老子研究、语文考试怕什麽、因为物理变化总是伴随着化学变化、招生考试、人没到，胸先到了；人走了，屁股还在、我的爸爸、瞬间红遍学校等史上最搞笑作文的小笑话25则。
1、妻子：“孩子他爸，你老说孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是写你的，题目是‘老子思想研究’。”
丈夫：“看来这孩子对我不只是尊重，简直是有点崇拜了。你告诉他，我的思想可以研究，但不要有太强的崇拜意识，作文题目最好不要称我为老子，直接写出我的名字，这样就更明确了。”
2、昨天和同学回家，因为他语文最不会考，所以我问语文考试最怕什麽？他果断回答一怕周树人二，二怕文言文，三怕写作文。我……
3、我认为，自己学习成绩差的原因主要在于数学。数学不好，导致语文不好，因为作文要求800字，我不明白800字是多少！语文不好，导致英语不好，因为每一个单词，我都不明白它的汉语意思！英语不好，导致化学不好，因为每一个化学元素对应的英文符号，我都看不懂！化学不好，导致物理不好，因为物理变化总是伴随着化学变化……
4、有一间学校举行招生考试，到报名截止日，只有叁名考生。考试那天，叁名考生都来了，考题是一篇作文，题目：为学与做人，经过漫长的八十分钟，叁位都交卷了，主试者当场批阅，并决定录取与否。
第一位考生的卷子上，只写了一个 "夫"字，主考官说，文章 以 "夫" 字开头，大有气势，录取了。第二位考生只抄了题目，并将题目抄成：微学与作文。主考官点点头说：若非饱学之士，能更动题目，录取了。第叁位考生的卷子是一片空白，主考官沉思一阵子之後，连说：妙哉妙哉，老成之人，深谙祸从口出，多言无益，若不录取，则痛失英才。
5、初中的化学老师王老师长得很有特点。
在一次语文描写人物的作文中，二货同桌写道：王老师进教室时，人没到，胸先到了；离开教室时，人走了，屁股还在……
后来，他火了。
6、老师：“你爸爸才三十岁，他怎么参加过抗日战争？”
学生：“那是说的我爷爷。”
老师：“你搞错了，作文的题目是《我的爸爸》。”
学生：“没错。作文是我爸爸写的。”
7、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师�贾米饕敌匆黄魑�
题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学
晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了……
8、一个小学生的作文：《十年后的一天》
这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。
正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。
9、自从老公迷上炒股以后，对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮癣”。
10、一天，语文老师给学生布置了一样作文题目叫网络时代，在交作文时，看到小明写的作文时，他的眼瞳慢慢张大，随后，他立刻把小明叫来暴揍了一顿，原因是他的作文：网络时代 以下内容只有回复后才可浏览 晕……
11、老师：“小明，昨天布置的作文写了么？”小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”老师：“题目不错，给大家念念。”小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”老师：“你出去！”
12、我有一个笑话，一个全世界独一无二的笑话，一个超级好笑的笑话。只要我讲了这个笑话，全世界所有会笑的动物都会笑，全世界所有不会笑的动物都会咧着嘴学着笑。只要你听了这个笑话，无论你是在上班，运动还是在吃饭，睡觉； 无论你是在抑郁，烦躁还是在悲伤，哭闹，我保证你一定会哈哈大笑。你一定想听这个笑话吧，不过我要过会儿才能给你讲，等我哭完了以后才能给你讲。要知道人哭着的时候是讲不出笑话的，纵使他有全世界最好笑的笑话！。
13、今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！孩儿爸默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！
14、课堂上，老师叫我们做一篇作文，题目是——假如我是经理。
我们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。
老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”
该生爱理不理的说：“等秘书！”
15、成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”
16、上四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显着。这次考试成绩满分。老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。
17、上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。他来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。我对他的构思夸奖一番后，他接着说：“我就要到太空去探险，我可能会发现一个新的星球。”
“好棒！”我说，“然后怎么样？”
“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球上去住！”
我拍手叫好，期望他继续说下去。
“到那时，我就可以在地球上炒地皮，发大财了。”他说。
18、我教女儿写作文时用夸张手法，女儿在作文中写道：我有一个很自然的老师。她的脸比包公还黑，她的海拔只有1.675402米，她一笑，嘴巴成了东非大裂谷，双颊出现塔里木盆地般的皱纹……这个老师真的很自然。
19、A君在做语文试卷时，被一道填空题《这里的黎明静悄悄》的作者是谁难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着霍利菲尔德。
一旁的监考老师笑问：怎么不写泰森呢？
A君道：他的名字太短了，不像！
B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：一副眼镜的‘副’字怎么写？
同桌告诉他：就是一副跳棋的‘副’嘛。
后老师批阅B君的作文，见上面写道：他高高的鼻梁上架着一副跳棋。
20、语文老师发作文本的时候，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么可能会参加了二战呢？”学生回答：“那是我爷爷。”老师又问：“可作文题目是《我的爸爸》。”学生回答：“没错啊，这就是我爸爸写的。”
21、为什麽屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。
22、老师布置学生写一篇作文，命题为“我所见到的一件最美的东西”。班里一位被认为最有美感的学生交卷了。文章非常简明扼要，全文如下：“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。”
23、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”
24、北京高考作文《诚信》，阅卷老师给了一张试卷满分，评语是：“虽然未答一字，但卷子上明显的呕吐痕迹，充分体现了考生的真情实感！卷面分15分”
25、有一个人在作文中写道：我家有一只可爱的小狗，叫花花。但是前几天它病死了，临死前，小狗用无助的眼光看着我。好象在对我说：“主人，你不用担心，我就是死了，也会保佑你每次考试都得一百分的。”
