新版好男人、惹老婆生气的后果、老婆真是懂情趣，真会为我着想、彪悍滴老婆大银系列之五百六十九、不知道我是炒股的吗、只是你的体重变了等最幽默老婆的笑话集25则。
1、有一天先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲车窗讨要钱先生瞅了眼，说：给你抽支烟�桑科蜇に担何也怀檠蹋业闱Ｏ壬担何页瞪嫌衅【疲愫绕烤瓢伞Ｆ蜇に担何也缓染疲业闱Ｏ壬担耗钦庋掖愕铰榻荩页銮憷炊模耸悄愕摹Ｆ蜇に担何也欢那业闱Ｏ壬担耗悄闵铣蛋桑掖慊厝ィ梦依掀趴纯矗阂桓霾怀檠蹋缓染疲欢那暮媚腥耸巧堆�
2、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
3、老婆网购了一套女仆装，我心里暗喜：“老婆真是懂情趣，真会为我着想。”
两天后，快递到了，老婆赶紧把门关上开始要跟我玩，我好兴奋！
只是万万没想到，最后穿上女仆装的居然是我！
4、妹纸幼师，班上新来的一孩子特帅又萌，就是不肯吃饭，然后我说“不吃不怕长不高？你不怕以后找不到老婆”。孩子冷静说“你不怕我回家告诉我爸妈你打我？”……死小孩我打你妹！我什麽时候打你你给我说清楚！！
5、老婆：亲爱滴，俺小时候特想做歌唱家呢，你感觉俺唱滴歌咋样？老公：亲爱滴，你滴嗓子只能用一句古语来形容。老婆：啥？老公：不鸣则已，一鸣惊人！
6、张先生刚买了一条新式红棉裤，回家一穿，有些瘦，脱的时候很是费劲，经过两天的磨合，终于找到了窍门，每次脱裤子时，直接往下撸，这样，这天是面儿明天就是里儿，只不过它的里子是绿色的，他的老婆就问他：“怎么搞的，今天是红的明天又是绿的，你想闹鬼啊？”
张先生笑着说：“你不知道我是炒股票的吗！”
7、老婆：“你现在都不背我了，你是不是变了？”
老公：“我没变啊，只是你的体重变了啊，从80变到180了啊。”
8、前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”
昨儿改成：“老婆，我错了！”
结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
9、男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！
梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！
这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。
男导演马上重新闭上眼，继续装睡！
男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！
10、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什麽？”“把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。老婆微怒：“那第二件事呢？”“把你娶回来！”老公道。“为什麽？”老婆疑惑。“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”“老公你真好！”老婆一脸感动。当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。
11、高速堵车，二货老婆实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决。
她看我在旁边就是出不来……后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了，留我一个人在车上凌乱……
12、一富翁胡须花白，叫小老婆拔掉。小老婆见白多黑少，如拔白须，一时难以拔尽，于是就把黑的拔掉。拔完，老翁用镜子一照，大吃一惊，责备小老婆，小老婆辩道：“难道少的不拔，倒去拔多的。”
13、周末陪老婆去买菜，她想吃萝卜。到了菜市场，老婆走到一个小摊前拿起一个萝卜来就开始看。这是老婆买东西的一贯做法，再好的东西也要当作劣质品来检查。我早已习惯，于是在旁边耐心等候。足足过了一分多钟，老婆突然问了一句：“老板，你这儿有萝卜卖吗？”老板当时的表情我就不说了，不过还是很客气地说：“您手上拿的就是。”老婆恍然大悟地说道：“我说怎么这么眼熟！”。
14、同事说他的奇葩老婆，富二代没做过家务。有天休班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？人老婆跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有没有？
15、上次一个同事说：你知道男人这辈子最自豪的一句话是什麽吗？
我说：不知道。
他来了句：“我老婆等我回家吃饭呢。”
大家说说这句话真有这么自豪吗？
16、老公抽烟，老婆很生气。
老婆：“你不戒烟咱们就离婚！”
老公：“戒，一定戒！找个有纪念意义的日子，我一定戒！”
老婆：“什麽时候？”
老公想了想，说：“那就2月30号吧。”
17、有一天和老婆到商场逛街，本来我想买一个钟表回家的。
结果走到一家手表店的时候，老婆突然对我说：老公，买个钟还要摆来摆去的，多不方便，你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！
18、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！
19、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”
老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌～～～”
20、有天二科提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。二科：“怎么没穿衣服？”二科老婆：“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦！”二科：“呵，你是胡说！”说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁的老王，这是条花裙子……”
21、刘备很怕老婆，从他那双被拧得巨大的耳朵就可以看出来了。
这年，群雄讨伐董卓，刘备找到公孙瓒：“师哥，听说你们要会师虎牢关，带我一起去耍耍呗！”
公孙瓒道：“那很危险的，你个文弱书生去干吗？”
刘备哭着道：“哥啊，听说那虎牢关，是天下所有母老虎的监牢，我想只有到那里去，我家的母老虎才不敢去找我哩，求你了！”
公孙瓒：“……”
22、公园里，她突然问：“老公，今天七夕耶，你有什麽话对我说么？”
我深情地说：“老婆，我爱你。”
结果坐她旁边的那男的气冲冲地站起来：“关你屁事，搭什麽话？”
23、老公踢了儿子一脚：这都几点了？还不去写作业！
儿子踢了小狗一脚：真不讲卫生，随地小便。
老婆一个巴掌扇过老公：跟你说多少遍了，让你辅导孩子做功课，顺便给狗狗洗澡，还不快去！
儿子和小狗：耶！
24、以前同学吓我就说，老师来了！
后来同事吓我就说，经理来了！
现在朋友吓我就说，你老婆来了！
尼玛我就是个一辈子担惊受怕的命？！
25、今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？
藏哪了？不说今天就别想吃饭！”
