我好像知道了点什麽、原配成了小三、骂老板、你是想要我的电话么、真是一奇葩、外地人买洗衣粉、老师一点都不好，和妈妈换一下等最强搞笑综合短笑话15则。
1、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机
给他发了条短信：我怀孕了。
发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发
老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
2、本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。
老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。
我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！
3、丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。
一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……”
他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？”
4、骑车回家的路上车链出了问题，骑上几圈就掉，骑上几圈就掉。
途中巧遇一个美女，一路上，我骑到她前边一点，然后下车上链子被她超过修好后超过她，接着链子再次崩溃，继续下车修。
一半路程时我下车修车，美女骑到我身边停下问“你是想要我的电话么？”
5、昨天陪朋友去买衣服，这货看上了一件，要300元。
老板死活不讲价，结果朋友说：咱们往出走，老板肯定会叫住咱们的。
结果我俩一直走了出来，也不见老板叫的，这货又走了进去硬是把那衣服拉链拉断了。
老板让赔，这货说我身上就200块，你看行了行？
2分钟后这货春光满面的穿着新衣服走了出来……
6、有个外地人到商场买洗衣粉，售货员刚好是位美丽的少妇，外地人就问：“你这个媳妇怎么卖的？”
洗衣粉在他的嘴里就说成了“媳妇”，可是，少妇不理解啊，她还以为是在调戏自己呢，于是就没好气地回道：“流氓！”
外地人一听，“六毛钱。”
马上就说：“好吧，六毛就六毛，回去就报销。”
7、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。？？
8、经过新区的一条道路时，看见红灯，赶忙停下，可是左等右等，不见变成绿灯，正纳闷要等多久，车玻璃被人使劲敲，一脸无辜地摇下车窗，问：“怎么啦？”
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9、天太热，我和哥们去海边凉快，也顺便去看美女。
到了那，当我们看到一位大美女时，我给了哥们上前搭讪认识的建议。
朋友很爽快，采纳了我的建议。而我则去了附近的小卖部喝饮料，一会儿哥们回来了。
我赶紧问他：“美女理睬你了吗？”
哥们脸拉的老长，回答：“没理我，倒是狠狠地踩了我一脚！”
10、早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看明明：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”，明明一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生，明明正想露出一个蛤蛤蛤的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”
11、一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。
姑娘高兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。”
老画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年……”
12、一位把保险干到99岁的精英去逝后，上天堂见上帝！
喝完三口茶后，此精英就开始向上帝讲保险的意义与功用！上帝听服了
他对精英说：上天堂的人都是买过保险的，这里不需要了
就把此人派到了地狱。没过几天，阎王来了说：我不干了
地狱里的人现在天天开晨会跳晨操讲保险，没人理我！
13、一妇女拿着假钱去买早点，商贩怒了说：“你拿张假钱，好歹也是印的，你给我画的，退一万步来讲你也要画10块5块的，你居然画张7块的，再说你也要拿彩色笔画啊！
你居然用铅笔，这就不说了，你还是用手撕的，你看看这毛边，毛边我也忍了，你大爷的还整个三角形的。”
14、1126年，金兵大举入侵中原，岳飞投军临行前，母亲姚太夫人问他：“国难当头，你作何打算？”
岳飞答：“到前线杀敌，尽忠报国！”
姚太夫人听后十分满意，决定把尽忠报国这四个字刺在儿子背上以作鞭策，于是，她叫来了岳飞的丈母娘，这就是历史上著名的“岳母刺字”。
15、著名歌手曹奎贤有一次受邀参加一档电影试镜，导演亲切的问道：“我们这部电影需要男主角有很强的运动能力，你平时喜欢运动吗？”
奎贤自信地说：“我每天都坚持跑步的，一跑都十几万米，今天过来摄影棚我就是一路跑来的！”
导演听了很吃惊，奎贤爽朗的一笑，掏出手机玩起了神庙逃亡。
