真话是从小被扼杀了、我小时候我爸也这样、家长也是很搞笑的、孩子说世上笨鸟有三种、记得小时候去老师办公室、太特么黑了等史上最经典家长的一句话笑话25则。
1、有这么一个例子：老师�贾米饕担嫠咄牵澳忝强梢匝≡褡龌虿蛔觥！�
结果，全班没做作业的，都挨了批评。
老师又布置任务，给老师提意见。
结果，给老师提了尖锐意见的，被老师虎着脸叫来了家长。
这个例子说明：真话是从小被扼杀了。
你看还有什麽其它原因？
2、小时候被家长打之后，家长不准我们哭出声。
室友的奇葩爸爸，打了她之后说，不准哭！！
你以为这是g潮么？g潮是，他爸马上凶她：笑！！！笑一个！！！
3、昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。我又拿出个纸杯，他说太校我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶……
4、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
5、你这次考试得了95分以上，我给你买小提琴.爸爸卷子发下来了我得了96分，那就给我买小提琴.这月钱紧，下回再买吧.这是第2次考试我的了59分啊.你才得了59分，这次分数紧下次在说吧你们好，我爸爸52啦，今天我帮爸爸卖东西.哥哥来了问爸爸，难到你不怕他把东西吃了吗？放心吧不会的，我卖的是耗子药一块钱 一包.咳又要开家长会，爸爸知道了我会被揍的哈哈想到办法了大叔我给你10快钱明天崔你做临时爸爸好吗对不起五分钟前你们班小y已经崔我做临时爸爸了。
6、记得小时候去老师办公室，被臭骂一顿，老师快骂完时，我发现老师的垃圾桶里有几袋辣条的包装，就说：“老师你也吃辣条哇！”老师愣了一下，然后淡定的曰：“这是早上在走廊上捡的，等等你说也……”然后我被叫了趟家长……
7、外甥是个牛人，自己玩够的玩具，价格翻倍卖给同学。
同学家长知道后，告到学校。
我姐被找家长之后回家教育外甥一番，最后问：“知道错了吗？”
外甥：“知道！”
我姐：“错哪儿了？”
外甥：“太特么黑了！”
8、小时候有次在学校犯了大错，被老师请家长过来，我一直狡辩，爸爸不在家，最后老师非要跟我一块回家。
到家后，遇到爸爸，我灵机一动跟爸爸使了个眼色，大声说：叔叔，我爸爸不在家吧，这是我老师，他非要请家长，去了要挨批评的，叔叔对吧？
我正为自己的机智沾沾自喜呢，爸爸一把抓住老师的手：老同学，好久不见，我是他叔叔，但是我揍起来可比他爸爸狠多了！
9、有一家，父子僮仆都爱说大话，每人都以朝廷人物的身份名号自称。
一天，有位客人来这家探望，不巧这家的父亲出门去了。客人遇见了这家的长子询问。
长子说：“父王驾出了。”又问到这家的女主人，次子说：“娘娘在后花园宴饮。”客人见他们说话如此不懂规矩，就含怒离去。途中正好遇见这家的父亲，就把这家长子刚才说的话说了一遍。
这家的父亲问：“是谁说的？”仆人在后边说：“是太子、庶子说的。”客人一听，更恼了，扭住仆人便打。这家的父亲连忙劝解道：“看在寡人的面上，愿卿莫要发怒！”
10、有会我们班一哥们没写作业，要见家长，老师让他打电话给家长，必须开免提，当时全班就听见电话里的骂声：什麽j8老师，天天要见家长，见你爹啊见。
当时全班都静了，然后那哥们儿我就再也没见过……
11、女老师：“我们班上有一调皮孩子，经常请家长，但每次请的都不一样。”
丈夫：“他肯定是在外面雇的人。”
女老师：“我有一个想法！”
丈夫：“什麽，说说看。”
女老师：“以后我天天让他请家长，你就去学校门口等，看到他你就去问他要不要请家长。”
丈夫：“你真会做生意！”
12、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！
顿时老师那脸啊，五颜六色的。
13、童话里都是骗人的！一兄弟恋爱四年，却因缺房子被女方家长棒打鸳鸯散！但俩人藕断丝连，经常联系，还约好在女的结婚时去劫婚！
这货竟然天真地去了……结果，被一顿暴打，拘留五天！！
14、丫丫怀孕了，但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超，确定胎儿发育正常才肯告知家长。
回娘家，将B超丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：“这是啥？闺女，你这是结石吧？”
15、开学第一天，老师叫大家自我介绍。
我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了
一次简要的概括，并展望了一下未来。
老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
16、我同桌喜欢上网，但是学校明文规定上次夜机立即开除，所以我同桌悄悄的上，每次上完来学校都强忍着不睡觉，才不被老师发现。
可前天和昨天上了两次夜机，两天没睡觉。实在忍不住睡着了，睡了两节课，第三节班主任的课，我本想叫他起来，可叫不起来。
老师问我他昨晚干什么了，我说他人不舒服，老师也就没叫他。正上课着我同桌突然站起来，把我吓一跳。他先把书抬起来说：咦！我夜机票哪？然后对着老师喊了句：老板，拿瓶水！说完就睡下了。
原来是在梦游。全班大笑，老师叫来他家长把他开除了！
17、表弟谈个对象，昨天家长见面，我当司机，载着表弟一家三口去了女方家，中午边吃边聊，女方说：基本的“一动不动”有了就行了（我们这边指楼房和车），说完问表叔什麽意思，他楞了，我推了他一下：问你呢，什麽意思，“我没动啊，一动没敢动……”我一口菜就喷地上了……
18、去接小朋友，听见一个家长跟女儿说，别人打你的时候要是不疼，你就忍着，要是疼一定要打回去，这才是亲爹啊……
19、朋友做财务经理的，……一回酒场结束回家，女儿作业做完，找他签字，他大笔一挥，潇洒签字！第二天老师打电话来“某某家长你好，检查作业要认真啊……”，原来他昨晚签的字是“同意报销，某某”。
20、上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸做同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋……谋杀爱情，班主任，你们更专业！
21、婚礼现场，音响声音特别大，家长们赶紧给孩子捂耳朵，我见此赶紧捂肚子，我妈说，你捂什麽肚子！我说，给我儿子捂耳朵，他踢我！我妈说，你赶紧出去！
有一老师叫孟X波，我们亲切地叫他假发波，对家长也这么叫他。
一日老师正在办公室备课。
有一家长推门进去。
问：贾老师在么。
众老师说没有这个人啊。
这时，孟老师淡定地站起来：“可能……叫的是我。”
23、就前天我还花了五十块大洋雇了一个人去跟我未来的丈母娘碰瓷吵架…当吵的不可开交的时候我出面解决，并狠狠的批评了那男人一顿。当时丈母娘还一个劲儿地夸我懂事，还问我有女朋友没要给我介绍个。被我绅士的委婉拒绝了…今天跟女友去她家见家长，她妈当场就认出我了，拉着我又是一顿赞美。夸自己女儿好福气找对了人！女友一脸惊愕的看着我问我是不是给她妈洗脑了！
24、侄子今年刚刚幼儿园，每个小朋友进园都会秀一段才艺。
其中大部分都是说英语，轮到侄子展示的时间到了：“小朋友，你会说英语吗？”“会！”
“你会说什麽？”
“（外国腔调）洗洗更健康！”
我们陪同的家长凌乱风雨中…
25、某日去相亲，相亲对象居然是以前同学，刚见面时双方家长都在。然后为了给偶们创造机会都借故离去，家长刚走。俺同学华丽的说了声：“艹，我还以为是哪个畸形呢。我还准备当面挖鼻屎吓走他呢。”你妹的，你是有多不想相亲啊……
