你神经病啊、你到底丢了什麽东西、师傅，取经路上好无聊、经典笑话、夫人，�野烟粕セ乩戳恕⒀挚凑小⑻粕幌丛璧扔哪阈μ粕男⌒�25则。
1、“朋友，又看见你在上网了。你怎么总在网上呀，你的学习任务完成了吗？你父母不为你着急吗？”“你神经病啊？！快要被吃了还这么嚣张！”蜘蛛精对唐僧如是说到……
2、唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。
第二天一大早，他们就被当地村民全部捆了去见官。
村民王二指着八戒，对县官说：“老爷，昨晚我家丢了一样东西，一定是那胖子偷的，今天一早我还看见他拿在手上呢。”
县官问：“你到底丢了什麽东西？”
王二回道：“种地用的锄头！”
3、悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？”
唐僧：“好，我先说，为所欲为。”
悟空：“为所欲为。”
唐僧：“为所欲为。”
悟空：“为所欲为。”
唐僧：“为所欲为。”
悟空：“为你MB。”
唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为……”
悟空：……
4、小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什麽会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。
5、唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！百花公主一看，纳闷：怎麽有七个？黄袍怪道：大概吃七个算一个疗程吧…
6、唐僧师徒四人去西天取经，半路遇到白骨精，孙悟空：妖怪看招！
白骨精：老娘今天有月经，不能和你打，改日在收拾你。
唐僧：善哉！贫僧正是因取经而来。
7、唐僧从来不用自己洗澡 因为每集都会被妖怪抓走 然后说：“小的们！给我把唐僧洗干净了！”。
8、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。
甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”
乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”
甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”
于是……猪八戒被抓走了。
9、孙悟空从五指山出来后跟随唐僧取经，取经路上路过东海龙王家就打算去探望探望。来到龙宫，龙王热情招待他，悟空霸占着龙王椅 鞋也不脱地上蹿下跳，左手酒壶右手肥肉，爪子直接伸进餐盘里。龙王不由暗地感叹：“果然是大山里出来的孩子！”。
10、儿子：爸爸，你看过西游记吗？
爸爸：看过十几遍呢，都能倒背如流了。
儿子：那你把紧箍咒念念，每次唐僧念得太快了，我都听不清
11、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁。塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴……
12、一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。
突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。
结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我麽？”
妖怪：“别开玩笑了！现在的猪肉可比你值钱多了！”
13、唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。”
妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”
14、取经路上，唐僧问悟空：徒弟，我们啥时候能到呀？悟空回答：就在柯达一刻（柯达相纸/胶卷）。唐僧又问：那个地方是什麽样的地方呀？男人的世界（金利来服饰）！那个地方好玩吗？每天有约会——精彩每一天（雀巢咖啡）。
15、悟空：你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空：@#$%#*@
16、问：“古人有拖延症吗？”答：“不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃了”
17、唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈！我是首长！猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅！沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子！这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子！
18、悟空在非诚勿扰被众美女抢走之后，唐僧的情绪一落仟丈。为了早日摆脱寂寞，他也想去碰碰运气。没成想他刚上台，灯一下子就灭完了。主持人问为啥，众美女怨声不绝—— 女甲：“有辆宝马车是TM租的。”女乙：“一身娘娘气，没有一点儿男人味。”女丙：“天生性功能障碍，在女儿国那么多俊俏娘们都勾不出他的兴致。”女丁：“没有一点存款，吃饭都得靠化缘。”
19、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道：八戒悟空，跪下，八戒悟空遂跪下。唐太宗问到，何意？唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！唐太宗……
20、唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！
21、唐僧：“你们几个猜拳，输的去找吃的。”
悟空VS龙马
悟空：“布！”
龙马：“石头！”
八戒大笑：“马蹄子只能出石头，白痴。”
龙马亦笑：“咱俩来来。”
龙马VS八戒
龙马：“石头！”
八戒：“剪刀！”
悟空莞尔：“猪蹄子只能出剪刀。”
22、阳光洒透，金光照在了唐僧额头，唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？”一孙：“我是，我是真的——”二孙：“我是，我是真的——”两只猴子争论不休，唐僧：”你们分开说——”一孙：“师傅，我知道你的QQ号是…………”二孙：“师傅，我知道你的QQ密码是…………”唐僧恍然，指着二孙：“你去死吧！”二孙：“为什麽，我可知道得那么多。”唐僧：“就是因为你知道的太多了。”
23、唐僧在白龙马头上安了一个GPS 导航，从此躲避了很多灾难！导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！导航提示：前方一仟米处盘丝 洞，请绕行！唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！导航提示：前方六百米处女儿国唐僧啪的一下直接把导航关了，说：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对…
24、历经九九八十一难，唐僧师徒终于修成正果，所学法术高强，穿越到现代：唐僧在嵩山少林当了主持，悟空当了著名的影视演员，沙僧开了4S店当了老板，就剩猪八戒现在正在对着手机傻笑。祝你愚人节快乐。哈哈。
25、你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
