相同需求、妻子精神有问题、牙疼、现在医生这是怎么了、我已经把它PS掉了、哪不舒服、出了什麽问题等史上最幽默医生的小笑话20则。
1、一位男士向医生诉苦，他太太在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对性生活完全失去兴趣。医生送给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”
男士回家后依照医生的指示去做，可是第一天晚上，他的妻子毫无反应；第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；第三天晚上，他一气之下，让他太太服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。不久，药效发生了，他的太太风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”“这就奇怪了！”他摇摇头说，“我也需要一个男人。”
2、一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”
医生：“有什麽证据。”
这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”
3、“昨天晚上我的牙疼了一夜，觉都没睡。”
“现在怎么样了？阁下。”
“不知道，医生把它拔走了。”
4、一已婚哥们感觉自己下面不好用了，每次都是一分钟不到！就去医院看看，那医生问了这问那的，问的可详细了，问到最后来了一句：我建议你换换人……换换人……换人……如果不行我在给你开药！！！TMD现在医生这是怎么了……
5、医生：你这个X光片呀，你胃里有个小小的肿瘤。病人：医生你可一定要救救我啊医生！！医生：哎，小问题小问题，我已经把它PS掉了 病人：……
6、穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。
一天，他生病被送进了医院。
医生关切地问：“你哪儿不舒服？”
“大约在诺曼底这块地方。”
7、一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什麽问题？”
医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什麽问题。”
8、一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：“医生，我昨天吃了些哈唎，今天早晨起来胃就特别疼！”
医生问：“你把那些哈唎掰开的时候没有闻到什麽难闻的气味吗？”
男子惊诧地问：“需要把它们掰开才能吃吗？”
9、二科：“医生，我的病症好像比别人严重很多！”医生：“哦？怎么说？”二科：“我总是强迫自己不要为了强迫自己去强迫自己从而强迫自己！”。
10、漂亮的护士对医生说：“每次我量这位病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？”
医生：“把他的眼睛遮起来。”
11、儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟�盖兹チ司乒荨�
酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。”
儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱滋病！”
父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”
12、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什麽还那么胖？”
“你都吃些什麽？”
“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”
“口味以什麽为主？”
“清淡。”
“那你是用什麽吃饭的？”
“脸盆。”
“你过来，我保证打不死你！”
13、一女人领着狗去看兽医。
医生说：“您这只贵宾犬…”
“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”
医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月”
“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”
“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
14、有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。
我们喝酒聊天的时候，我问他：“放着好好的外科医生不做，做什麽法医啊？”
朋友打了一个酒嗝说：“为了生存。”
我很纳闷问他：“法医有什麽好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高。”
他喝了一口酒接着说：“至少医患关系比较稳定。”
15、一个孕妇进产房，严肃的对医生说：“医生啊，不管我生的是男是女，不管我爱人和家人说什麽，记得一定要保我啊！”
16、生活现状：抱好孩子看住狗，管住媳妇儿禁网友。
走路千万一圈儿瞅，被车撞了别回头！吃的最好地里有，加工食品严忌口。
拆你屋子你就走，留下容易火浇油！补充营养留一手，自家养头花奶牛。
生病你去问病友，医生拿你当条狗。房价已然鬼见愁，先算命里有没有。
低调做人溜边儿走，能走多远看户口。
17、一个肥胖的妇人向医生抱怨。妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？医生：你该做做运动。妇人：我让做什麽运动呢？医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。妇人：一天做几次呢？医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。
18、兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。
她看了看病历，惊讶地抬起头来说：这是我在前一家诊所时处理过的病例。
顾客是要听听另一位医生的意见。我解释。
我知道，她笑着说，不过这另一位医生又是我。
19、从前有一个很有名的裁缝师，他专做皮包。有一位很小气的泌尿科医师，他专门帮人家精割包皮。有一天，医生的太太想要一个皮包，指定要有名的裁缝师做，但医生却不想花那么多钱。他看见自己诊所替人割剩的包皮，灵机一动，于是他去找裁缝师向他说：“我要做一个皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了。”说着就给那裁缝师一袋包皮。裁缝师淡淡的说：“好吧，你明天来拿。”医师高兴的想着，自己真是聪明，省下了布钱，也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。第二天，医生到裁缝师家拿皮包，裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。医生急道：“这么小怎么用？！”。
20、最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重，吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”他点点头：“问题有点麻烦。”说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，说：“去问问药房小张，我之前写的是什麽？”
