表弟过18岁生日，舅舅请吃饭。其间表弟在饭桌、去舅舅家做客，他小区车位紧张、这是不是预示着什麽、孩纸，你理解错了、看树苗的好办法等超级开心舅舅的笑话25则。
1、表弟过18岁生日，舅舅请吃饭。其间表弟在饭桌上表示，18岁就是成年人了，不用什麽事情都听舅妈的了。我郑重其事的告诫他：表弟你太不成熟了，看看舅舅已经48岁了，还从来没有把你这种危险的想法，说出来过。
2、去舅舅家做客，他小区车位紧张，有时候去找好久都找不到车位，前面有辆车正在停车。
于是我下车跟那个开车的说：师傅，这是我舅舅的车位，你去别处停吧。
他淡定的下车道：你看看这车前面墙上的车牌号，我家好像没有不识字的外孙哟。以后不要乱认舅舅。
……
3、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。
幺舅夫妻去劝架二舅着幺舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只一个！”
幺舅两口子也吵起来了！
俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去。
这是不是预示着什麽？
4、刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐，把刘芳介绍后，他的小外甥女说：舅舅，你不能和刘芳阿姨好！刘强问：为什麽呀？小外甥女说：你们都姓刘，那是同姓恋！
5、今天哄三岁的小外甥玩儿时我跟他说：“来，让舅舅看看你的小肌肉”。
结果小外甥愣了一下，然后华丽丽地给我看他的小鸡鸡。
暴汗啊，俺说的是小肌肉不是小鸡肉啊。
6、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆[炸]了！
7、舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。
外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。
外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。
舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？
外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。
8、有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。
我小时候有一次听见我妈对着我唱歌：“妹妹我坐船头，你舅舅在岸上走……”
仔细想想这亲戚称谓倒也没错，但就是觉得哪里有点不太对劲……
9、我去小侄子家玩，当我临走时，小侄子两眼泪汪的看着我，眼里透着不舍，我内心里一阵感慨：不愧是我侄子，平日里没白疼他啊。我正想安慰他，哪知他说了句让我哭笑不得的事，只听侄子边抽泣边说：“舅舅，你手里拿着的伞是我家的”这抠门的小子。
10、吉姆的历史考试舅舅：吉姆这孩子历史考得怎么样？母亲：唉，糟透了。可话又说回来，这也不能怪他。嗨，他们尽问一些这个。可怜的孩子出生前的事儿。
11、全面放开二胎后……小明在学校犯错误了，老师让其把家长叫来。小明说家长不在家，舅舅可以么？老师说，行。第二天，小明背上刚满周岁的小舅奔向学校去。老师：……到了学校，把舅舅放到老师办公桌上，一把夺下他嘴里的棒棒糖，顺便帮他擦了一下鼻涕，正色的说：舅舅，别光顾吃，我们老师有话对你说。
12、老爸：来，抽烟舅舅：谢谢，不要，我戒了老爸：嗨，这是好烟哦舅舅：额，我看一眼额老爸：抽看嘛，中华舅舅：要得嘛，明天再戒……
13、没事抱着八岁的外甥女教育：“你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？”
外甥女答应：“嗯。”刚放下，她又跟我说：“可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。”
14、我给小外甥在网上订了个玩具，估计是年底快递忙，都好几天了玩具还没到。
小外甥缠着我问：“舅舅，你到底买了没有呀？”
我说：“买了，估计是堵在路上了。”
小外甥抓过我的手机说：“那你快跟快递叔叔说，让他们打警车来，呜呜的可快了。”
我听了心惊，心想这快递我也得敢收啊。
15、小外甥女打来电话，哭着说：“我爸妈又打架了。”我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。”然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。”小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”
16、一家有四个女儿，有一天，大女儿问妈妈：什么是避孕套？妈妈回答：是帽子；二女儿问妈妈：什么是精子？妈妈回答：是鼻涕；三女儿问妈妈：什么是B？妈妈回答：是嘴；四女儿问妈妈：什么是日B？妈妈回答：是吃饭。有一天，天气特别冷，女孩的舅舅来家做客，刚进门，大女儿就说：舅舅，天这么冷，出门也不戴个避孕套。二女儿说：看把精子都冻出来了。三女儿说：好可怜哦，把B都冻青了。舅舅气急，转身就走，四女儿赶紧挽留说：别急走啊，日个B再走吧！
17、老婆一夜没睡。第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候……后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。这是个东北老婆。
18、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。
我：“舅舅，我错了。”
舅舅：“舅什麽舅，我没你这个舅舅。”
19、夏天都穿热裤。今天在舅舅家玩，弟弟跑来喊了我一声后就盯着我腿，许久冒出一句：哇……好粗的腿。众亲戚狂笑。
天，这孩子才五岁，你让二十二的姐姐如何面对人生？
20、四岁的小外甥说：“舅舅，我把压岁钱放你这里存着吧，我爸�夏梦仪蜓坛椋 蔽宜担骸澳训滥憔筒慌戮司四媚闱蚓坪嚷穑俊毙⊥馍担骸安慌拢∥铱梢愿婺悖≌獠凰愦笠迕鹎祝 �
21、过年时去亲戚家拜年，我看侄女正在数压岁钱，就问她：“赚了多少压岁钱啊？”侄女说：“不到1000块。”我说：“这么多啊，差多少？舅舅给你凑个整数。”侄女立马回答：“800！”
22、一天，老妈对我说：“我同事给你介绍了一个小伙子，人家家里老有钱了，这次一定要把握住！”
我觉得不能太跌场面，我家的车才十八万，我决定去借舅舅95万的车去相亲，于是黄了！
我妈生气的骂道：“你说你个丫头片子是不是有病，不能消停点啊，你说你开个挖掘机去相亲，人家小伙子不跑才怪！”
23、李老头是个贪心的人，无论买什么东西，总要挑大的。他认为同样价钱，挑大的当然沾光了。女儿大学毕业，分在太原工作，给父亲买了一块高级手表。他嫌手表小，听说外甥买了一个碗口那么大还是双铃响的钟表，便到他妹子家对外甥说：外甥，舅舅年纪大了，这个小表我看不清听不见。我哪这个小表换你那个双铃的，你看……外甥知道舅舅以小换大主要是想沾光，就故意说：好我舅舅哩，你能得拿脚尖走哩。我这大表能顶你几十个小表，那如何换呢？李老头说：这样吧，舅舅今儿个不在你家吃饭，就顶我贴赔一顿饭钱。外甥说：不行，你给我贴赔五十元。舅舅说：外甥舅舅自家人。公公道道，我贴你五元钱。不行，至少二十元。再添五块，我贴十块钱。十块就十块。外甥说：以后再不和你打搅了，连外甥的光你都想沾。
24、A顾客：老板，给我理一个帅点的发型！
老板：放心吧，开年第一个生意包你满意
A顾客：今年生意不好？
老板：不是，正月剃头死舅舅，没人……哎…别走啊…
B顾客：老板，给我把头发剪短点精神点。
老板：好的，（不一会）看看理完精神多了，只是正月剃头死舅舅，但是你舅舅死了不能怪我啊！…哎…别打…
C顾客：老板给我理个发！
老板：年轻人，正月剃头死舅舅，下个月再来吧。
C顾客：就是为了这个才来理发的！
老板：我…o（）o
25、女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”
