相亲碰到同学、醉酒、装孙子、相亲、秀恩爱，死得快、打油诗、你不准分钱分房子等笑破肚皮的相亲小笑话20则。
1、相亲碰到同学。
我说：“后悔当年没追我了吧”。
他说：“不后悔，因为你当年丑的实在无法下手。！
2、某君醉酒。去女厕呕吐。呼闻哗哗声。一女子在小便。君大怒。吼曰；说了不喝怎么还到。
女闻急停。不想憋出个屁来。君叫到。怎么又开了一瓶。
3、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
4、相亲，吃饭。
“我看看……你喜不喜欢吃金针菇肥牛？”
“嗯。”
“服务员，请来一份金针菇，谢谢。”（肥妞）
5、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
男孩温柔的说，傻瓜，你做什麽我都觉得好吃。
几天后，男孩和女孩得禽流感死了。
这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！
6、手淫
独坐书房手作妻，此情不与别人知，要将左手换右手，便是休妻在取妻。
7、相亲不太满意，但家里都劝我差不多就行啦，小侄女也跟着掺和：“就是就是，赶紧嫁了吧。”我说：“姑姑嫁走了就没人陪你玩给你买好吃的了。”小侄女想了一下：“也对，不过你要保证老家拆迁了，你不准分钱分房子。”
8、相亲的时候我问老公：“你是做什麽的”老公说：“我是做室内光线控制设备的 ”我当时不懂到底是做什麽的，还以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的…。
9、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人……台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
10、相亲，双方还算满意，打处进一步发展。哥们给我支招：带妹子去看[恐][怖]片，打机会抱住妹子，这事估计成就了。我照做了，没想到电影刚开场，我一头埋进了她怀里……
11、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插！”
12、相亲偶遇前男友，当年因为没钱，他不告而别。我淡淡的问他：“分手那么多年了，你有车吗，有房吗，有存款吗？”他失落的回答：“刚买了房，其他的还没钱买。”“没关系，这些我有。”
13、相亲的时候女孩上厕所去了，媒人趁机会给我说话 “一会她回来，没话也要找话说。”我说：“知道了！”女孩回来了，我马上问她：“那个……男厕所人多不多 ……”。
14、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这麽暴露！”“啊！！！”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
15、相亲见面……女：听说你家境不错…男：（故作谦虚）还可以吧，我爸做生意的，手下也就几个公司。女：那……（红着脸）你爸有女朋友吗？……我擦，节奏不对……
16、相亲的女孩上洗手间了。
媒婆趁机告诉我：“追女孩子的时候，一定要勤奋！”
我点了点，马上把女孩喝了一半的饮料端进了女厕所。
17、相亲，别提了，刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小女且玩也不叫上兄弟。
18、一个女记者采访牧场的场长，问为什麽会有疯牛病，答曰：这里的奶牛一天要被摸4次奶，但一年才配种一次，如果你一天被摸4次奶，而要等到一年才做一次爱，你也会疯的。
19、国庆节，女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什麽准备？她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了！
20、相亲中“你从事什麽行业？”“银行工作。”“哇，白领耶！这工作肯定舒服吧？”“还行吧！就是怕下雨天，客户踩得到处脏的话我就比较忙。”“哦！”……
