二楼几层呀、要加班、回话录音、大家喝的正酣、意外赔偿、本命年、都怪你等暴强公司的笑话集25篇。
1、同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼……
2、广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了，在一旁听了总是觉得心里酸酸的。但是，有一回一位当爸爸的同事打电话回家却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了，拜拜！”
3、有一次我打电话给我的一位同学，他的回话录音让人听了有点啼笑皆非：“嗨，我是大卫。如果您是电话公司，我已交了费；如果您是爸或是妈，请寄来钱；如果您是我朋友，那您还欠我的钱；如果您是为经济资助来的，您还没给足我的贷款；如果您是位小姐，请留个口信……别担心，我有的是钱。”
4、公司聚会，大家喝的正酣，一年轻哥们称着酒性说出了他的伟大理想：“将来结婚后生个儿子，把我家方圆十里的姑娘全耍完！”
大伙一片坏笑，公司财务大姐就站出来为女性打抱不平道：“那你家周围那些小伙子咋办？”
这时角落里一内向同事飘出一句经典：“再生个女儿，把他家周围的男人睡完！”
5、老丁：“我刚生了第三个孩子，想申请公司补助金。”
会计：“对不起，公司现在规定三个子女没有资格申请补助金。”
老丁：“那么我申请意外赔偿好了。”
6、春节刚过，第一天上班，中午在公司食堂偶遇财务的漂亮MM。
MM：过年好啊，衰锅，奇怪了，去年你就穿这件红毛衣，怎么今年还穿啊？到底哪一年是你的本命年啊？
我：过年好啊，霉铝，一点也不奇怪，我永远都是24岁，哈哈……
7、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”
第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”
老婆：“都怪你……”
我纳闷道：“这和我有什麽关系？！”
老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。
可我们只谈了一年就结婚了……”
8、面试官：“熟悉�闹钟镅浴薄Ｓζ刚撸骸癑AVA”。面试官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官：“知道什么叫对象么？”。应聘者：“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”。
9、本人女，一日和公司采购出去买办公用品。
采购员男边开车边念叨着要买的东西：“扫把啊，拖把啊，文件夹啊，A4纸啊，订书机啊，洗手液啊，卫生巾啊”沉默5秒……卫生纸啊。
我憋笑憋成内伤。
10、毕业了，大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道：“怎么其他人都有公司给打电话，就我没有？”
正巧让刚进门的老师听到了。
老师说了一句话：“你是不是在简历上贴照片了？”
艾玛，全班都笑了。
11、七月七情人节那天有人敲门，妻子打开门见是一个送快递的，妻子有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”
送快递的拿出一个单子说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。”
妻子好奇的问：“鲜花呢？”
送快递的说：“我们已经送出去了！”
12、公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。
上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”
于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》！”
13、说一真事，本人有六块腹肌，夏天的时候我因为热，所以把衣服撂起来了，正好被女同事看到，结果我在公司听到最多的一句话就是，“这个世界太不公平了，屌丝为什麽都有腹肌”，我想哭，我被深深的伤害了………
14、大黄、小李、老张仨人在酒桌之上，聊起了自己的老婆。
大黄：“我老婆在移动公司工作，每次啪啪后，她都问我，先生您对本次服务是满意、基本满意、还是非常满意？”
小李：“我老婆是短跑教练，每次啪啪后，她都看着秒表说，嗯，不错，成绩又提了15秒！”
老张：“唉，我老婆是老师，每次啪啪后，她都生气的说，作业完成不认真，再来十遍！”
15、天冷，笔者打印了一百张纸，抱着取暖，同事们为笔者的机智打动了，现场响起了热烈的掌声。
ＩＴ部同事不甘落后，三台刻碟机一起工作，然后把三张滚烫的光碟塞入保暖内衣，同事们赶紧鼓掌欢呼……
此时从厕所出来的同事乙
用一个装满淡黄色液体的矿泉水瓶暖手，冠军诞生了，公司爆发了热烈的欢呼！
16、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
17、去一家公司面试，面试官问我有什麽特长，我说：“本人没什麽特长，就是不知道‘失败’两个字怎么写。”
他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”
实在是太意外了，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
18、公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。
第二天，我在QQ上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊！
刚说完，同事回复道：“屁！差点被开除了……”
19、王思聪：不管是清纯少女还是美艳少妇，热情萝莉还是高冷女强，只要我一个电话，没有一个不兴高彩烈地跑来见我！路人甲：我也一样！王思聪：哦？你是那家集团的公子？路人甲：快递公司……
20、公司新调来一位女部长，姓殷，大家习惯性称呼她殷部，殷部开会让大家称呼她全称，殷部长，有次殷部不在，一同事急事找她，走到会议室对着十几个开会的同事问道：你们谁知道殷部长在哪里……"
21、有人打电话给一家清洁公司，问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。
“毫无问题，”接电话的人答，“您什麽时候能将它们全都带来？”
22、公司食堂有个大爷，７０多岁……没事喜欢听歌，而且全是以前的红歌，比如什麽（十送红军）（团结就是力量）之类的……昨晚去吃饭的时候听到他在放（东方红）。一曲终了，尼玛下一曲居然是（喜洋洋和灰太狼）主题曲……瞬间凌乱了。
23、公司新来了几个女同事，要求去逛街，一路上有很多美女，而大鹏默默的走到她们后面看美女，这时一女同事转过身来不解的说：“你为什麽走在我们后面不说话。”
大鹏手忙脚乱的回：“我我在看美……风景……风景真好看。”
呼！好险！差点就暴露了……
24、公司每年都要体检，就今天一个妹子去检查听肺的那一项，是个男医生，就问她：你是不是跑步啦？心跳那么快。
妹子说：没有，是你把手伸进我衣服里，我太紧张了。
25、你是否执着追求个人风格（约翰？史蒂森服装公司），去问一下你的镜子（睡美人牌套装），金利来，充满魅力的男人世界（香港金利来），不要太潇洒噢（杉杉西服）！
