先生，它在仰泳、被大门卡住了、没有离异，只有丧偶、谁的素炒饭、妈妈兔子怎么死了、你很努力等史上最经典吃饭的短笑话25则。
1、六岁的杰克看到电视上外国人用刀吃饭，便好奇地问爸爸：“爸爸，那人怎么用刀吃饭？他不怕割破嘴巴吗？”爸爸告诉儿子：“那是英国人。八过联军时英国人用刀杀人，后来就养成了握刀的习惯。”儿子又问：“那他现在在干什麽？是在吃人肉吗？”爸爸回答：“是牛肉。他们现在不敢杀人了，就只有在牛身上发泄。懂了吗？”
2、老王去餐厅吃饭，点了一碗三鲜汤，等汤上来时他发现三鲜汤里有一只苍蝇，他叫来了服务员问：“这是什麽？”服务员回答是只苍蝇，老王问：“它在我的汤里做什麽？”服务员仔细看了看说：“先生，它在仰泳。”
3、逛街时，忽然接到了吃货二憨的电话：“大哥，快来帮帮我，我吃饭卡住了，动不了了。”
“这么说有点严重啊，你等着，我这就找医生来！”
“找啥医生！我不是被鱼刺卡住了。”可以听得出二憨急了。
“那你被鸡骨头卡住了？”
“没，我是被大门卡住了——你还是找消防队员来破拆吧。”那二货说道。
4、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。
有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？
她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！
5、今天吃饭，一个新来的服务员大声喊谁的素炒饭，但是一直没人回应，这时另一个服务员走过来看了看，说谁的鸡肉炒饭，这时候有个人黑着脸说是他的！
6、家里养了两个月的�米油蝗凰懒耍乩瓷诵牡淖厣媳呖薇呶剩郝杪� 兔子怎么死了？我曰：可能是妈妈给兔兔吃了不干净的东西，生病死了……然后晚上吃饭，怎么喂 女儿就是不肯吃饭，然后我就装生气，女儿急了，红着眼睛泪汪汪的说：“妈妈，你要小心点，别再把我喂死了”顿时我这个心啊，现在的小孩脑洞怎么这么大呀。
7、弟弟上小学，老师叫写“帮家里做的事”。想想没有。问妈妈。妈妈写：帮家里吃饭！老师看后评语：看的出来，你很努力！
8、和老婆去吃土豆粉，吃完起身要走，正赶上吃饭高峰期，看到一阿姨在擦玻璃，我就和老婆吹牛，以前当兵我们擦的多干净什麽的，这擦的，就应付，吃完饭要走，看到几个美女进来吃饭，自己是爷们，就让她们先进，就从旁边的玻璃出来，结果可想而知，咣当撞玻璃上了，我那二货老婆那一个叫乐的，别说了还得意我呢，还说擦的不干净，看见美女都不知道北了…。
9、就今天中午，去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什麽鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。
10、妈妈帮五岁的弟弟做了一个吃饭用的罩衣，上面绣着ATM三个字母，我一看哈哈笑道：哟，弟弟是自助取款机啊！还ATM呢！弟弟大喊说道：这是奥特曼的缩写！
11、很多年前我去饭店吃饭，一个服务员在我这边上菜时把菜弄打了。
手也刮出血了，我急忙用纸巾把她的手包上，说了句：“对不起，我绊倒你了。”
很多年后，我去吃饭，一个女经理给我敬我一个果盘，她说：“那年谢谢你。”
12、接水盛水的叫桶子；倒水喝水的叫杯子；吃饭喝汤的叫勺子；切肉切菜的叫刀子；而看着短信傻笑的呢，就叫呆子。预祝：愚人节快乐-=百问中文=-！
13、那天我们班一女同学心情不好。于是找我出去陪她吃饭。吃到一半，她点了1瓶啤酒，然后问：“能陪我喝点酒吗？”我犹豫：“那个……我不会喝酒”“喔～！是吗～！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人……”说完很挑逗的看了我一眼。我沉思了一会，然后转过头：“服务员，来一箱啤酒……”
14、一男子29岁，单亲家庭，未婚，曾交过一个女友，某日回家看到前女友和父亲在餐桌吃饭，大怒：我们已经结束了，你还来我家干什麽？
女说：我说过我一定要出现在你家户口本上。
说着挽起了他父亲的胳膊。
15、今天被一个千万富豪给说了一顿，我反驳：你凭什麽说我？
他说：就凭我比你成功，我的房子比你大，吃饭的碗也比你大。
我说：我家猪也很成功，都长到300斤，可是你想知道它的结果吗？我家猪住的猪圈也大，可是我一样想打就打，你吃饭的碗再大能有我家猪吃饭的大吗？我还不是照样想抽就抽。
16、本人胖富美一枚，跟男朋友谈了二年了，准备年底结婚。有次我们一起下楼吃饭去，刚走到楼下，那货心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。”
我生怕他背不动啊，就小心翼翼的爬他背上去了，结果那货说：“嗯，可以背动。”搞得我还有点小激动…最后，那货又说了句：“就是走不动……”
17、老婆哄女儿吃饭，女儿不好好吃，我火了，一拍桌子，吼道：“你要不好好吃，就别吃了！”老婆责怪我：“干嘛那么凶？”
18、某大学女生宿舍电话突然出了毛病，一时间，四女生着急万分：“啊呀，他找我吃饭怎么办啊？”
“啊呀，晚上睡觉前我们都要聊一会的！”
“啊呀，早上他还要喊我起床呢！”
“啊呀，想找他吵架又不想看他白眼怎么办？”
恰巧隔壁一寝室女生路过：“啊呀，他们可省了电话费啦！”
19、女儿上初一，班上一对双胞胎姐弟和女儿是小学同学，大家关系很好，中午在一张桌子吃饭。一次，双胞胎弟弟吃完饭就问姐姐要餐巾纸，一时口误说：“姐，你有卫生巾吗”就在女儿和同学还没反应过来时，就听到姐姐淡定的回答“有啊，你要拿来擦嘴吗？”
20、刚刚吃饭，旁边桌的一对小情侣在争吵着什麽，突然男孩大声发飙：买菜是我！做饭是我！洗衣服的还是我！要你有什麽用！
我正忍不住要为男孩点赞。这时女孩说话了：交房租是我！吃饭钱是我！连买套套的钱都是我！你不但白天没用，晚上更没用！你又说说要你有什麽用！
我猜对了开始，却没猜对这结局。
21、端端到面食馆吃饭。服务员问他：要肉炒面还是素汤面？他说：来碗新局面。
服务员说：没有什麽新局面。
他指着墙上新局面三个大字说：那你们写在墙上干啥？
服务员抬着一看，不由得捂住嘴笑了。原来努力开创新局面的标语被撕掉了多一半，只留下新局面三个字。
22、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？
话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
23、那天王哥请吃饭！点了很多菜，王哥也很客气，叫大家多吃，但大家可能是太客气了都没吃什麽，上凉菜猪头肉，他说猪头吃，上大虾，他叫虾子吃，上王八，他叫王八吃！还不停的说不吃不给他面子。"
24、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”。
25、十六岁时，有天被我妈骂了，于是离家出走，去朋友那玩了半月！实在玩不下去了就回家了，回去正好赶上中午饭，没人理我，我默默的吃完饭就躲房间看书去了，到吃晚饭时，我妈忽然很惊奇的看着我说，儿子，我怎么感觉这几天你好像没在家吃饭？
