有关保安的笑话20则。包括保安笑话大全，逗的我都不会吐槽了、你是这里的保安吗、搞笑段子、小型便携式录放两用机、吃油条的胖子、媳妇到底怎么了、友尽了、女人都这样等保安笑话。
有关保安的笑话20则（上）
1、【屌丝果然不能随便往外带啊】大学时候，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。正游的欢畅，突然发现少了一个人，忙四处寻找。服务员过来问什么事，我们急忙说：“有个人找不到了，是不是溺水了。”服务员说：“是不是个子高大光头？”我们说：“是是。”服务员说：“刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。”我们瞬间石化。
2、【保安爆笑段子，越想越逗比】小时候天真的认为卖肉的不会缺肉吃，卖米的一定有饭吃，然后我就暗自为我的梦想努力，如今终于实现了，当我成为银行保安的时候才知道一切都不像我想的那样。
3、【尽管笑就行了】1、“司马迁写《史记》花了15年；达尔文写《物种起源》花了20年；许慎写《说文解字》用了22年；李时珍写《本草纲目》花了27年；蒲松龄写《聊斋志异》花了30年；托尔斯泰写《战争与和平》花了37年；马克思写《资本论》花了40年；哥德写《浮士德》花了60年……小明，这说明了什么？”“他们都有拖延症！”2、老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来，然后她闻一闻，直到她查到我，我很不情愿的将手伸到她鼻子下。只见她幽幽地说了一句：以后上厕所记得洗手。3、老板：你不用多说了，我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。我：我们的产品真的很好。老板：小伙子呀，每个公司都这么说啊。我：不会的，他们如果这么说，就是侵权。老板：哦，怎么讲啊？我：我们的产品就叫“真的”。4、我爸买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。妈不舍得吃，爸一边吃她一边念。吃一个，“得，一个茶叶蛋没了”，第二个，“能买一斤面条了”，第三个，“够坐一天地铁了……你还敢吐皮儿！”@纳兰性急5、刚才微信查看附近的人，有个女的个性签名是：陌生人别加我。我看了看照片，发个消息给她：就你长这样，熟人也不会加你的。6、刚刚和妈妈去北街买手机套，小伙子开价80，少点要75，我义无反顾地走了。到了南街一对夫妇那儿，我问他们有没有，他们说有，35，我说给我一个。然后他们就打电话，过了一会儿，我看见北街那小伙儿把手机套送了过来……一家人啊！7、她埋怨男友什么事都要管、都要问，一点也不重视她的个人空间，男友听后万分惭愧，于是给她开了个黄钻……8、“世界上基佬最多的地方是哪儿？”“哈药六厂。”“Why？”“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay……”9、如果你没经历过躺床上被手机砸中脑袋；易拉罐拉环被意外掰坏；用橡皮筋弹别人结果反弹到自己；拇指和食指被502粘住了撕不开……你的人生怎么能算完美呢？10、科学研究表明，30岁之后，男人身上的伤疤95%是异性造成的。11、33岁痴情男子，得知13年前暗恋的“女神”36岁还未曾嫁人，他放下深圳的生意，回泉州展开追求攻势。虽然惨遭“女神”拒绝，但他并不放弃，近一个月来，天天去“女神”家表白，甚至表示：“愿做上门女婿！”结果6月23日晚，“女神”小区的保安受不了了，报了警……12、公交车，不让乘客带宠物和动物上车，一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！车上能有20人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说：什么东西？老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：手机铃声！
4、【爆笑相声 《我要当一哥》】甲：捧哏，着大褂长衫乙：逗哏，着国网工装甲：尊敬的各位观众，大家好，我叫***，今天我给大家说段单口相声。乙：哎，两人站上头，你说段单口相声？甲：您是谁啊？什么时候跑出来的？保安，保安！乙：别叫保安啊！我？嘿，你不认识我？我电力一哥啊！甲：（上下打量乙）就你，电力一哥？乙：（整理一下衣服，站直，得意）别崇拜哥。甲：谁崇拜你了！凭什么就崇拜你啊！乙：看我给你亮亮本事呀？甲：你有啥本事不妨让大家开开眼。乙：要说本事，那大了去了，说出来吓死你。我是背得过安规，校得了保护，消得了缺陷，搞得定客户，同业对标、发明创造、班组建设、考核绩效我是样样精通，就是你家的保险锁拿着螺丝刀也能把它捅开喽。看这身行头？国家电网！甲：电网人！乙：（骄傲）本人，国网山东省电力公司正式员工，研究生！甲：研究什么的？乙：我，研究——生！甲：研究生孩子？生气？乙：说啥呢，凭我这文凭，我这形象（手往身上一比划）！我必须是生产一线的一哥啊！甲：（撇嘴）咦！要当一哥，文凭不重要，形象也不重要，重要的是有真本事。要说起电力一哥，我倒是知道一位。夏晓宾听说过没？青岛公司二次检修一班班长。他是个初中生，可他让美国专家都竖起了大拇指！多大能耐啊！乙：我知道这个事，当时是青岛电网220千伏午山变电站智能电网改造建设项目，国内最先进的。设备都是美国的，由美国专家亲自安装，连拆封都不让动。甲：呵，还真知道。乙：没想到，安装时美国专家遇到了难题。哈哈！从光纤互感器中只能引出电流，没有电压，美国专家弄不了。最后，还是夏师傅带领他的团队解决了这个问题。甲：你行吗？乙：哈哈！不就是解决个难题吗？我也能。甲：你能？乙：咱研究生呀。我饭不吃了，水不喝了，昼夜不息，天天围着设备转。甲：问题解决了？乙：熬上第七晚上时，我对班长说：班长，不行了，我实在转不下去了，我头晕啊。甲：这样转啊！蒙上眼睛就不晕了！乙：你才驴呢！（握拳表决）我要闭关思过，努力学**，发奋图强，学一身技术，靠本事吃饭。甲：有志气！乙：班长李大明打电话给我，说公司有个为期两周的技术培训，去东营（东瀛），让我好好准备准备，多学点东西。甲：时间不短，是得做好准备。乙：是啊，我一听，心里那个激动啊！东瀛，呵呵，这词跩的，不就是岛国嘛！还让我好好准备准备（窃喜）。甲：你可得问清楚喽！乙：领导嘛，方方面面不说透。回家我就抓紧准备，翻出来护照，定好机票，拦下一辆出租车直奔机场。甲：这就要走了！乙：飞机上不能打电话，我得提前给班长那同学打个电话！甲：是得有这个礼节！乙：我拿起手机直接拨了过去。嘟嘟嘟，电话通了，我没学过日语啊！“您好”怎么说来着？撒油拿拉？不对，阿你要西楼，好像也不对，欧巴，安宁阿赛吆。甲：你会得可真多！乙：这时，电话那头传来一个中年男子的憨厚声音，小张吧，到哪了兄弟？晚上**串吧！我一听，哎！大哥，您在日本这么多年，口音没肿么变啊？甲：这是乡音未改啊！乙：我没去过日本啊，一毕业就在东营公司，十几年了！甲：这个东营啊！乙：我的天哪！一哥我的东京之旅，我的浪漫樱花，我的富士山下，我的东京爱情故事…… 甲：哈哈，就你这点能耐，还一哥呢！乙：回单位后，我很失落、很郁闷，抽烟也勤了点。甲：我说让你问清楚吧！乙：我班长有所察觉，有一天发我一微信，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这起—— 甲：戒烟了！乙：把他拉黑了！甲：豁！乙：咱是一哥呀！以后一心扑在工作上，用心做研究，当创新创效的一哥。甲：好，别整天想着岛国那些事！乙：你才整天想呢！历经九九八十一难，苦熬七七四十九天，终于找到了一个我能搞定的创新项目。甲：怎么着？你是专门在寻找你能搞定的难题？乙：这个创新课题可难呀！不光美国专家解决不了，英国专家来了也白玩，德国专家也害怕，法国专家也发懵——这个问题，大发明家爱迪生都没解决。甲：别光吹牛！乙：咱是一哥，咱有实力。（从兜里掏出一个白炽灯泡，举到眼前）瞧见没，这是啥？甲：白炽灯泡呀。乙：这是一个25瓦的白炽灯泡，我现在就能让这只灯泡功率不增加，可亮度增加10倍。这算不算创新？甲：这个难度大，当然算呀！乙：您瞧仔细了！（在舞台上转两圈，把白炽灯装回去，掏出一个节能灯，举到眼前，洋洋得意），课题公关了，快叫我一哥，我给你签名！甲：谁要你签名啊！这就算创新？乙：（指着节能灯铭牌）瞧瞧！25瓦，功率没增加，亮度绝对增加10倍。25瓦变成250瓦。甲：我看你才是250。乙：咱俩加起来整500。甲：去你的！谁跟你加起来。我还知道你们电力上有个一哥，上过**电视台的，带电作业大王王进，你认识不？他可是全国劳动模范。乙：王进，认识～我认识他，他不认识我。他从业14年，从黄河沿岸到沂蒙山区，从鲁冀交界到黄海之滨。参加过500千伏及以上线路带电作业100多次，累计完成300多个小时带电作业，创造间接经济效益超过8亿元。甲：你想当一哥，你敢和他PK？乙：和他PK？怎么不敢！不就是带电作业嘛!不就是胆大嘛！我也行！我是明知山有虎，偏向虎山行。风萧萧兮易水寒，壮士一去兮必须还。甲：什么叫必须还，人家那叫壮士一去兮不复还。乙：不回来不行，我老婆在家等我吃饭哪！那天，我老婆做好饭刚端上桌，只听“啪”地一声响，灯泡坏了，哈哈！甲：灯泡坏了，你高兴个什么劲！乙：得换灯泡啊，我大展身手的机会来了，（双手做出彩中国人手势）我一哥证明实力的时候到了！我要向全人类展示我的带电作业，我要证明我的伟大。我要带电作业——换灯泡。甲：这也叫带电作业？乙：怎么不是带电作业？220伏的不叫电？甲：叫电，叫电。您哪，真是个爷。我服您啦！乙：我拿出新灯泡，刚准备换，我老婆说话了！甲：等一下，说到他老婆，我得给大家介绍一下，你没见过他媳妇，漂亮！大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，有胡子跟张飞似的。乙：他家老辈跟黑旋风李逵是表亲！我老婆说：等一下，把电闸拉下来再换，安全！我说，拉下电闸还叫带电作业吗？不拉！不光不拉电闸，我噔噔噔跑到洗手间，打开水笼头，把双手往水里一浸。哈哈哈，我还要湿手作业，（面向甲）你敢吗？（面向观众）哼哼甲：我猜你一定能活到死！乙：我这是创造带电作业世界记录，湿手换灯泡。我双手的水滴滴答答，刚要开始干，又停下了。一想不行啊，违反安规的事咱不干。甲：你又要整什么幺蛾子？乙：我搬来一个木凳子，翻出老婆新买的皮衣铺在上面，这东西绝缘呀。我站在老婆的皮衣上，又**一双胶手套。伟大的作业就开始了。（右手背往空中触碰一下）呵呵，我验电，试一下，没事。这电不麻人。甲：多稀罕啊！送您一句老话：孔子曰nozuo no die why you try！乙：我沉着应战，攻坚克难，日理万机，排除万难！三下五除二，出了一身汗，总算把灯泡换下来了。刚想坐下喘口气，就听“啪”地一声—— 甲：灯泡又坏啦？乙：我老婆的巴掌落我头上啦！甲：怎么啦？乙：就听我老婆破口大骂，你这个败家子，我新买的皮衣还没舍得穿，让你踩的满是脚印子！甲：我要是你老婆，也肯定揍你！甲：我再说一个电力人，你肯定比不了，吕明玉，短短半年时间内，连续两次捐献造血干细胞，挽救了一个陌生人的生命，成为山东省首例造血干细胞二次捐献者，你敢PK吗？乙：这事我知道，太感人了！但我不用和她PK啊！吕明玉，哈哈哈，她是个女的，她再厉害也不是电力一哥，她只能是电力一姐！甲：去你的。
5、【任性啊】小区一辆奔驰遭刮伤，物管正在协商解决。这时奔驰后面堵了几辆车，有辆劳斯莱斯。有个老太太带着个小孩，把小孩放在前引擎盖上耍。保安说，老太婆，前面的事都还没有解决，你就不要凑热闹了嘛，这车贵，你弄花了赔不起。老太太说，自己家的车，弄坏了再买个就是了嘛………
6、【夸张、不着调的冷人小笑话】父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”
7、楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？”“我的狗从不咬人。”保安员答道。于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。“啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。“那只狗不是我的！”保安员答道。
8、I看见T：兄弟，在哪高就啊？T：别笑了，在和平小区当保安，这个帽子大了点儿，不太合身。
9、【保安笑话大全，逗的我都不会吐槽了】下班回家忘带小区门的电子钥匙，便让保安大爷开门，大爷很耐烦的说：下次记得自己带钥匙啊！我脑抽的回道：恩恩，下次一定带开门狗……
10、【你是这里的保安吗】偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？我K，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安吗？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊！
有关保安的笑话20则（下）
11、昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫。转眼小区吵成一片，灯一盏盏亮。保安说，这个证明太喧哗有力了。遂开门。
12、【搞笑段子】本人学生一枚，暑假兼职在医院做个保安挣点零花钱，今天上班期间去个厕所，完事后，出门洗洗手就走了。过了半个小时左右，一美女护士对我说小哥，这大厅里热吗？我说不热啊，护士说：你不热你兄弟热了可能，想出来凉快凉快。我低头一看，尼玛，拉链忘拉上了。我说怎么一个个的不管医生病人的都看我呢。唉，让护士们笑了好久……
13、【小型便携式录放两用机】某星期天为了买一台“小型便携式录放两用机”，我去上海外滩附近某着名商场转悠。因该商场规模十分宏大，我不得不十分迷惘地向门口保安询问目的地的具体位置。“请问一下，卖单放机的柜台在什么地方？”“？”保安显然比我还迷惘。我顿时意识到自己不愧为乡下人，这话说的，太土了。于是立马改口：“随身听在什么地方？”“嗯？”可惜这家伙还不明白。“我是说，小录音机在什么地方？”我的声音已经开始发颤了。“对不起，我们商场没这种东西。”怎么可能呢？这么大的商店。我实在不相信，最后一次调整了一下措词：“哪儿卖WALKMAN？”这次他反应相当快：“哦，一楼直走左转。”
14、【吃油条的胖子】周日，大纲到凤鸣湖公园游玩。转了半圈，他突感内急。附近没有厕所，可他又实在憋不住，就疾步走到围绕公园的栅栏边，屁股对着两根栅栏之间的空隙拉了起来。在栅栏外有个防人翻入的巡逻保安发现了他，那保安是个近视，朝他大喊道：“那个吃油条的胖子注意了，想出来走公园正门！”
15、【媳妇到底怎么了】昨晚带媳妇去看电影，看到一半，突然保安大哥跑进来大喊:谁带别人媳妇来的，赶紧从后门走，人家老公找过来了。一下子就跑了一大半。高潮来了，媳妇紧张的站起来拉了我一把，然后又如释重负的坐下了。我一直没想明白媳妇到底怎么了？
16、【友尽了】艾玛，去银行atm上汇款，车停在了银行路边，为了怕开罚单，让二货朋友帮我看下，有警察来的时候告诉我一声，果不其然，交警来了，朋友疯了一样的跑进银行狂吼：大哥，警察来了，快跑啊！！！尼玛，诺大的银行大厅，十几号的人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，我TMD被好几个保安按倒在地，压胳膊压腿压我头……哎，我了个悲惨+悲催……朋友你这是给我挖了一个深坑啊……深坑-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”
18、运动会上，班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生，学校一保安走过去就是一脚，怒道：“操场上不能站人没听到？”学生们集体晕掉…
19、【女人都这样】一次，和老公快进超市时因为和他绊嘴，小赌气地偷偷从他身后溜开躲在墙角处，过了一两分钟，我以为他会着急的找我，正得意地出现，发现他就在前面看着我，然后和保安很有默契地相视而笑，上前追问才知道，保安之前和他说：“她就在那个墙角，你别去追她，女人都这样，等会自己就出来了！”我tm被他笑一路啊！
20、【换人了！】哥们很久没见女朋友了，憋不住了，就晚上去学校找她（不在同一个学校）。饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住，保安大叔用手电照着他们，说了，哎哟卧槽今天又换人了。
