保安微博段子大全。包括保安段子，保证让你笑不停、岳云鹏_孙越《白蛇传》相声台词、没前途，跟我要饭吧、爆笑超冷的囧人糗事、对口相声剧本《趣谈星座》台词文本、别看我岁数大了、人家服务员可没有时间听你讲笑话、告密等保安笑话。
保安微博段子大全（上）
1、这几天，你的待遇真好，有人给你做饭，有人给你保安，有人给你护理，有人给你营养，不就是一个小小感冒吗？干嘛还这么郑重其事的给你房子上贴个“禽流感”重灾区，生人勿进啊！愚人节快乐！
2、宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货是路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了。提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外。找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安大哥惊呆了问：“你咋出来的？”
3、【保安大哥你要不要这么搞笑】小区保安养了两只狗，巡逻的时候一老太太问道：狗！你们保安咬人不？保安：保安不咬人！狗也不咬人！
4、【差别好大的高考志愿啊】当初，为了高考填志愿这事，我的父母产生了不小的分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大，后来打听了一下，两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。
5、【雷人招聘和抠门老板、经理】报社到学校招聘记者，面试那天，应聘者纷纷打来电话，说保安不让进大楼，希望报社能派人下去接一下。考官答复，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。番各显神通之后，大部分同学都进来了。后来，翻墙进来的成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑采访了；撒泼打滚进来的都提拔成了主编；硬打进来的，顶替了保安。
6、【七夕唉，我是捡到便宜了吗】刚刚上班厂门口遇见的，一戴墨镜的帅哥抱一大束玫瑰雄赳赳气昂昂递给一刚刚下班的妞，本来觉得很幸福很浪漫得画面下一秒就不对了，那妞接过花顺手就扔向旁边的垃圾桶！还没扔进去。然后，然后多事的保安居然跑过去说“不要乱扔垃圾！”然后，那妞一把拉住路过的楼主“帅哥！帮忙捡下垃圾”我擦，我只是路人甲，我是捡呢，还是捡呢？
7、【保安段子，保证让你笑不停】今天和媳妇去银行存钱，媳妇去填单子，我把车挺好了也进去找他，看到媳妇的钱从口袋里漏出了一半，就像假装戏弄下他，结果刚伸出手，就被保安一脚踹出2米远……[笑话]
8、某小学一年级课堂上，女老师正在教学生认字：“打，打人的打，我打了你的打。”并要求学生回家后抄写背诵十遍。第二天一大早，几十个家长就围在学校门口要找校长。保安见状说：校长不在，有什么事就先跟我说吧。家长们吼道：你们学校老师打人。保安忙解释：不可能，我们学校是文明学校。家长见保安抵赖，转身问孩子：什么打？只听孩子们异口同声的说，“打，打人的打，老师打了我的打。”女老师恰好路过听到，当场晕倒。这群熊孩子，这是要把老师往死整啊。
9、【岳云鹏_孙越《白蛇传》相声台词】1：很开心今天给大家说段相声。2：没错。1：上台先做个自我介绍2：老规矩1：我叫***，是一个小学生。2：谦虚了。1：站在我旁边的要沉痛的，不隆重的介绍一下2：好嘛，这一上来就给我整死了1：站在我旁边的也是荣盛的一只员工。2：什么叫一只啊，会不会说话1：那是什么啊？2：一个1：好吧，2：没错 ，其中有一个大家都知道《白蛇传》，讲的是一条伟大的长虫2：额哟喂，什么词啊1：讲的是一条白色的长虫在那转，盘绕的意思。2：哎哟喂，你说的这是贪吃蛇1：好吧，咱们今天说的是《白蛇传》，白蛇的传记，讲的是四个人物。白娘子，白真素 2：白真素啊，这娘么一点肉没有，那得瘦成什么样啊1：你说话太俗气，娘么娘么的。2：不这样说你听不懂。白娘子，白素贞1：对，白娘子白素贞，还有他的爷们儿，许仙，姓许名仙，字三多2：字三多啊，这还当过兵怎么着啊，许汉文1：许汉文。还有一个小青，法海儿2：哎，这怎么还法海儿啊，1：咱们就说这个这个意思，讲究的这四个人物，其中最讲究的还是这白娘子和三多兄。2：哎，错了呗。1：许汉文，他们两个人的凄美爱情故事。2：对对对。1：那这俩人是怎么相识的呢，话说，这是在某一年的某一天2：你这连日子都没有。1：我要随便说个日子行吗。2：那也得有日子啊1：在1937年的7月7号。2：这白娘子和许仙和日本鬼子一起来的啊。1：你这不是要有日子么。这一天那，白娘子正在二楼梳妆打扮，一不小心啊，头上的簪子掉了下来，正好砸在许仙头上。许仙抬头一看，哇塞，大美瑞。就看上白娘子了，就去隔壁网婆家找王婆，王婆正嗑瓜子呢，哟，这不是许仙大官人么。后来这个许仙给武松给cei了，多么的凄美啊。2：您那，该吃药吃药，这是白蛇传么。1：诶，我记得你卖过炊饼啊。2：弄半天我就是那武大郎啊，能不瞎说么，你说的这个是金瓶梅，能有点文化啊1：不和你开玩笑了，故事是这样的，有这么一个小牧童，在去放牛的路边上发现这么一条小白蛇，奄奄一息，2：这对1：马上就要死了，小牧童心生怜悯把这个小白蛇弄家去了，就给救治好了2：这才对1：就给小白蛇给放回峨眉山。等到一千年以后，小白蛇修炼成仙，变成了蛇精。2：变成了千年蛇精，1：后来让葫芦娃给干死啦。2：嗨，您这都看串了，管葫芦娃生么事儿啊。1：蛇精不是把人家葫芦娃爷爷弄过来了吗。2：不是这个，怎么了这是，这个。1：还我爷爷，不是吗2：不是这个，1：那一棵藤上七个瓜是啥啊？！2：那不是葫芦娃吗，1：对啊，不是葫芦娃吗2：没说啊，这不是白蛇传吗。1：怎么又聊到葫芦娃上了，这年头相声不好说了啊。2：您有功夫看点正版的书，脑子里就是已过浆糊。1：就变成一个蛇精，2：修炼成仙，1：修炼成仙了，带领这自己的妹妹小青下山来寻找自己的恩人2：哦，1：哪一天啊，清明节这一天2：好日子1：你们家清明节是好日子啊2：清明节怎么不是好日子，国家都给假了。1：算是好日子吧，小牧童，转世投胎，好几代2：十代1：变成了许仙，在西湖边上旅游去了，边走还边唱2：还唱1：我在这儿等着你回来啊，等着你回来看到桃花开，嘿！唱那么几句2：他唱的什么歌啊1：桃花朵朵开2：这谁唱的啊。1：阿牛啊2：为什么唱阿牛的啊。1：他是个牧童啊2：您这个穿越有点大1：他以前是放牛的啊2：哦，这牛转世以后就是这阿牛啊1：对，这白娘子啊，站在山顶上和小青寻找自己的爷们，哪一个是我的爷们，2：寻找爷们，流氓么这1：小青啊，看出了姐姐的意图，原来姐姐在寻找爷们，好我能促成他们一段美好的因缘 2：怎么促啊1：小青啊，手掐诀，口念咒2：干嘛啊1：霎时间是云涨西北 雾奔东南2：呼风唤雨1：小雨啊，淅沥沥的可就下起来了。一下雨可不要紧，许仙得回家啊。这就引出了游湖借伞。2：对对对。1：白娘子和小青已经在这个床上等着呢。2：等等，你说的是什么，不太清楚。在床上等着呢？1：船，谁说床了，想什么呢。2：船，不是床啊？！你保证是能划的那种，不带四个腿的。1：在床上等着呢。2：好好说话行么1：恩，在这个床上啊。2：船上。1：船上，白娘子和小青打了一把伞等着自己的爷们，这就上床，上船了1：这三个人就算相识了2：头一次见面1：三个人回家结婚生孩子2：回来，多乱那，仨人回家，还结婚，还生孩子，生出来到底是谁的啊1：不是吗2：就白娘子和许仙1：对。白娘子和许仙结婚了，小青在旁边看着2：看着？1：按说三个人的生活应该很幸福，很美满2：是啊，神仙啊1：其实不然，当中有人破坏2：谁啊1：金山寺老法海儿2：喔，这老法海1：为什么迫害人呢，过去的人啊斗迷信，家里有病，有灾了啊都不去大夫，金山寺法海这烧香祷告2：求佛祷告1：老法海指这捞外快2：外快？指这挣钱1：哟西。自从白娘子去了以后啊开了一个药铺，叫同仁堂2：哎，同仁堂干嘛，保安堂1：保安堂。乡亲们奔走相告，这个说白娘子治好了我的什么什么病。2：-- 1：这人说了白娘子治好了我脸上的脚气。2：这不胡说八道么，有脸上长脚气的么1：他让人家踢了一脚2：那也不对，踢人还隔着鞋呢1：澡堂子里踢得2：光脚踢的啊，多大仇恨啊1：哈。就给治好了，乡亲们是奔走相告啊，一传十，十传百，再没有人去金山寺法海那烧香祷告了2：没人信这个了1：老法海心里琢磨，怎么没人来啊，我吃什么啊，不行我得算一算。算出来了，原来啊有两条长虫从中作梗2：青蛇白蛇1：不行，我得去找他们的爷们2：找许仙1：找到许仙。这位施主。2：你看多有礼貌，得道高僧1：且慢行2：多稳重1：怎么了？施主，据我所知，你娘么是个长虫2：会不会聊天啊，没有这么说得啊，太直白了1：许仙说了，你娘们玩额才是个长虫呢。施主，我没有娘们儿。2：和尚嘛。1：施主，他真的是个长虫，白色的。你再说一遍，再说一遍，我弄死你。2：1：施主，息怒，他真是个长虫。长着呢。我堆死你。2：1：你再说，你再说我干死你你你你…… 2：这还是许三多这1：施主，休要干死我。白蛇传相声台词2：你这太俗啦，没事回家睡觉去1：施主，休要干死我。你要不相信那，我这有一瓶雄黄酒2：雄黄药酒。1：回家让她喝喽，他就会炫原型2：炫原型1：许仙一听哪。半信半疑，反正这酒也不要钱，就拿家去了，这就引出来五月端午饮雄黄 2：误饮雄黄1：白娘子喝了雄黄酒现原形了，变成一条巨大的长虫2：大白蛇1：当时把许仙给吓死了，当时许仙那，额…… 2：四只鸭子。1：特别的悲壮2：悲壮？1：死去了，多亏小青，把自己的姐姐变回来，变成人形，2：1：白娘子一瞧，坏了，我爷们死了。我的爷们死啦，我得救他。2：行了，这村里来的啊，这怎么着。1：爷们儿，2：夫君1：夫君，我得去救他呀2：这还怎么救啊？1：引出来仙山盗草2：盗取灵芝仙草1：把仙草取回来，把许仙救活了。许仙那，心里琢磨2：琢磨什么呀1：我那天看到的是长虫么2：那是什么呀1：不行，我还得去问问，许仙二一次来到金山寺找到法海。法海说话了。施主你来啦。2：来了1：恩。2：老实多了啊1：我说得没错吧，是长虫吧2：是吗？1：恩。长吗？2：诶，人家媳妇，你打听什么啊1：恩。白吗？2：行啦，流氓啊1：恩……你说这事怎么办把，受不了害怕啊。施主，别走啦。个我这呆着吧2：留这1：我这除了没有美色，其他什么都有2：这多没劲啊1：呆我这吧，别走了。一天没走没关系，两天没走没关系，到了第三天，想念自己的夫人。2：可不是么1：怎么办，烧香祷告，前面有尊大佛，许仙跪下了，张嘴唱上了2：哦，许仙挺哎唱歌1：我们还能不能，能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，愿我的心事换我一世情缘，希望可以感动…………上天！2：这求佛是许仙的原创啊1：这可不得求佛么。再说这白娘子，三天自己的爷们都没有回来，怎么办，掐指算一算。2：这怎么还弹烟灰呢。
10、【没前途，跟我要饭吧】今天下楼看到新来的小保安买了好多吃的给门口一个乞讨的老大爷，看老大爷不肯收，保安说我有钱你就收下吧，老大爷悠然的说到，看你人实在，别干保安了，没前途，跟我要饭吧，保管你吃想的喝辣的，我看了看自己手里的馒头，好想说大爷也带我一个吧……
保安微博段子大全（下）
11、【爆笑超冷的囧人糗事】现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。今天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”
12、【对口相声剧本《趣谈星座》台词文本】报幕：以下节目很无聊，非常无聊B：说，你把那死报幕的怎么地了A 啊，我没干嘛啊B 那他为什么一开始就砸我们场A 我也正纳闷哪B 那他为什么挡着屁股一扭一扭走下去了A 长痔疮了吧B 啊 这你都知道A 我知道什么了我，那么多学弟在这，你别诋毁我形象啊B 你就知道学弟学弟，有没有考虑过我的感受！A 这是个激情四射的年代，大家淡定淡定，我惹得祸，我来解决B怎么解决A 保安，不是，学生会干部们，把门窗关好咯，出去者，杀无赦，还有几个去厕所，把边蹲坑边玩手机的人手机抢过来，看他们还蹲不蹲，B 那哥们还真去锁门了A 嘿，同学，我又不是主席，你别玩真的啊，失火了怎么跑啊B 我说，你什么座的啊，咋感觉有点人格分裂呢A 我是处女座B 难怪A 难怪什么啊B 娘A 你才娘呢，我可彪悍了B女汉子A 你到底懂不懂星座啊，尽在这胡说八道，难道５ ６ 月份出身的全是女的啊B你才不懂星座 十二星座的歌A你别糟践力宏了，小心云迪弹死你B 我更怕惠妹压死我A 那你什么座的啊B 你猜猜？A ７０％的水加３０％的浆糊B 你是觉得今天和一个液体面包站一起很光彩是吧A 我错了，不该自降身份B 什么叫自降身份，我和你站一起都不嫌丢人，A 好好，你到底什么座的，B 小人不才，双鱼是也A 双鱼是个好星座B 一晚上总算说句人话A 我上次看个帖子，说双鱼是集合了所有星座的优点，对不对，鱼儿们？B拉到吧你，我根本不信星座，如果性格和几月份出生有关系的啊，那我宁可相信世上有鬼A 肤浅，问你一个问题？B 问吧A 你为什么是处女座，而不是双鱼，金牛，狮子B 因为我是人A你不觉得冥冥中自有安排吗？B 你怎么知道我爸叫明明（这得问我父母）A 你还别不相信，我告诉你，星座可准着呢B 那你说说看，怎么个准法。
13、【别看我岁数大了】“老同志，你坐吧，位置多的是。”“不了，我还是站着吧，呵呵，别看我岁数大了，身子骨可硬朗着呢。”老同志拍了拍胸脯，被保安一脚踹出云霄飞车。
14、【人家服务员可没有时间听你讲笑话】和女朋友去餐厅吃饭，烟瘾犯了，点了只烟，然后就看到服务员走过来对我说：“先生，这里不能抽烟。”然后我就和女朋友换了座位，“这里呢？”然后服务员看了我一眼道，“保安！！”。
15、【告密】儿子四岁，十分顽皮，晚上父亲打了他一顿。第二天早上，父亲出门时，被保安叫住了：“你打孩子了？”父亲一惊，他怎么知道的？门卫指指车屁股，上面贴了张纸条，原来是儿子告状了。父亲到了办公室，同事一见就冲他笑：“你打公子了？”父亲一愣，他也知道？同事朝父亲的公文包指了指，原来包上被儿子贴了同样的纸条。父亲下班后，去了岳母家，刚脱去外套，岳母就冲他嚷起来：“你这臭小子，怎么能动手打宝宝呢？”岳母一把从他的毛衣背后撕下一张纸条，纸条仍然是儿子留的，上面写着几个字----88打wo了。
16、【保安笑话大全，逗的我都不会吐槽了】刚搬到新的小区，楼下的保安王大爷各种套近乎，还带我到处看看周围环境，正走着的时候，突然楼上掉下一个内裤，还是蕾丝的，重要的是王大爷闭着眼睛嗅了一下，对我说：二楼李大姐的，听完……我就懵逼了！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【加油】凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。“加多少？”“10块。”“多少？”“10块。”“要加多少？”“10块。”“哦。”然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个NB打车过来，车费38。持续泪奔。电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？”
18、【保安的脸色不大对啊】刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱，保安：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉，保安：我教你吧，走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把零钱。我看到了保安的脸色不大对啊！
19、【笑得了，受不了的犀利辣语】1、很多人25岁就死了，一直到7、80岁才埋！2、婚姻是两个人的事，我妈和你妈。3、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？4、当医生的同学开始练跑步了，他说是因为保安是窝囊废靠不祝5、路痴有人接，胆小有人送，不会做饭的别人做，玻璃心找到了可以依靠的肩膀。反倒是你，什么都会，什么都能一个人搞定，只好单身至今。6、凡夜里失眠的，都是儒家，在忧国忧民。凡夜里故意不睡的，都是道家，在炼丹。凡夜里睡死沉的，都是佛家，涅盘了。7、据说高考一结束民政局离婚证就不够用了，中国父母对孩子是真爱。8、大多数学生目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不得劲儿，吃的还特多……9、高考结束后，众多考生从国家一级保护动物直接沦为野生动物……10、房子是租来的，但生活不是。不喜欢的房子可以换，而你那操蛋的生活却没法眩11、朋友圈都在呼吁人贩子死刑，我理解当父母的感受 人贩子穷凶极恶确实不值得同情，但人贩子也有父�盖兹耍绻写λ佬� 不是又多了一个破碎的家庭么？所以，我呼吁对于人贩子应该诛九族，让他们一家团聚！
20、【《怪治病》郭德纲于谦 相声台词】郭:相声都是编的于:对郭:这段是真的于:没听说过，都是编的郭：多听相声有好处，能治病于：是嘛郭:不仅使您，对我们说相声的也有好处于:真的???郭：你要心情不好，一听相声哈哈一乐，什么烦心事都没了于：那到是郭：比方说吧，您一回家，房子塌了，就一防盗门在那杵着了于：我怎么这么倒霉呢着郭：您到门口，打开门，进去一看，嗯，是塌了于：我傻啊我。郭：房子乃身外之物，看看亲人把，还好于：没事郭：全死了于：这怎么还好啊郭：然后您关上门，反锁住，就奔这说相声来了。说完，您把这茬给忘了于：我缺心眼啊？！郭：打个比方于：没这么比的郭：但是你要真有病，你得上医院治去于：是啊郭：现如今医学很发达，什么病都能治，什么换器官了，大病小病都能治，以前你能想象嘛，换器官于：没听说过郭：比如说于心坏了，大夫说这怎么办呢？（剖肚动作）这心坏了，都馊了于：哪那么快啊郭：切下来，一打听。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧于：好了郭：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮于：我这习性都变了郭：然后您肺又坏了于：倒霉事都在我身上呢郭：切下来，有死一狗，把这狗肺换上去。好了，狼心狗肺于：合着狼心狗肺就这么来的郭：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行于：这四肢也行郭：是啊。上完学，大伙儿都走了，做公交、打的，你是好学生啊，您瞧不起我们于：那我怎么走郭：骑自行车于：我骑自行车还瞧不起这开车的郭：28的阿于：28的怎么了，不就大点么郭：能驮货您这个郭：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮啊，得瞧瞧于：什么叫瞧瞧郭：蹬车（动作） 于：我费了劲了郭：到跟前（动作） 于：我不看道了郭：长得跟茄子似的于：白费劲了郭：恶心啊，把他吓坏了，一刹车，整个人飞出去了，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去了，司机停住，道错了于：还退回来郭：没错，哎呀还是错了于：你想好了再走行吗郭：一个小时吧于：就为解恨来的郭：胳膊都压烂了于：那还不烂啊郭：老百姓在那看着呢，车走了于：就等着车走郭：救命啊，压流氓了于：没有这么喊的郭：（救护车声） 于：这是郭：救护车来了。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般于：长得漂亮郭：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，于：这是护士吗？郭：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢？压哪了？于：杀猪的来了郭：抬起你，扔车上，关上门（救护车声） 于：这是送屠宰场去了郭：送医院了，大夫说了这得截肢，先打针，你趴那于：趴着郭：脱裤子（动作） 于：没穿那么多郭：你练变脸嘛于：什么变脸啊这是郭：大夫拿出一个钢笔来（动作画圈） 于：大夫这是干嘛阿郭：打针于：嚯，受得了嘛郭：截肢，打开冰柜于：干吗郭：找电锯于：电锯搁冰柜里郭：带鱼、肉串、虾仁，唉找到了，喝口水（喷水） 于：这干吗呢郭：消毒于：还不如不消毒呢郭：来两护士摁上（动作） 于：这是剁肉呢郭：拿一新胳膊接上，你哪个，就送食堂了于：吃了怎么的郭：拧好螺丝，好了于：这就好了郭：写字，玩电脑，弹钢琴于：乐器也行郭：工作（动作） 于：你才这样工作郭：好了，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是于：这就是好手郭：腿也行于：是嘛郭：你好了，又到外边野去了于：我没记心郭：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话于：怎么说郭：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧（动作） 于：干嘛还传说啊？郭：以我这种身份地位的人，我得上去看看于：好嘛郭：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来了，地上站着八个保安，干吗呢？爬女澡堂的，打死他于：我亏心不愧心啊郭：跑吧于：是啊郭：三分钟你从绍兴跑到河北了于：速度快郭：（喘气） 于：我这么喘气啊郭：过来一个大卡车，砰，撞上了，眼前一黑，五分钟你才明白过来（摸脑袋）没事啊于：都好郭：唉，那脚谁的？（跳） 于：我跳过去还不知道呢？郭：你纳闷啊于：别纳闷了郭：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的一样，哎呀我的脚于：可不是吗郭：救人呢于：我这反映也够慢的郭：（救护车声）下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上（救护车声） 于：到医院郭：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事？腿坏了，截肢。趴那（动作） 于：行了行了，我长记性了，别穿那么多郭：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住（锯声）旧的送食堂了于：还是吃，没别的郭：新的很快就装好了，拧好螺丝，好了于：真快郭：不光这个，脑袋也行于：脑袋？郭：行啊，腿好了你又出去野去了于：我还出去郭：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢于：我就为看姑娘来的郭：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑了于：怎么了？郭：拿手一摸，脑袋没了于：脑袋没了郭：陷到胸腔里面去了于：陷进去了郭：（捂嘴）救命啊，来人啊于：行了行了，别喊了郭：声音很发闷于：废话，都在胸腔里了，还不发闷郭：（救护车声）下来俩小护士于：还是那俩屠宰场的郭：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这于：嘿，好郭：你看吧于：我看不见了，都拍进去了，我拿什么看郭：弄车上去，（救护车声），到医院了，大夫正吃饭呢，我就知道你来于：这大夫怎么老吃饭啊郭：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是于：好了郭：死了。
