有５００只麻雀找您、你给仨万得了、习惯、理由、临时工素质最差了，你懂的、好算盘、和她不熟等精辟太太的短笑话20则。
1、老师说：“两个女人等于1000只麻雀！”
一天，这位老师的太太来找这位老师，小红就跑去对老师说：“外面有500只麻雀找您！”
2、我：“大师，我前两天扶了个老太太被讹了2000，今天儿早上开车出去遇见个碰瓷的又被讹了1500，心痛啊。”
包大师：“唉，施主那桌上有个杯子你拿起来摔了。”
啪唧杯子碎一地，我：“哎呀舒服，大师你想让我释放一下是不是？”
包大师：“No，那杯子是乾隆时期的，施主，你给仨万得了。”
3、有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且吩付他像以前一样每天早上八点叫他起床！
第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！
4、我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”
老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”
5、学校门口经常有个老太太摆摊卖小东西。今天中午被一个[城][管]给砸了，老太太死活要见他们队长。不一会儿队长来到，老太太上来就是一个嘴巴子。“这麽多年娘养你到大都是靠这个，现在你出息了，敢让人来砸摊儿了”“妈，那个是个临时工……”
6、丈夫因为车祸突然死去，太太悲泣了七天七夜。
第八天，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣立即停止了。
“哦，一百万元！”妇人高兴得回过头来看着保险公司的职员，然后一本正经地说，“如果用二十万块钱，可以使丈夫活过来，那多好啊！”
7、布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。
一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什麽不能这么做呢NULL。”
“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
8、据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的“荷包满满，脑袋空空”。
某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴地说：“曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车！”
一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么？？
她先生听完哈哈大笑并骂她：“笨啊！你在本地住这么久，竟然不知道304停开了吗？”
9、成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人
成功的女人就是能够找到这样的男人
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变，但他不会
男人期待结婚之後她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
10、话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！照片出来时，夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的”“什麽？”先生的脸马上垮了下来。太太：“老公，你要相信我！”二人快吵起来时大夫说：“这张才是，刚拿错了！”。
11、蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶。
太太：“我们何不装着已经结婚了好几年的样子？”
丈夫：“好哇！可是，你一个人搬得动四个皮箱吗？”
12、一日我和一哥们出去玩，好不容易在公交车上抢到座位，这时上来了一位老太太，我同学比较热心，客气的起身对老太太说：“老奶奶你坐唉（做爱）。”老奶奶很气的大骂：“流氓！”
13、一名男子趴在一座墓碑前，哀伤的痛哭道：你为什麽要那么早死呢？你如果还活着那该有多好？路人看了，不忍地问：别伤心了，去世是你的父亲或兄弟吗？都不是，他是我太太的前夫。
14、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。
过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”
15、电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。“老太太，行行好，我眼睛什麽也看不见。”“你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太？”“噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。”“你朋友呢？”老太太好奇地问。“他去看电影了。”
16、一个人来到婚姻问题咨询所。他说：“您帮帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。”律师说：“那你为什麽不打开窗户换换气。”这个人惊讶的说：“那我养的鸽子岂不要全部飞掉？”。
17、医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”
护士一会儿回来后说：“病人说：“不用了，家里人知道我的名字。”
18、一辆汽车停在边境，海关人员上前检查车上人的护照。
“先生，你的护照确无问题，”他对坐在司机座上的人说，“但是，你能证明后面的女士是你的太太吗？”
那人回头厌烦地看了一下那个女人，然后对海关人员悄声说：“如果你能证明她不是我的太太，我情愿把她送给你！”
19、工程监理敲开门，客气的说：“对不起，太太，每天下午都是您在唱歌吗？”
太太自豪的说：“是啊，怎么啦"？
监理擦一把汗说：“您唱高音时请别拖的太长，工人们以为那是开饭的哨音呢！”
20、疯人院新任院长走到一个病人面前，问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我�盖兹慈⒘怂呐蓿晕姨闪怂脑滥福呐闪宋业募膛图棠浮＜棠干烁龆樱飧龊⒆映闪宋业牡艿芎臀姨耐馑铩Ｎ乙灿辛艘桓龆樱闪怂娓傅哪诘埽退约菏甯傅氖甯浮Ａ硪环矫妫业母盖滋岬剿馑锏氖焙颍凳撬哪诘埽业亩咏兴慕憬阕髯婺浮Ｎ蚁衷谌衔沂俏夷盖椎母盖祝宜镒拥母绺纾姨撬龅呐撬镒拥慕憬恪Ｏ衷谖也恢牢沂亲约旱淖娓福业艿艿母盖祝故俏叶拥闹蹲樱蛭业亩邮俏腋盖椎哪诘堋�
院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静”
