你把我蛋坐碎了、手机还是防水的、囧大了、我看见那个给我按摩的男盲人技师在玩手机、把这个给我耶一下、海陆空三军杀虫、记性等超级幽默综合中篇笑话15个。
1、公交上只有一个座了，我和姑娘一起冲过去。
我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。
我表情痛苦的拍拍她：“姑娘，你把我蛋坐碎了！”
姑娘一下蹦起来：“不会吧？”
我从身上包里摸出俩茶叶蛋：“怎么不会？你看碎了吧！！”
2、昨儿去浴室洗澡，遇一奇葩。
看样貌，大概十七八岁。在澡堂里，一边洗澡，一边拿着手机oppo a520，QQ聊天，动作很矫情，我惊了，难道那个手机还是防水的？
待洗完澡出来，便看到那个男娃，默默的用吹风机吹他的手机…
3、一男同事没事干时突然对着另一同事伸出一脚虚晃一下，学李小龙的样子刚好“呀”字还没说出口，就听到“咧”的一声响，谁都知道他裤子爆线了。
只见他双腿夹着裤子，还死要脸的说：“我裤子两层线的，只裂了里面那一层，话没说完脱了一件衣服绑在腰上急勿勿地回宿舍了。
4、今天我一女同事一上班情绪非常低落，好奇就去问了 我：“看你情绪低落啊，出啥事了？“她：“我昨天去了盲人按摩店做了个全身按摩，脱光光的那种。”我：“那怎么了？做完按摩不是应该很轻松吗？“她：“是啊，刚开始是很轻松，可我交完钱出门的时候回头看了一眼。”我：“什麽意思？“她：我看见那个给我按摩的男盲人技师在玩手机……
5、朋友是大连的，平时管“热”叫“ye读四声
一天一帮朋友在饭店吃饭，有一个菜有点凉了
朋友喊服务员说“把这个给我ye一下。”
服务员没有反应，朋友提高了声音说“服务员给这个ye一下！”
服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”
这时只见服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势喊了声“耶！”
全场石化
6、老农杨成介绍自己的稻谷是绿色粮食，不用农药杀虫。
有人问他如何杀虫。
他说：“我有灭虫生物部队，地里的虫，派蜈蚣追杀；水里的虫，派青蛙捕杀；天上飞的虫，派蜘蛛撒网收拾。”
这个人夸奖老农：“你有海、陆、空三军啊！”
7、有三个老太太聊天，一个说近来我的记性不好，那天我打开冰箱门竟想不起是要放东西还是要取东西；另一个说我更差那天我在楼梯上竟想不起是要下楼还是要上楼；第三个老太太用手敲着桌子说：我还好没有你们那毛病，唉……咦怎么有人敲门呢！她起身向门口走去，边走边说怎么不敲了？
8、梅梅是10086客服一枚，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！”
梅梅不敢怠慢，立马给查。
原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。
客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！”
9、一同事说自己离婚了。
就问：“前段你们还好好的，怎么就突然离婚了呢？什麽时间离的婚？”
同事说：“六一儿童节那天。”
“你们真会选日子，怎么选择在那天打离婚？”
“咳，都怪上次我给她拿错药了。”
“你�洗胃玫氖谗嵋┌。俊�
“六一散。”
10、股神独坐房间，神定气闲。
有人进来说：三A钢铁涨了二块八。
股神说：抛掉，全抛掉。
来人说：可专家说还有上涨的空间……
股神说：你信专家，还是信股神？
邻居们惋惜：炒股炒成了神经病，还得一家人整天哄着玩，造孽哟。
11、今晚参加同事婚礼。司仪召上来一堆小朋友，开始问话，其中一个小朋友是这样的。
司仪：“几岁了？”
小朋友：“6岁。”
司仪：“今晚和谁来的？”
小朋友：“和妈妈。”
司仪：“你知道你和妈妈来做什麽来的吗？”
小朋友：“再说一遍。”
司仪于是重复了一遍。
小朋友：“坐车。”
顿时全场笑声起。？
12、中午和同事一起出去吃饭，结账的时候看到哥们儿钱包里塞了一张他老婆的照片，我笑着说到：“你们都结婚这么久了，还这么恩爱啊，钱包里还放她的照片，天天回去不就能看见吗？”谁知哥们儿苦笑一声：“我这是为了时刻提醒我自己，钱包里的钱是怎么没的！！”
13、好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。
“美女，这个座位好像是我的？”
美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”
我仔细的看了又看，没再说什麽。
不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你坐错车了。”
14、在玉器店见三个人，男的，70岁左右看气场就知道是位大款。
少妇，40岁左右风韵犹存，带着个小姑娘，17岁左右穿的玲珑剔透。
我敢断言仨人关系，是少妇依仗有姿色，傍上大款，正矫情着给女儿买玉件呢！
如果看错了我把眼珠子抠下来……
当我听到那位70岁的大爷管少妇叫‘妈’的时候，觉得我这双狗眼保不住了！
15、路上偶遇一个残疾人，拄着拐棍过马路，我看他那样慢吞吞的实在危险，忙跑过去扶着他说：“叔叔，我扶你过马路吧。”
他忙摇头：“不用不用，我自己能行，谢谢你啊年轻人。”
“没事，叔叔，我也不忙，陪你一起走吧。”说罢，双手接过他的拐杖，“你看你腿脚不好，还拿这么大个家伙多不方便啊！”
