没有同伙、广告、确曾见过、都是骗人的、娱乐税、谁之过等笑到抽筋的法官的笑话大全20篇。
1、法官问一罪犯：你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。
2、一位怀有数月身孕的妇女上了一辆公共汽车。她注意到一个年轻人微笑地看她，妇女以为他是在嘲笑自己的体态，于是换了一个座位。可是看起来那个年轻人更起劲地看着她微笑。她又换了个位置，这次年轻人更是几乎要笑出声来的。她于是[报][警]了。当法庭审理此案时，法官问年轻人为何以如此态度对待一位理应受到尊重的妇女。他回答说：“她一上车我就注意到她怀孕了。她的座位正好对着窗外的一副电影宣传广告，上面说：‘敬请期待：古灵精怪双生子’。她换了位置后，窗外的广告是‘斯隆牌药膏助您快速消肿’。跟着又是一副剃须水广告‘是威廉姆干的好事’。最后我实在忍不住要笑出来是因为看到接下来的广告‘唐洛普牌橡胶本可预防本起事故’。”年轻人无罪开释。
3、蚂蚁和大象结婚没有两天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！”大象生气到：“离，坚决的离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了。”
4、法官指着做案凶器问被告：你见过这支枪吗？
没有，先生。被告答道。
法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。
第二天，法官又继续审问被告：你见过这支枪吗？
是的，先生，我见过。
什麽时候？法官有些感到有些欣慰。
昨天在法庭上！
5、法官：现在开庭审理事件！
原告：我要告他们医院医疗事故！
被告：手术是经过你同意的！
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6、法官面对一位被判伤害罪名成立的男子，判决道：“为了让你下次挥拳头时有所节制，罚款510美元。”
“不过，按有关法规，最高罚款不应超过500美元。”被告的律师表示异议。
“笨蛋，那10元是娱乐税。”法官大人答道。
7、法官怒斥被告：“我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞耻吗？”
被告：“你不能升官，可不是我的过错。”
8、苍茫的法学是我的爱，绵绵的法律法规我数不来.什麽样的归责是最呀最摇摆，什麽样的刑罚才是最厉害.弯弯的司考从噩梦来，流向那律师法官一片海.华丽丽的资格证是我们的期待，一路边考边背才是最自在，我们要考就要考得最痛快.你是证据中最美的云彩，有罪没罪我都把你覆盖.悠悠的唱着最炫的法学风……
9、七旬老翁与一年轻小妹爱爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小妹告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
10、小明、小华、小丽、小黄四人谈起心目中的理想职业。小明先说：“我要当律师，这样就可以为我的同胞辩护。”小华说：“我要当法官，这样就可以制定法律，造福同胞。”小丽说：“我要当医生，这样就可以照顾贫穷的同胞。”小明问：“那你呢，小黄？你想做什麽？”小黄答：“我要当同胞。”
11、被告，你当时已经潜入了银行，[炸]开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什麽让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”
12、一位女士因交通违规被带到法官面前，她为自己辩解：“我是名教师，我是急着上课才违规的。”
结果法官兴奋地说：“太好了！我终于实现了我多年的愿望，教师，请你在这张纸上写100遍我闯红灯，我错了。”
13、鲍尔因为屡次触犯法律而经常在监狱里进进出出。一次他又被送上法庭，法官问道：“你常常到法院里来，有什麽感想？”
“没什麽想法，只觉得自己运气不好。”
“难道你就不觉得难为情吗？”鲍尔听后，毫无愧色地说：“那有什麽，我只不过常常来，而你是天天在这里。”
14、有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受审。等了一个又一个小时，还轮不到自己。临近黄昏时，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再来。他气愤地对法官道：“哪有这样的事？”
法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆：“蔑视法庭，罚款十二元！”
过了一会，法官看见那人老老实实地开打钱包，不禁有点心软，改口说：“只要你承认错误，下次再罚吧。”
那人答：“不，我在看我带的钱够不够，如果够的话，我还有一句话要说。”
15、1、监狱里犯人的对话：Ａ：你怎么进来的。Ｂ：我卖药进来的。Ａ：假药？Ｂ：不对。Ａ：过期的药？Ｂ：不对。Ａ：农药？Ｂ：笨蛋，是[炸]药。2、法官：“我注意到，你除了偷钱，还偷到了许多手表、戒指、珠宝首饰。”小偷：“是的，法官先生，因为人们都说，仅仅有钱，并不能使人幸福。”3、A：拆弹专家只能犯一次错。B：是两次。A：为什麽？B：第一次是他选择这份工作的时候。
16、两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被pol-ice抓住了，结果案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚 1o英镑，这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？”“我知道，”那位同僚说，“但是这一类案件实在太多了，今天本案已 是第二件，不得不惩一儆百。”
17、丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什麽这样做？”
那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”
18、在奥地利维也纳有位小偷被抓获……法官：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
19、法官在审问一个犯人问道：“你是不是于去年3月2日用铁锤砸死了你的妻子？”犯人说：“是的。”旁听席里立即有一个人骂道：“人渣！”法官又问犯人：“你是不是于去年5月12日又用铁锤砸死了你的儿子？”犯人是：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣！”法官看了看他说：“你有什麽要控诉罪犯的吗？”那个人答道：“我是他家邻居，他用铁锤杀了那么多人而去年我向他借了好几次铁锤，他居然说他家没有！”
20、审讯室中法官疑惑不解地问强盗：“在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什麽偏偏看中那些不值钱的东西？”
强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够烦人的了——现在你又来数落我！”
