名字是怎么写的、我好像想到了什麽、裤子都要掉地上了、卸了妆全是鬼、一张嘴就说错话、山寨手机真强大等暴笑同事的笑话段子25则。
1、一客户打电话申请支付卡，同事在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的？”
客户毫不犹豫地回答：“用笔写的！”
2、爱钻研学习的小李住在集体宿舍，那的环境比较乱。后来，为了不影响学习，便出去租房住了。几个月后，原宿舍的同事去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什麽原因。小李苦恼地说：“中毒了。哎，孤独！”
3、刚才看到一男同事在扫地，对话如下：
我：“哎呀，良心发现了，终于见你干了件好事了。”
男同事：“我天天都干好事啊！”
另一女同事：“干好事，哈哈，尼玛你男的也会干好事？”
我，好像想到了什麽。
4、时尚年轻女同事穿着比较前卫，今天穿个大裆裤，办公室香姐瞄了几眼说：看你瘦的，裤子都要掉地上了！
5、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。是吗？我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
6、今天外出办事回单位，看到一女同事带着几个月的孩子在上班，孩子正好在吃奶。
想过去逗逗，本来想夸：“好白的孩子啊！”一张嘴：“好白的奶子啊！”
我现在不知道怎么回单位了，到现在还在外面站着！
7、手机坏了，同事给临时用了个山寨手机，电梯中一堆人（背景），突然朋友发来一个黄段子，天杀的山寨手机居然有个语音读短信功能，高潮是我不会关闭这个坑爹的功能，满电梯的人都笑了。
8、同事结婚，贷款买了车子房子，由于近来压力过大还不起贷款，房子车子都被银行扣走，同事放声大哭。
我们都安慰他说：“以后有钱了都会再回来的。”
他哭的更厉害了说：“为什麽媳妇没有扣走啊！”
9、上班无聊，逗同事�米油妗Ｎ倚ξ厮担骸懊米樱鑫业男∪桑 泵米犹房戳丝次遥剩骸澳惆倜着芤嗌倜胫樱俊蔽曳次仕骸�15秒吧，你问这个干什麽，是不是你喜欢快的？”妹子：“我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死的很快的。”
10、中午我到食堂买了一西红柿汤，尝了一口，感觉不鲜。
我：这汤看上去挺好，就是不鲜，加点味精就好了！
一女同事走过来，低头看着汤说：颜色真不错！阿阿……嚏！
这个喷嚏全打在汤里了！
我无奈的说：这下有味精了！
11、电话响了女：老公，想死你了我：嗯女：你昨晚好厉害，弄得我下面疼死了，你好坏啊我：嗯女：你怎么就知道嗯啊？你是不是不爱我了？我：嗯女：你这个忘恩负义的家伙，再也不理你了，嘟嘟嘟卧槽，我连忙把手机放回同事桌上，他刚出去了！
12、一女同事一直以软妹子自称，遇到别人就说自己是软妹子。
有一天办公室打扫卫生，软妹子依旧坐在那里不想干活，同事实在忍无可忍，问道：“你到底哪里软？”
软妹子回答道：“我哪里都不软，我是能让男人软。”
13、昨天我们领导的包忘在了某包厢，早上打电话去问服务员：“喂，你好，请问你们有见到我的包子吗？”
旁边的一男同事回了句：“请问你的包子是什麽馅的？”
笑抽一上午，肚子都痛完。
14、同事说：昨晚老公值班，我过去和他来了一发。我说：行啊你，跑到办公室里瞎搞，确实刺激同事说：那当然，刺激的不得了，高潮好几回。总觉得有一群人在旁边偷窥。我说：你老公在哪儿上班呢同事：殡仪馆…
15、楼主男，小医生一枚，有一同事老太，68岁，属于退休后返聘的，今年元旦节，单位搞活动，去聚餐，下车后需要穿越马路，前海路车很多，我出于保护老太太的想法，搀扶了老太太一把，谁知道她却说：你这个小伙子怎么喜欢动手动脚的？
当时我只觉得头上乌鸦成群……
16、中午在办公室里和同事谈论男女，一男同事来了一句：这社会，女的要是卸了装，那得天天过万圣节。
旁边的女同事接了句：要是你们这些男人脱了裤子，那得天天是儿童节。
然后，然后……不对，我似乎明白了些什麽。
17、晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。
一女同事指了指自己的脸，逗B男同事：“雀斑！”
女同事摇了摇头，逗B男同事：“痘痘！”
女同事又摇了摇头，逗B男同事：“麻子！”
女同事还是摇了摇头，逗B男同事：“肥肉！”
主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”
逗B男同事笑道：“我知道了，是丑字。”
男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！”
18、昨天一二货同事（女的）中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了把她叫醒，把她吓的很快速的站起来。
突然面朝领导往下一跪，把领导和我们吓傻了，领导说：没事不就睡觉吗，不用这样。
那二货说：不是，是我腿麻了。
把我们都笑喷了。
19、在公司有一女同事老欺负我，所以每到一个公共男厕所就在墙上写：招鸡，137…………。后来看到她每天接到好多电话，心里暗爽，再后来她辞职了。最近听说她买车又买房的……
20、发个同事的，同事二年级老师一枚，算是小美女，刚接手这个班准备有范点，一个小女孩找到她问，老师你怕毛毛虫吗？
本着让孩子钦佩的思想，她非常肯定的说，不怕，就是一种小虫子。对了，你猜对了，小丫头从兜里直接捏出两条毛毛虫放到她胳膊上。
当时她就哭了，一直洗胳膊，阴影啊……
21、有一同事，男，这两天来了好几个快递。今天，又有一个快递送到我们公司，当时他在洗手间。前台喊他的名字：“××，你的快递！”我当时脑一抽，本来想说他又来快递啦，结果变成：“他又来那个了。”
22、想起来一件事，还是上班的时候，跟老公一起，中午下班都在水管洗手，我跟老公并排站着，前面一女同事在弯腰洗手，我摸了那女的屁股几下，她刚回过头来，我果断给了老公一耳光，你特么耍流氓！然后我老公一直解释，是我老婆摸的！
23、跟美女同事聊天。
美女：“哥，在你心里对我有什麽评价呀？”
我：“妹子，你就像那雪山上的白狐。”
美女：“你的意思是说我纯洁伶俐？”
我：“那倒不是，我的意思是，再美丽的外表都掩饰不住你的骚性。”
美女：“讨厌了啦，你又没试过咋知道？”
我：“……”
24、同事们在讨论美女。有人说：“美女看多了也都差不多，就那几个模样。”几个人附和：“嗯，差不多。”一老兄插嘴：“这有什麽奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。”
25、有一同事说：上班的状态是：做不开心，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。同状态的童鞋转！
