我不是故意跟你撞衫的、结果把我自己搭进去了、生活在四川你就要习惯吃辣的、捐款、下次有经验了、青蛙的命运等超级搞笑婚礼的段子20则。
1、一对年轻人二十多岁相恋，苦于没有房子迟迟不能结婚，奋斗到了三十多岁，终于买上了新房。婚礼上，主婚人祝贺说：有情人成了房奴，有房人终成眷属。
2、我：宝贝，别生气了，我又不是故意跟你撞衫的。
闺蜜：你不是故意的？你认为我信吗！
我：哎呦，你看你总是这么小气，又不是什麽大事！
闺蜜：对，那天不过只是我的婚礼而已！
3、本人妹子，前段时间参加同学的婚礼，她男朋友不算好看，也是我的同学。
结婚前一天晚上我跟她一起睡，然后她说，真是缘分啊，我记得第一次看到他的时候还想，长成这样以后谁会嫁给他呀？
我还替人家操心，结果把我自己搭进去了……
4、生活在四川你就要习惯吃辣的。
今天第一次参加成都朋友的婚礼，大部分菜都是辣的，快吃完的时候，夹了个海椒吃，那个辣啊，赶紧喝口汤，酸辣汤，不吃了，拿块糖吃吧，解解辣，吃了一半，觉得还是辣，捡起糖纸一看，香辣味花生酥。
我真是醉了。
5、某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完�虾蟆�
伴郎：“你怎一副苦瓜脸？”
新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的；但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”
伴郎：“那你给多少？”
新郎：“1元……”
伴郎：“那你赚到了ㄚ！哭啥？”
新郎：“可……可是，他竟还找我5毛！”
伴郎：“………”
6、小丽在一家婚庆公司做接待。
一日，一对即将结婚的80后来到店内，咨询婚礼布置的问题。小丽耐心的给对方讲解，并帮他们设计属于他们的个性、时尚婚礼。双方连连点头表示非常满意，可是当男孩看到价格时态度来了个360度大转弯，说道：“还是算了，婚礼简单一点，再说了我们是第一次，也没有经验，等下次有经验了再好好弄”，只见女孩夺门而出。
7、有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
8、前女友结婚，通知我参加婚礼，心里不爽，但咱也不能丢了份不是，就去KTV租了个漂亮女友，带着去了……到了后，我各种装逼，各种秀恩爱，你让我不爽，我就让你后悔……前女友终于看不下去了，来到我们身边，本想再装一把，她却没理我，拉着租来女友的手说：“妹妹，你咋也来了？”。
9、汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说：“哪里哪里。”
老外觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的中国话接着说：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！”
10、教堂中正在举行婚礼，教堂外皮皮对东东说：“无聊死了，有没有什麽好玩的？”
“玩什麽好呢？”
“对！去和新郎开个玩笑。”
“开什麽玩笑呢？”
“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”
11、骑车上班路上，前面一个大妈突然摔到在地，我连忙下车过去正准备扶，大妈看着我破口大骂：“年纪轻轻不学好，怎么撞人啊！”我愣了一下，叹了口气，默默掏出手机放起了《最炫民族风》，大妈像打了鸡血一样跳起来，踩摆着音律的节奏飘然而去，临走留下一句话：“小伙子，算你狠！”今天晚上到家，看着媳妇儿在床上坐着看电视，就过去亲了一下。媳妇儿摸了一下我的丁丁，然后很挑逗地说：“问候一下你兄弟”，然后我不假思索地说：“那他该叫你嫂子么？”婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你他妈算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。
12、今天五岁的侄子放假，我姐他们没时间照顾，就把他托付给我，可我今天得去参加一个同学的婚礼，没法，只得把他也带去。想不到的是，新娘竟然是我前女友，超级尴尬，这时候我侄子指着她说了句让我我想死的话：“阿姨，我认识你，你和我舅舅在床上打过架！”
然后，我就看到我那同学的脸刷的下就白了！
13、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人……
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
14、婚前一星期女孩拿着他的照片找到了那个命理师，“我不知道你有多爱照片上的人，但七天后他最亲近的人将会因他而死。我劝你离开他。”命理师说道。不可能，即便是死我也要成为他的新娘，女孩下定决心。七天后婚礼如期举行，婚宴进行到一半时，酒店的吊灯松落下来——伴郎用力推开了身边的新郎。
15、今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“XX路XX酒店。”居然和我去的是同一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学……
16、在婚礼现场，遇到两个人在对话：“我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到，我完全看不出来，她是个男人还是女人。”
“住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女！”
“啊……不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲！”
“你他妈就是个傻逼，我是她妈妈！”
17、我们村子有家人，两个女儿，女儿带男朋友回家，问我们结婚礼金要多少，男说给个9999可以了吧。那时结婚才五六仟，可他爸说钱不要多少。你把我信用卡还了。男高兴死了。去银行一看2万，我把女儿给回你。要2万，我家三兄弟可以结婚了。
18、走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的
19、一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。这男士对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有流，也没有依依不舍之情，可想而知我太太出嫁前为我岳母添了不少麻烦。可如今岳母终于把麻烦转嫁给我了。”
20、一哥们，浪的小有名气。去年十一奏子成婚。婚礼上，哥几个问他希望生个儿子还是女儿？哥们拽拽的答：生女儿好！生女儿可以娘儿俩一起上！众皆倒……畜牲啊！如今，他女儿快两个月了，查出不是亲生的！呵呵…哥们，你的美好愿望理论上是可行的……所以说出来混总是要还的、报应啊！
