搞笑段子、摩擦摩擦似魔鬼的步伐、限速、二手三手老婆、坑妹--我哥义不容辞当之首选、再也不干了、真是2B青年啊等超级开心开车的短笑话25则。
1、说一个自己的粗事，这几天跟老公吵架分房睡，越想越气早上就拿了户口本结婚证说要离了的，结果他爽快答应了就开车去了，一路上车窗外下着大雨，我在车内哭得稀里哗啦，哭了三小时间哭吐两次了，后来到一粉店老公停车说吃碗粉回去睡吧，离什麽婚呀，我就是要整整你的脾气，结果又哭了好久，到现在眼睛还肿痛着呢。
2、有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎麽还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏拿给他时，他默默的走了
3、一个老太太，正在高速公路上开车。时速为：10KM/H。突然，一位pol-ice跑来拦住了汽车要罚款。老太太一脸疑惑：“我没超速啊？！”老太太愤愤不平。
pol-ice笑了笑说：“速度太慢同样会给别的车带来危险”。又问了问后面坐的几位老太太：“没事吧”
开车的老太太马上说：“没事，我们刚从119号公路上下来。”
4、刚刚看到一个说：二手三手老婆怎么了？只要以后真心对我就可以了！
我只能告诉你我：十手老婆都没事，关键是怕前车主都有钥匙，没事偷着开车出去玩玩，完事放回来，坏了却是要你掏钱来修！
5、说起坑妹这种事情，我哥义不容辞当之首选。年初我哥认真说：家里都没有人会开车，就差你考个驾照了。刚好我有个兄弟在做教练，你给我四仟块，我去帮你报名。钱给了之后就了无音讯了。两个月后我想起这回事就问，他说：我替你考了呀，现在就差给你买辆车了。当时我就卧槽了！
6、记得学驾驶证时报的私人班，教练经常没空，让我陪一练了半年多的大姐练车。
我坐副驾，大姐开车，马上要撞墙了，大姐却突然双手撒方向盘，两脚抬起。
死命啊啊，我要不果断拉死手刹，估什都完蛋了。
给教练打电话，再也不干这活了。
7、昨晚路上被车撞了，车主开门朝我走过来。还好我急中生智，眼睛一闭赶紧喊：“规矩我懂，别让我看到你，看到你我就没命了。你赶紧开车走吧！！！这点钱算我孝敬你的！！！”说完我把钱包往地上一扔，闭着眼爬开了。现在想想好险噢……
8、我有个学车的朋友容易紧张，考科目二的试试紧张得不行，轮到他的时候，他哆哆嗦嗦地上了车，上车一看发现妈蛋这车没方向盘。顿时大脑一片空白，拉开车门冲着安全员喊
“我艹了！这车特么没方向盘！我艹！”
“你特么上的是后座”
9、开车顺路带一个朋友去学车，朋友抱怨驾照科目三考了几次没过，好郁闷！我安慰她：没事的，你看我，都没经过驾校培训直接买的 证，不也开了这么多年吗………喂，别急着下车，我开玩笑的……喂……
10、有一次呢，惊惊在开车，然后开到一半呢，载到一个女的，那女的一上车面无表情地说：“我要到第二殡仪馆！”啊？凌晨两点要到第二殡仪馆，好可怕哦。开到一半，开到一半，他紧张的拿起一个苹果吃。然后那女的说：“我生前也很喜欢吃苹果。”然后惊惊就“啊！惊惊～～惊惊～～～惊惊～～～～”l：l就尿裤子了。然后那小姐就补第一句话：“但是生完小孩之后就不喜欢吃了。
11、一次开车去外地玩，路途很长。回来时我和MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”
12、朋友讲的励志故事：某男开车遇一碰瓷大爷，急刹车，也没有碰到，后来大爷叫来了儿子闺女一大堆人，该男始终在车上不动，后来交警来了，该男告诉交警刹车时伤了脊椎动不了。交警叫来急救车，送该男去医院，同时让大爷儿子去医院交医疗费。交警还告诉大爷闺女，你爹在监控下撞人这次麻烦大了，车没撞上把司机脊椎撞坏了，不仅拘留估计赔钱多了。（由于脊椎老毛病犯了该男后来住院3个月，老头一家伺候3个月。）
13、开车送朋友去机场，出�粗苯哟虺祷乩戳恕�
回来想想不对又打车去机场把车开回来。
14、今天开车去外地，遇到一个碰瓷的，下车认真一看，TMD竟然是小学同 学。………多年没见面，于是提议去吃饭、……酒店……共宵夜了一仟多，买单时我说我出，同学说由他来买，争吵中我同学说我赚钱比你容易，比你容易……
15、三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。
骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。
骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。
16、一个中年司机开车不小心把一个老爷爷给碰到了，司机说这不是我的错，我有30年的开车经验，而且从来没有出过事。
老爷爷说我走路走了70几年了！
17、那天媳妇开车出去很晚才回来。一进门就说有两个消息一个好消息一个坏消息。问我先听哪个。我说那就先听好消息吧！于是她很兴奋的说车子的安全气囊真的管用……
18、开车去省城。
刚上高速，就出现一辆旅游大巴跟我抢车道。
我仗着性能比他好，一路飙车。
果然pol-ice叔叔出现了，pol-ice通过麦克风用家乡话喊道：“苏GCXXXX不要给家乡人丢脸，赶快超过他！”
19、现在晚上出去应酬，酒后都找代驾…（前提交待完毕）！有一次晚上应酬没有开车，酒喝的比较大，打出租车回家，到家楼下后很和气的对出租车司机说：“师傅，给你车钱，车靠边停好，车钥匙给我就行了。”只见司机小伙一脸的委屈：“大哥，你坐的是出租车啊”！
20、旅客：请问一下，我要在费尔斯顿下，火车在那会停么？列车员：哎呀！今天是星期二，火车不会停了。不过，火车到了那个站后它会减速的。我会打开车门你可以跳下去。但是你跳下去之后你必须跟着火车跑一段，要不然的话你会被卷进车轮里或者摔交。费尔斯顿站到了。列车员：快点下去吧，小心一点！可能是那旅客太紧张了吧，一跳下火车他就拼命的跟着火车跑，可当他跑到前一节车厢门时，一列车员把车门打开并迅速的把他拉上火车。火车在这时也刚好提速了。“老兄，你真幸运，通常这趟列车星期二在这是不停的。”旅客：你……你```~~·￥~~*！！。
21、交警一枚，今天看见一人闯红灯。拦下来当打开车窗的一霎那我激动的眼角都湿润了，多少年了！终于让我逮着你了，我小学的语文老师。行了，把“我再也不闯红灯了”抄600遍。一分一百遍你自己看着办吧。
22、一妇女开车超速，从Pol.ice的车边一闪而过，Pol.ice追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60！”
妇女说：“我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。”
23、交警～问：你怎么开车不系安全带！要扣分的！
司机～答：哎哟我去，怎么喝点酒，记性就差了，忘记系了！
交警～说：来来来，你赶紧给我下来，身份证，驾照，行驶证！
24、那天和女朋友一起逛了全市的所有景点。吃完那夜市，晚上送女朋友回家。她对我说：“天太晚了，要不你就别走了吗，就在我这睡一夜，况且晚上开车也不太安全，我一听这话顿时就起火了，我TMD开了几年车了还怕晚上？还能让你个妮子小瞧了。气得我扭头就走，一路上飞快的蹬着。尼玛，车链子都被我蹬断了………
25、两个男人聊天。
A说道：你说说我的猫，怎么扔都扔不掉！把它丢在外面，他能回家；把它丢在森林里，它还是能找到家。唉，真没办法啊！
B给他出了一个主意：你把它关在车子的后备箱里，然后开车沿着3号公路走30公里，你会看到一个牌子，在转向牌子左边的路口，再行使5公里，然后，你会看到一个农场，你把它扔到农场后面的树林里就行了。
两天以后，AB又见面了。
B问：怎么样，扔掉了吗？
A：我不但不扔它了，还要好好养着它呢。
B：为什么？
A：要不是它，我还找不着家了呢！！！
