乘车记、流氓老婆、王思聪就给你闺女倒插门了、聪明的实习者、护士长我错了、以后没法活了等超级经典上班的小笑话25则。
1、我天天坐快速大巴去市里上班。大巴是benz牌的，空调凉爽，平稳快捷，非常舒适。昨天下班时，满车红男绿女疲惫地倒在座位里，昏昏然中，被一记毒辣级闷臭熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当阿摩尼亚分子浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望。有人试图开窗透气时，才绝望地发现完全是徒劳。车子在高速路上飞奔，每个人都在挑战耐受极限。终于有人憋不住了，大喊：“停车！我要下去。”司机说：“高速路，不能停。”那人又喊：“求你，我真憋不下去了！”见司机不予理睬，那人大吼一声：“那就怨不得我了。我要来一个响的！”。
2、早上临上班，老婆和老公吻别。
老婆：亲一个！
老公：啵！
老婆：再亲一个！
老公：啵！
老婆：还要嘛……
老公：……流氓！
3、93年的昆凌已经给周杰伦生了娃；93年的奶茶妹妹有了Boss刘；93年的杨子晴得到我们RB教父陶喆的宠爱，93年的你现在在干啥？上班？上课？刷段子？
这一个个不是天王嫂，就是CEo嫂，只能说明，家长们不要阻止女孩子们早恋了，说不定王思聪就给你闺女倒插门了！
4、办公室一女同事，上班时间天天玩手机，我们整天忙得焦头烂额，咯咯咯，昨天突然手机里传出了岛国女主的叫声，很大声，整个办公室的人都听得清清楚楚，好吧！我当时差点就喷了，然后就没看到她再玩手机了！！！
5、小李作为一名实习者幸运地加入了一个跨国公司。
第一天上班，他拨打了食品室的电话，而且在电话里大声喊道：“给我一杯咖啡。”
从电话另一头传来声音回复道：“你知道，你在和谁说话吗？”
“不知道。”实习者回答道。
“我是公司的常务董事。”
实习者大喊道：“那么，你知道你在和谁通话吗？”
“不知道。”公司董事愤怒道。
“很好！”实习者敢快挂断电话。
6、妹子护士，有个逗比同事和我经常胡闹，昨天下班后见她在洗手。
遂用膝盖撞了几下她屁股，当她转过身来，才发现看错人了。
哎玛不说了，我还能去上班吗，护士长我错了。
7、本人带着老婆孩子在开发区租的房子，大家应该知道一个院里住着好几户，今天一个女的刚洗的内衣内裤挂绳子上了，老婆在门口目送我上班，不小心碰了绳子一下，那内衣内裤马上要掉地上了，我立马伸手一抓，唉，只抓到了内裤，内衣掉地上了，那女的装没看见扭头进屋了，我老婆在门口笑的都直不起腰了，最后又让我老婆给人家洗了一遍，以后可得小心点了。……
8、操TM的，前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了（同时帮她调好输入法），一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个""你好吧""，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我TM的那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了～ 哎，我还是去找上帝喝茶了
9、为彻底解决行人车辆多，交通拥堵情况，也切实减少空气污染对人民的伤害。我建议身份证单双号限号上班。
10、小林昨天跟同事喝了很多酒才回家。今天上班，居然红光满面。萎靡的同事惊奇道：“你完全不像宿醉啊，怎么气色那么好！”小林道：“多亏我老婆帮我解酒！”同事：“怎么解的酒？”小林：“用真气！”同事惊奇道：“真气？你老婆还是传说中的武林高手不成！”“啥呀！”小林指着自己的红脸道：“是水蒸汽，看见没，开水烫的！”
11、提醒下全国男性朋友，千万不要让你老婆或者女朋友办理健身卡会员，尤其是私教，不要你们老婆泡在一个充满浑身散发荷尔蒙的肌肉猛男环境里，天天上班看到的太太基本都是被搞，当然 长得特别丑的另说，我做了一年教练算比较保守的 都上过十几个结婚的，还有不少没结�榈木透嗔耍衷诙己ε卤环⑾至嘶岜ǜ矗械氖焙蚺嵩卑镒约夯岽祝蝗说氖焙蚪∩矸堪� 厕所里 地下车库 都搞了不知道多少次
12、一个男同事上班换工作服的时候，口袋里掉出两个鸡蛋，正好有个女同事经过，女同事说：“嘿，你的两个蛋掉了”男同事说：“我的两个蛋还在，是我的两个鸡蛋掉了”。
13、我上班的路上，碰见一同事。
我说：“早上，你吃甚饭来？”
她说：“我从来不吃剩饭，我看过养生的书，剩饭容易产生亚硝酸，使人感染癌症的几率提高。”
什麽呀！她给我上了养生课。
14、上午我去一家公司面试，面试官告诉我下午来复试。下午我去公司，结果发现面试官被裁员了。
公司经理说：“你明天来上班吧。”
我第二天去上班，发现公司申请破产了。
15、清明小长假，老公在东北上班，我在广东工作，两人打起了电话我：“老公，在家里干什麽呢”老公：“在床上躺了一天，你呢老婆？”我：“我也一直在床上！”老公：“别一直躺着，运动运动”我挂了电话，对在我身上的老王说：“听到没有，我老公都说让运动运动，你快点使劲……”
16、一同事的，前天晚上他女友把他的闹钟关了。
然后把他上班穿的裤子屁股那剪了两个洞。
7.50才在叫他起来上班，我们7.55开早会时候他风风火火跑进来了，现在一漏成名。
17、阿强医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说：“116病房的4号床患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。”
带着初次上班的兴奋，阿强跑到116病房大声宣布：“这个病房的4号床患者，你只能活六个月啦。”此患者接受不了打击，当场惊吓而死。
事后，主治医师狠狠地批评了阿强，并教导他说：“我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其不能对患者直接说出实情。114病房的5号床患者只能活一个月了，你再去通知一下。”
这回，阿强面带微笑地走进114病房，在5号床患者的耳边轻声说道：“你猜猜这个月谁会死？”
18、上学的时候，只有父母会很早给我们打电话，即便我们还在睡觉
在不知道是谁来的电话之前还要骂骂咧咧，接完以后，会感到被爱呵护着的温暖
然后翻身继续幸福的睡个回笼觉！
而上班后，只有老板会在很早给我们打电话，即便我们醒着
也知道是谁打的的时候，还是会骂骂咧咧，挂下电话
依然会从内心诅咒老板，因为我们会翻身起来不情愿的去加班！
19、老婆：尼玛，当初怎么就嫁给你了，穷鬼什麽都没有……
老公：谁说我什麽都没有？
老婆：你说啊，你有什麽？
老公：我每天上班累死累活，有腰肌劳损，回到家，还没有饭吃，有胃炎……
20、上班疲惫，吃饭还要排队，工资却不涨倍，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这些我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也要收费！
21、往常我们这雾很大。
我厂一师傅骑电驴来上班，由于能见度不高，于是尾随前面一辆带有尾灯的不晓得什麽牌子的汽车，跟着跟着前面这辆车消逝了，师傅看雾特大，不敢走了，心想一定是停下做什麽事了，等了老半天，对面浑身水过来一个人说：“他妈的，雾大没看见开沟里去……”
22、在银行上班经常遇到一些极品客户，某天一个客户再填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”！
23、一个年轻人上班时总是邋邋遢遢的，经理有一天把他叫去，说：“我不知道你的婚姻状况。但是，我对您只有一个建议：如果您是单身汉，就请你结婚；如果已经结婚，那就请您离婚。”
24、老娘刚才在市中心差点被一个开马自达的傻小子撞了，本来想爆粗，结果他打开玻璃后，我终于知道什麽是呆萌了，好嫩的小伙儿啊。人家顿时变淑女了。早知道要个号码了！姐们天天在那上班，不知道明天还能不能遇到。
25、女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了？
女儿说：“这个世界太不公平！”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包！”
