一眼，最后，目光落在陈蓓蓓脸上：“陈蓓蓓，胡静瑶的那些代金券是你给她的吧？”陈蓓蓓没说话。王娜又厉声责问：“你说，到底是不是你给的？刚才向莉说潮州菜馆的食物有问题，你为什么这么紧张？”“我不知道。”陈蓓蓓有些着急，她说，“潮州菜馆的食物绝对没有问题，那家菜馆是我舅舅开的，我怕你们出去乱说，影响他的生意，他家一家子就靠那个菜馆生活了。胡静瑶的那些代金券是哪来的，我真不知道。我不确定她是不是拿了我放在桌上的代金券，她不是经常在外面领代金券吗？也许她误把我的代金券当成是自己在外面领的了。”“你别急，我不是针对你，我的意思是胡静瑶并不是因为用了我买的香水而过敏的。”看陈蓓蓓那么急，我说出了自己的猜想。“陈蓓蓓，你回答我一个问题，行吗？”王娜说。陈蓓蓓点了点头。“你是不是喜欢戴维佳？”王娜问道。陈蓓蓓又点了点头。“这就对了！你舅舅的菜馆怎么炒菜你会不知道吗？一定是你舅舅的菜有问题，你故意把代金券放到桌上，让胡静瑶误以为是她自己在外面领取的。你的目的就是要胡静瑶过敏，你要她全身长疹子，这样她就没你好看了，因为你知道戴维佳最近跟胡静瑶走得很近！陈蓓蓓，你真卑鄙！”王娜用轻蔑的眼光看着陈蓓蓓。“不是这样的！”陈蓓蓓没有过多狡辩，也许她知道这时候说什么都是白搭。
20、【经典的相声 搞笑的相亲】开场：（在公园一张长椅） 女演员打把伞，慢慢走出，把头用伞挡住，然后缓缓把伞放下，露脸（形象要夸张、逗笑）对观众说台词：本小姐名叫张大波（做样子）确实如此，身材有波又有多，纤纤小手长长的腿（做样子）今年才只有20多只是出生不太好，奶奶是个地主婆，从小扎根在农村，一天到晚养猪婆，幸亏党的政策好，才有了现在的好生活，办了一个养猪场，成立了一个猪王国，钱也有了什么都有，我的心里还是不好过，早就过了发育期，为什么老天还不给我个情哥哥。唉……其实也有人给我介绍过男朋友，但是没一个中意的，没几天就拜拜。就拿上次那个木匠来说，我****要他做几样家具，原来屁都不懂，若有其事的做了几天，就做出个马桶给了我****，还讨好我****，说用这个马桶可以治好我****的牙周炎，真的太离谱了，搞到最后，马桶根本坐人不起，我****只有拿他来装米。说他长相呢，比我还不如，你们说行不行呢？昨天，我们村妇产科马叔叔说帮我留意了个广州的靓仔，叫什么黄锦彰，说他人靓心又好，还约了他今天来这里跟我见面，搞得我心扑扑地跳，我也不小了，也该有个窝了，最好这次能成功。（看表）咦？怎么他还没来呢？先坐下来等等吧。（哼歌，脱掉一只鞋，弄香港脚）男演员上场：没错，是这里了。咦，怎么有个阿姨坐在这里呢。请问您，这里有没有人坐啊？女：废话，我不是人啊？男：说得也是。那么请问您看见过一位小姐没有啊？女：（慢慢转过一边脸）你是…… 男：我是来赴约的黄锦彰。（男女对视，女的从椅子上滑下来）说：帅呆了。男：（坐下）请问你是？女：（做傻样，望着男）不认得我？男：不认得。女：我就是你未来的老……（害羞）我……我就是张大波女士。男：（吓得跳起）你就是张大波？女：（做样子）难道我不大吗？男：对不起，小姐，我认错人了，再见。（起身要走） 女：（边拖边说）别走啊，到哪里去啊？（最后按住男，大声说）站住，坐下。（男被吓傻了，女一副胜利的样子，一只脚踩在凳子上，对观众说）到嘴的肥肉还有走的，不可能，本姑娘吃定你了。（对男的说） 别动，手放后面。（跟着拿出手机，打电话给**）喂，转妇产科，找**。喂，**叔叔啊，是啊，大波啊。什么，刚接完生？接个阴阳人！他父母怎么配种的啊？跟他们说，要他们到我养猪场学习几天，看我怎样配种啊。我是要谢谢你啊，很帅哦，很满意，很合口味，太谢谢你了，明天一定登门感谢。什么？没忘记。我一定带一条最长最粗的猪鞭给你。上次那条吃完了？什么？老婆说没用，那就继续吃喽，好了，不多说了，拜拜。（收机，坐下，害羞说）彰哥哥。（男打冷颤）真的是黄紧张，看见靓女就紧张成这样。难道他还没跟女孩那个过。哇！（唱：天上掉下个贾哥哥） 男：我说波小姐。女：叫我大波就行了。男：我说大波，其实我这次来是想…… 女：不用想了，我都想好了，既然我们一见钟情，情投意合，那我们就一吻定终生，过几天就结婚。（女的翘起醉，去吻男的） 男：（闪开，女的扑空）我们这样是不行的，我们还根本不了解，怎能这样呢？女：没关系，今晚上你就会了解的。（害羞）我会很主动的让你了解我的。（又翘起嘴去吻男的）来吧，吻我吧。COME ON，BABY。男：（又闪开）我不是说那个了解，我是说，我还不知道你是做什么的。女：噢，原来是这样，难道**叔叔没跟你说？男：没有。女：那我就告诉你。（很骄傲的样子）方圆百里，无人不知，无人不晓的养猪皇后，实行科学配种，科学养猪，领导饲养新潮流的张大波小姐，乃鄙人也。男：原来是个喂猪的，怪不得有股猪屎臭。（捂住鼻） 女：（若无其事）不是，我有狐臭。个养猪的给我。女：（眼睛一瞪）哦，养猪的怎么了，养猪的很低*吗？没错，我是养猪的，是个地地道道的农民，但你们城里人有没有想过，没有我们，你们哪里有肉吃哪里有饭吃。（面对观众，男悄悄退台）你们城里人看不起我们农民，我们还没把你们放在眼里呢。要不是看见你很靓仔，我才不理你呢。（害羞）好了，我也不管你怎样，反正我嫁定你了，你要什么我就有什么，要车有车，要房有房，你什么也不要带，最好把你家人都接来，我们再一起办个大的种猪场，到那时侯，到……（回头不见人，很生气的样子）看你走，走到天边老娘也要把你抓回来。（脱掉鞋子，抓起裙角，向后台跑去）你给我回来，死仔。
