老衲等的就是你这句话、手机新增了防水功能、悲哀的事情、没费了就要停你的机了、惊人的熟悉感、老妈你学坏了呢等精选幽默手机的笑话25则。
1、手机要贴膜了，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：贴膜多少钱？
答曰：十元。
我说：能便宜点不？
师傅果断拒绝：一张膜十元钱，我都帮你免费贴了，你还想哪样？
呵呵，老衲等的就是你这句话，瞬间从背包中拿出一张膜：师傅，拜托了。
2、昨儿去浴室洗澡，遇到一学院奇葩，看样貌，大概是大一学弟
瞄了一眼，在澡堂里，一边洗澡，一边拿着手机，正牌苹果的
在那看快乐麻花，表情很矫情。我纳闷了，难道手机新增了防水功能？
待洗完澡出来，便看到那个男娃娃，默默地用吹风机风干他的苹果
3、女朋友发短信我：“刚才上厕所，发生件悲哀的事情。”
“来大姨妈了？手机掉厕所了？还是擦屁股抠破纸了？”
“我只带了尿尿的纸确拉了屎……”
4、薇薇有次和朋友吃饭时，薇薇手机快没话费了，薇薇说打个电话查一下，然后朋友说了句很有哲理的话，他说不能查，查了移动知道你没费了就要停你的机了。
5、手机上看到监狱照片，六人间，上下铺，中间摆桌子。
惊人的熟悉感，然后我就抬眼看了看自己的宿舍……
6、今天早上，老妈给我打电话，说：“孩子，妈刚才看到你发的微博了，又没钱了吧，等着妈一会给你转哈！”
于是，我默默的等了一会儿，完了一会儿手机上提示，母上大人已经转发了您的微博！
老妈，你学坏了呢！？
7、前女友疑心病重…有次出差跟老板（男的）住一个标准间，洗澡完跟女友聊手机。这个二货非要我拍照证明是跟男的住一起，我二二的答应了，偷偷转过手机角度给老板拍了张。马得！手机闪光灯忘记关了！永远忘不了老板裸着上身的惊恐眼神…
8、昨晚半夜三更的还收到一条短息说：“报告：您此时的睡觉姿势不正确，为了您的身体健康，请重新起来再睡……，手机实时监测系统。”我就纳闷了，手机有这功能吗？我便回了句：“报告：您的手机系统出现了问题，可能会随时爆[炸]，为了您的生命安全，请立即将手扔出窗外。”那人回了：“囧……”
9、编辑催稿对话：A：你要记得你说过的话。B：我说什麽了我？A：你说不给我稿子就自断手指。B：我早已出家，红尘俗事与我无关。B：来世再交吧。A：我有你手机，有身份证号码，我到时候报案说，你是惯犯，让民警带你来交稿！B：……
10、今天和妹子到公园玩……看�米油appy的，一路蹦蹦跳跳，我感觉拍照不过瘾，一时兴起，拿起手机，开启摄像模式，跟在她后面拍视频……妹子回头一看，问：“你一直拿着手机，干嘛呀？”我笑到：“嘿嘿，摄像啊”……妹子一惊，连忙转过身，边小跑，边娇羞说道“呀～不要射我！不要射我！！”尼玛，等我们反应过来，我追的更紧了“就射你！就射你！”……
11、公交车上，一对”０后的小情侣在谈话，那女的说：“哎呀，妈呀，忘记给屁股买卫生巾啦，你帮我扣一下她，”旁边的人用疑惑的眼光看着他们，等到下车好吗？那男的说，不行现在就要，那女的不依不饶，只见那男的拿起手中的手机-----
12、今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的Iphone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要麽？”只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！”真是的！现在的人都那麽有钱吗？手机掉了都不要，想不通。
13、今天换个包，整理了老半天好不容易整理好。
结果找不到手机了，这不刚刚又倒个低朝天找出手机来了。
不说了整理包去。
14、两个同学上课用手机玩QQ斗地主，过会其中一个同学怒了，给了另外一个同学一个耳刮子。
被老师看到：“你们两个干什麽呢！”
之后那个同学还理直气壮对老师说：“老师他偷看我牌！”
15、一男在街头大声打电话，就听他说：“什麽你要买苹果6手机，好！买！还买宝马车？好！买两辆！买别墅？好！买三座！”
众人听后皆侧目视之，只见该男将用手机往头上一举，大喊：“这是谁手机丢了！”
16、女朋友喜欢玩手机已经到了走火入魔的地步，就连啪啪的时候也玩，弄得我都没有了兴致。我说，我要是当了皇帝第一件事情就要把你打入冷宫。这货一脸茫然的看着我说，冷宫的WIFI信号强么？
17、“老公，为什麽每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”“滚！”一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。
18、有个逗逼男朋友是什麽体验……手机里面全他妈是我的丑照，一言不合就拿来做表情包跟我斗图。
19、那天，我的好朋友玲收到这样一条手机信息———— 亲爱的玲小姐：你的朋友海给你点播了一首非常好听的歌曲，是当红歌星组合-动力火车的《当》。下面请你先用双手拿一个铁制脸盆，然后，请你用你的头狠狠的撞击此脸盆。你听见什麽了吗？如果你没听见，那么请你重复刚才的动作。现在你听见了吗？好了，我们的点歌活动结束，感谢你的积极配合。欢迎你到168点歌台点歌！！
20、同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。
第二天一早，我就听有人大喊：“谁把我的手机充电器给踩碎了？”
21、男朋友回家过完年就往我这里飞奔，估计舟车劳顿也是累了吧，很快进入梦乡鼾声大起。我睡不着就玩手机，突然他凑过来抱住我：老婆，我爱你，爱你一辈子！然后又翻过身去，继续打鼾。我吓死了，想着，他一定是非常爱我吧！你以为这是高潮？第二天他跟我讲，在家里和姐夫睡，半夜做梦梦见我，抱住他姐夫一顿猛亲。我也是醉了，这货是有多饥渴～～～……
22、公司老板进了公司看见一人正在玩手机，就怒气冲冲的问他：“你月薪多少？”
那人很害怕的说：“三仟。”
老板掏出三仟元甩给他说：“你可以回家了，以后就不要来了！”
那人接过三仟元钱灰溜溜的走了，老板余怒未尽，又冲其他目瞪口呆的人大声问道：“他是哪个部门的？把部门经理给我叫来！”
大家都没敢说话，老板就指着其中一人大声说：“你回答我！”
这人磕磕巴巴的说道：“他、他、他是送快递的。”
23、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。
24、白天捡一个钱包，现金4000多元还有手机，还给了失主，这人品给赞（攒）的杠杠的！晚上朋友约我打麻将，想想这有戏啊，不曾想手气背得我想喊妈妈。
25、真事，二货女友伤不起啊，女友玩我手机，把通讯录里的女的删了一大半，其中还有几个比较好的朋友，ＬＺ怒了：“你这么做有点过分哈。”女友：“每个月电话费贵，是吧？”我：“对啊！”女友：“删了她们的电话号码是不是你不能给他们打电话了。”我：“是啊！”女友：“但是她们可以给你打电话，你们该联系还可以联系，还省了电话费了不是么？”我：“嗯！对对！！”女友：“而且她们要问你为什么不主动打电话，你可以把责任推给我，我的用心良苦你明白了吗？”我：“明白明白，谢谢宝贝，想的真周到。”奶奶的，ＬＺ还乐的屁颠屁颠的。
