特意多穿了条秋裤、打呼噜、耗子见了猫后、辐射、只有两个人才叫玩，一个人那叫瞎转悠、这算怎麽回事等超级搞笑睡觉的笑话20则。
1、宿舍空间有限，彬哥和江哥的床紧挨着，晚上实在无聊的彬哥捧着手机看起了限制级电影，江哥也扭过头绕有兴致地看了起来。一个多小时后，电影演完了，也到了睡觉时间，彬哥望着江哥一脸兴奋的脸，特意多穿了条秋裤，才安心去睡觉。
2、笨笨猪：流氓兔，你睡觉时为什麽还带眼镜？流氓兔：我的视力不佳，担心做梦时看不清东西-=百问中文=-。
3、新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉能不打呼噜吗？
4、耗子见猫在睡觉，就壮着胆子唱《2002年的第一场雪》。见猫没反应，于是又在旁边唱《你是我的情人>>！猫醒来后抓住耗子一顿暴打：老子跟你说，这就是《冲动的惩罚>>！
5、晚上快睡觉时我的表姐看着我愣了好久，问：“手表有没有辐射。”
我答：不知道诶。她说：诶，算了。手表就放在床头吧，明天去问问有没有辐射……我凌乱了……手表特麽的有辐射吗！
6、放假在家老妈总说叫我出去玩，别整天睡觉，玩电脑。其实我想说“只有两个人才叫玩，一个人那叫瞎转悠。”
7、晚上吃过饭，为了消化食，跟老婆一起外出散散步。走在林间小道上，顿感惬意。正当我陶醉于自然时，突然老婆问我说：“老公，你喜欢日本姑娘吗？”这种时候，咋提出这样的话！我立刻就表明了态度。不玩日本女人。令我吃惊的是，老婆当时就不高兴了，然后气呼呼的扭身回家睡觉去了。我当时都傻了，这算怎麽回事？……
8、天冷，没带棉被。我：妈蛋，没棉被一睡觉就觉得超冷。舍友：傻叉，你不会不睡啊？不就不冷了嘛。倒一想，说得蛮有道理的～
9、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。
主人：把所有的东西放下！！
小偷：可是，这些东西有一半是从别人那儿拿来的。
10、路边，一年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！
男的：给了你不要么…
然后媳妇就怒了，大声吼了一句：“我特么睡觉前边说不要来着，你怎么就知道爬上来呢…”
11、一新来的女老师上课，课堂上吵吵闹闹的，突然，后面一同学说：你们特么的能别说话了嘛，吵着老子睡觉了。
全班肃静。
12、语文老师：“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”
突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。
“措辞是什麽意思？”
该同学想了想，答曰“措辞就是错了的词。”
13、今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是三岁儿子接的，我问在干嘛呢？儿子无力的答道，跟你媳妇睡觉呢！我郁闷了。
14、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。
某男：“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！”
我一听，觉得这里面有故事啊！
于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！
一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点！
15、平时我都不让狗狗跑沙发上睡觉的。
今天，我走到客厅里，狗子看见我就一瞬间从沙发上跳下来，装作只是路过沙发的样子。
我随手摸摸沙发，嗯？卧槽！沙发还热热的，这叼狗子，以为主人是傻蛋啊……
16、某男到餐馆吃饭。男：“馍馍多少钱？”女：“摸摸五十。”男：“下面呢？”女：“一百。”男愤然：“那水饺呢？”女：“睡觉二百。”男惊叫：“啊，怎么这么贵，一碗要二百？”女：“一晚要五百。”
17、在初中的时候，我们刚住校都不老实在宿舍闹。
这时候老师把宿舍门踹开，宿舍里瞬间没声了，老师把几个同学都带了出去，我那时候在迷迷糊糊睡觉，老师踹门的时候我正好起来，可是……
由于门挡住我了，我活了下来。
18、小侄女一岁多，自从她会踮起脚开门之后，只要我房门关着她准会给我开的大大的，有一天晚上睡得正熟，咔的开门声，这熊孩子笑嘻嘻地看着我，姑姑。看了一下手机，凌晨一点多，熊孩子自己不睡觉，大半夜吓死我了。
19、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老�庞裘疲缶呷酥傅悖薷墓娑ǎ�23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。
20、昨晚我和我对象在床上躺着，她突然问了我一句：“亲爱的，我在床上能让你满意吗？”“能，太能了。”我说，“尤其是你用嘴巴做的那个技巧，真是让我欲仙欲死。”“嗯？我怎麽不记得用过这样的技巧，你说的是什麽呀？”“就是你把它闭上的那个技巧。”我说，“现在赶紧闭嘴睡觉。”
