当做没看到我们在看书、搞笑段子、摩托罗拉的广告、圣诞节搞笑祝福短信、都感冒了，还特麽要要等暴强手机的短笑话25则。
1、姐妹们有没有一样的感受，在家玩手机时老妈说你一天到晚玩手机，上网时老妈说你一天到晚上网，可是我们看书时老妈就当做没看到我们在看书。
2、地铁上。女孩睡着了，她紧紧的靠着男孩的肩膀。男孩怕女孩会醒，悄悄的把女孩手上的包包拿在了自己手上。他红着脸，羞涩的亲了亲女孩的侧脸，并用手机记录下了这一温馨的时刻。简直太有爱了！如果男孩没有拿着包包丢下女孩独自下车的话。
3、尊敬的用户：您的手机现有提款功能：只需将SIM卡取出插提款机即可：如提款机不受理业务：请用手机用力砸提款机！
4、广告：
镜头一：一酷男驾驶一辆酷摩托车在沙漠中急骋。
镜头二：突然摩托车熄火动不了了。
只见酷男不慌不忙地掏出摩托罗拉手机拨了几个号。
镜头三：一老农驾着一辆骡车，车上坐着酷男，放着摩托车。
响起画外音：摩托再好也要骡拉。
5、因为考虑过几天铺天盖地的祝福短信会塞满你的手机，所以我决定提前行动占领最高高地，要祝福的都排到后面去，“圣诞快乐！”我第一。
6、感冒了，洗完澡躺在床上玩手机…老公洗澡出来，我想起来还没吃药呢，就想让他帮我拿药…于是抱着他撒娇：“老公，药！”…二货老公看着我说：“小骚蹄子，都感冒了，还特麽要要！”…哎呀，卧槽！尼玛…
7、去厕所解手时，一不小心裤子褪到地上，腰带扣掉大便上。弯腰去捡时，手机从上衣口袋里掉出来，掉进茅坑里。伸手去捡手机时，一头栽了进去，由于茅坑呈梯形向下，加大大便湿滑，想倒出来非常困难。可是越往里往深，再往前就到了女厕所了。想从中间的便池里走出去，出厕所的怕不熟悉的人误闯而从外面锁住了。正赶上厕所里没人，声音大了还怕吓着在厕所里方便的老太太，真是叫天天不应，打手机也关机。更可恶的是，一只老鼠想从我身上揩油，它不吃屎，专咬我的手指头，我甩甩不掉，叫也不敢叫，我嘴上还粘了大便，一张嘴就往里流。我只好转身从原路爬出去，那样子像极了外星人来的臭怪兽。
8、今天玩我爸的手机，无意间看到我爸QQ签名：我女儿大龄未婚 联系电话XXXXXXXX。卧槽。
9、：话说一个同事手机坏了，电话打不出去，短信发不出去，各种着急，刷了2次机，恢复了N次出厂设置。无果，最后去售后，售后回答：是不是没费了？同事掩面狂奔……！
10、算命的已经彻底进化了！！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的WIFI密码吧！昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！
11、一天和朋友逛街（男）走累了在一家商城门口坐着抽烟玩手机，隔壁有个女的也在坐着玩手机，女的看了我朋友一眼说，拿个破手机装什麽B吖（女的是Iphone6）我朋友蛋定的说了句，不好意思我装的是J不是B，留下那女的在风中凌乱。
12、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个Iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！
13、听说苹果CEo库克此次视察中国市场很满意。
他看到满大街人用的都是Iphone，有Iphone3、Iphone4、Iphone4S，还有Iphone5、Iphone6。有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的；有单屏的、有双屏的；有翻盖的、有平板的、有滑盖的；还有带键盘的、装电池的、双卡双待的……
库克感叹：“苹果在中国发展的真辉煌啊！”
14、本人女，在上课时看爸爸去哪儿，刚看完放着片尾呢，班主任从后门进来，班主任是男的。
一把抓住我手机说：“咱俩出去谈谈。”
又顺手把耳机拔了，刚好那一句歌词是：“老爸，老爸，我们去哪里呀。”
然后，同学们看着班主任和我走出教室。
15、哇靠靠，就刚才惊心动魄的看着孩儿他爸抢红包，我那个激动啊，比他还紧张！打起十二万分的精神，分分钟都离不开手机屏幕。然后激动万分的抢着一分，两分，二毛五，一毛八的大红包老公的，大红包啊！发家致富就靠它了。
16、在外面租的房子！老鼠特别多！昨天晚上躺床上关了灯玩手机！然后突然听着方便袋的声音！我猜肯定是老鼠又来找东西吃了！然后我就不动声色把手机摄像头对着响声的地方！突然以迅雷不及掩耳盗铃之势打开了手电筒！然后只见一个老鼠以百米冲刺的速度像外奔去……然后……到现在也没听到有动静 也不知道是不是被吓到心脏病发作住院了……
17、楼主今天去饭店吃饭，边上桌有一男一女，然后俩人谁也没吃！
然后男的就把手机拿出来放桌子上了！
我一看这不是传说中的威图手机！
我就听女的说：“Iphone都买不起就你这熊样还好意思出来相亲啊，Iphone买不起就算了还拿个充话费送的按键手机！”
说完转身要走，当时那哥们脸的绿的！
楼主过去问了句：“哥们手机多少万买的！”
女的看我那眼神。？
18、清明前去祭奠店碰见这么一个人，他也去祭祀店买祭品。看到居然还有纸糊的Iphone 4S。问：清明烧苹果手机怕老祖先不会用啊。祭祀店老板白 了一眼，说：乔布斯已经下去教了，你还瞎操心什麽呀？老板停顿了下，补充道：明天上坟烧苹果4s的别忘了烧充电器。小心回来找你要就不好了，回来要是小事。要是让你给他送去可就麻烦了……
19、一屌丝，手机被偷，立刻出门追击小偷。
追了小偷二里地多，小偷急了，掏出刀子，恶狠狠的盯着他。
屌丝蒙了，说：“哥们儿，我送个充电器。”
20、我失恋了、跟男朋友分手了、好伤心……闺密：“为啥”我：“不是说女孩要富养吗？”闺密：对……我：“所以我要买包包、衣服、化妆品、还想换手机……闺密：“你就作吧、你会等到那个为你买东西的撒比……”
21、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去死吧！局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩字是：同意！
22、唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！
他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？
唐僧：我已给它发了短信，它正在看……
23、公司开会，我的脚在桌子下面触碰到一个非常光滑的东西，于是，便无意识的踩在上面在地板上滑来滑去的，直到散会。站起来一摸裤兜，手机不见了，遂低头在地下寻找。麻辣隔壁，啥也不说了，才买了还没半月的手机换屏去！
24、愚人节那天，平时从不点名的老师突然拿出人名册。
我偷偷的掏出手机，打算通风报信。
结果老师说：“你尽管打吧！看谁信你！”
我默默的把手机放回兜里。？
25、本人小战士一枚。今天刚吃完中午饭准备回来休息，一看手机，有老妈一个未接电话，就回拨过去了，没等我说话，老妈就说：儿子，今天儿童节，你们那里过不过儿童节啊！儿童节。老妈，我都二十一了，难道今天是愚人节吗？
