上初中时，下课一群同学去厕所抽烟、我怕有人想不开、最近班里人迷上吸血鬼、它什麽也没有说、固态锌、钢门都要被你们弄坏了等精辟教室的笑话大全25个。
1、上初中时，下课一群同学去厕所抽烟。上课铃声响起才慢悠悠的望教室走。同学：报告。班主任：都干什麽去了。同学：上厕所去了。老师闻了闻。：你们又到厕所你一口我一口了，恶心不………
2、英语老师走进教室：快关上所有窗子……
同学问为什麽
老师把试卷拿出来说：这次考试成绩很差，我怕有人想不开……
3、最近班里人迷上吸血鬼。
自己在喝西瓜汁，导致她果汁顺着嘴角流桌子上了。
我不会告诉你我班人碰巧回来看见了她嘴角的和桌子上滴的红色液体。
更不会告诉你之后再没人敢在她面前做可能导致流血的事！
这妹子苦逼的解释了一学期。？
4、考试中一位同学要上厕所，回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”
那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它什麽也没有说。”
5、高一刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。“我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来……”话未说完，却见众人已笑得前俯后仰。
此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰兴（固态锌）！”化学老师定睛一看，忍俊不禁：“哦，原来如此！”
6、4月30日，那天我正在教室里上课，年级组长带着一个中年男子来到教室和正在上课的老师打了声招呼，便把我叫出去了。这时我才知道，这位中年男子就是一年前我们学校去体验农村时那位已经去世的老村长的儿子。他向年级组长说了几句后，年级组长就出去了，办公室里就剩了我们俩。他对我说，村长死了，是死在那个鱼塘边的，已经是第4个人了。我看到他一副痛苦伤心的样子没做回答。他继续说着，他说我是唯一见过那个东西，而且还活着的人。这下我全明白了，他要我回去找那个一年前我见过的鬼。我沉默了，我不想再回去，再去回想那段[恐][怖]的经历。忽然他跪在地上求我，乘5.1大假，和他回去。我一直摇头，我真的不想再去承担那份恐惧的心情了。他见这样，伤心的扭头走了。走之前他对我说：“你是逃避不了的，她会来找你的。”……
7、初中时调皮，和几个同学一起把教室后门弄坏了，这事被校长知道了。
在周一大会上，校长非常生气的地说：“有些学生，我不知道你们在做些什麽，不好好学习，就知道打打闹闹，不要说铁门，钢门都要被你们弄坏。”
然后我们在台下都笑了！
8、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一个的耳光响彻整个教室。
9、我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错……她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是�美刺譚T用的
可是我同学手里只剩下一个香蕉皮……
10、学生一回到教室，就对老师说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”
老师点点头，忽然想到蚂蚁这个英文单词一开学就教过了，就想看看学生是否还记得这个单词，便问：“那蚂蚁怎么说？”
结果学生一脸茫然，过了一会儿才怯怯地回答：“蚂蚁……它……它没有说话！”
11、高中时，女班主任在教室里放录像，老是粤语，调了半天也没有调好。我大叫：“老师，你的音道有问题，让我试试吧！”全班哗然！这是我迄今为止在公共场合说的最牛[Bī]的话！
12、我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。
老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友”
话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗？”
全班同学都笑趴了。
13、楼主女，上高中的时候爱迟到，几乎每天都踩着早读铃声进教室。
尽管这样，路过男神的班级时还不忘往里瞟两眼，此为背景～～一次楼主匆忙赶往教室，偶遇男神和他同学出教室上厕所，男神对我直望，楼主顿时心跳加速有没有，结果男神幽幽地和他同学说：“我们回去吧，来不及了上了，这家伙来了，要打铃了”……
14、校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？”
他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。”
校长问：“那你为啥乐呢？”
他说：“老师和同学还在教室呢……”
15、教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：“你又生病了？”小明头也不抬的说：“是的，头疼。”老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”老师：“滚出去……”
16、上大学时，上课铃响，老师走进教室，教室里稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连上了两节课，最后，老师回过头来问道：“这三位同学态度很不错，你们班的其他同学今天怎麽都没来？”下面一学生弱弱的回道：“老师，我们也不知道我们不是您的学生，我们是在这自习的。”
17、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。
正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
18、老师走进教室，环视了一圈，却并没有说话。他背着手，踱来踱去。
今天教室里的人似乎比往常多一些，随着时间一分一秒地过去，人群开始有些骚动。
他用戒尺敲了敲讲台，嘴里面嘟囔着：“这都德怎么还不来？”
19、我们班有一同学，姓史，某天上英语课，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑，于是过去问：“你兴奋什麽？”
这货答：“老师，我不姓粪，我姓史。”
全班停顿五秒后，大笑半小时，老师凌乱了。
20、春花秋月何时了 考试知多少
教室昨夜又报分 成绩不堪回首
月明中 上次余悸今犹在 只是科目改
问君何时能毕业 恰似一潭死水永无望
21、连续几天看校里出操的人越来越少，教室里也没有人，后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场（一直没用）谈情说爱，不管不行了就去抓了一下，抓了13个，跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分，这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下。
22、一日老师出一题目：同学们，我们用什麽能将这间教室充满。
同学们一一做出回答但是总是无法满足老师的条件。
这时小明上台给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。
23、记得上初中课间休息结束上课铃响的时候，我冲到教室门口，猛的跃起抓住门头框来了一个引体向上，后面同学把我裤子扒下来了…
24、班上有几个福建籍的同学，讲一口福建味的普通话，他们不会发“r”这个音，总是读成“l”。
一日，班长——他们中的一个，在班上通知一件事情：我们班有32人，分成两组，一组15人，二组17人。在他嘴里就变成：32len，15len和17len了。这时一位同学说：“班长啊，你说话怎么全是len len的，一点儿“人”味都没有！”教室里哄堂大笑。
25、今天天气真好，阳光照在大地，万里无云，是个野外露出的好时候。一大早，我的痴汉爸爸和人妻妈妈就忙着做早点，招呼我吃饭然后上学。到了学校，问了在校门口值班的那个幼齿姐姐好，就到了教室开始上早读。早上念的是英文，我的英文水平在班里算是比较好的，一些常用的口语比如说h yeah，come on，harder，我没学都知道，我的同志们都很佩服我。我们的英文老师早上过来抽插背英文，她很老了。“人娘老师早.“老师瞪了我一眼，不知道为什么。““这么多“，英文怎么说？“……
