这个保准吗、我是来修空调的、我减肥了、关于牛郎织女的事、谁家的老婆比较好给我推荐一个、学习一下御夫之道、李白都有什麽家人等精选爆笑老婆的小笑话25篇。
1、男：“大妈，我老婆怀孕了，不知道是男孩还是女孩，真着急阿！”
大妈：“酸儿辣女，她喜欢吃啥？”
男：“准吗？”
大妈：“保准儿！”
男：“哎呀，太好了，她喜欢吃酸辣粉。”
2、一天，醉酒男回家听到屋里有动静，推开门迎面出来一赤裸上身的男子。老婆半裸着躺在床上，男子急忙解释道：“我是来修空调的，你这屋里太热了，脱了凉快点。”此男拿起一把大锤子把空调砸坏了说：“今天你不把它修好，看我特么不弄死你！”
3、和老婆去一家小饭馆吃饭！
老板娘肚子很大！
老婆说怀的肯定是男孩！
半年后见此老板娘肚子小了！
老婆便问生了是男孩，女孩啊！
老板娘不爱搭理我俩！
遂我又大声问！她回了一句：“我减肥了！”
4、老婆在看天仙配，突然对老公说：老公 牛郎织女好可怜，一年只能见一次面，其余日子都在相思中度过！
老公没好气的说道：没看过电视嚒，天上一天 地上一年 你以为他们一年只见一次面 其实他们天天都见面的，约个会 打个炮 又各自回家睡觉去了……
5、最近一直想着跟老婆一起去旅游，最初想着去古镇探索，后来想着去看山水风光，现在这不暑假了吗天也热，我也终于下定决心去海边玩了，不过新的问题又来了，看看朋友有没有人能帮我一下……
谁家的老婆比较好给我推荐一个。
6、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎麽了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：“老婆，这几天你怎麽了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”他老婆白了他一眼：“你懂什麽，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！”
7、学生：“李白都有什麽家人？”
老师：“不知，你知道？”
学生：“他老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”
老师：“你怎么知道？”
学生：“诗为证，日照香炉生紫烟！”
8、老公：我想买部汽车。老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。老婆：你还想光明正大的包二奶？
9、某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”
夫道：“非常正确，尤其是老婆！”
10、平时我总是教育儿子要听妈妈的话。一日，老婆让我去做饭，我说：累了，不去。儿子在一旁说我：你不听妈妈的话，不是乖孩子。我说：她是你妈妈，又不是我妈妈。儿子很气愤地说：你等着，我去找你妈妈。不一会儿子的奶奶，也就是我的妈妈便大驾光临……
11、肾六出了好久了，今年我一定要换。老婆说：等你诺基亚坏了再考虑吧。这句话好像五年前听过，气愤的把手机砸了。屏幕裂了，心里一丝舒畅。突然铃声响了。
12、楼主很少打麻将，可是有一晚打麻将很晚才回去。
回去儿子就给我让座说：“来，爸，做，我先洗洗睡了！”
我心里那个美啊！儿子终于懂事了！
刚坐下就被老婆黑着脸那个一通训啊！
然后就没有然后了……
13、老王老婆：“老公孩子饿了，快点去给孩子冲点奶粉。”这时老王的电话响了，是老王前女友打来的。老王：“还给我打电话干嘛？”老王前女友：医院检查结果出来了，不育不孕的是你不是我……老王老婆：“奶粉冲好了吗？”老王：……
14、同事去深圳玩，不知道搞什麽活动免费拿了�缓刑滋谆乩矗灿貌簧暇投遥宜媸秩庸褡永锞屯恕Ｉ洗卫掀殴赐妫抟庵蟹⑾至颂滋祝∥颐谴游从霉庵郑以趺唇馐退判拍兀�
15、我对老婆说：我觉得你全神贯注
的表情真的很可爱
她说：能不能别在老娘上
厕所的时候进来啊！
16、我：“老婆，我想要”。老婆：“不行，我也是为你考虑啊，你看啊，我给你列了几条，第一，你的体力劳动工作实在辛苦；第二，在隧道最深处施工，黑灯瞎火的只能凭感觉；第三，必须把脑袋伸进去；第四，没有节假日；第五，工作环境阴暗潮湿；第六，呼吸困难；第七，总是被强迫到吐为止；第八，风险高啊。”……
17、今天经理跟我吹牛[Bī]说：“我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟！”
说完他还轻蔑的看了看我，我只想说：“北宋时期也有这样的一个人。”
18、我：你以前刚和我谈恋爱的时候，来我家玩，还敢肆无忌惮的在我床上睡午觉，你就不怕我把你上了么？
老婆：因为老娘觉得打得过你！！”
19、那晚喝醉酒回家，怕老婆骂，就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“给我滚！我有老婆的”，结果我在沙发睡了半个月。后来我明白，我老婆知道只有去酒店睡才会看到躺在床上的陌生人。
20、老公：“老婆，你怀孕后咋不看韩剧了泥？”老婆：“看韩剧俺老哭，对胎儿不好。”老公：“那你咋看[恐][怖]片泥？”老婆：“看那个俺有食欲！”老公：“为啥？”老婆：“你瞧《行尸走肉》里头那僵尸那个可怜，连人肉都吃地那叫一个香，俺有啥资格吐啊？”。
21、昨天晚上跟老婆视频，视频一半老婆去洗漱，把手机放床上，我这视频还没关，这会功夫小舅子敲门，以为他姐在屋里呢，就问：里面有人不.。
然后我听见回了声，有人呢～舅子进门，瞅着手机里的我诧异的说：姐夫，别着急，我这就救你出来……
22、一天傍晚，我在客厅光着脚走来走去。一回头，我发现老婆瞪着眼睛看着我。我问：“你看我干什麽？”老婆用手指了指我的脚，说：“你的拖鞋呢？”我看了看自己的光脚，然后又看了看放在门口的拖鞋，说：“它在门口趴活儿呢。”
23、前两天，哥们老婆出差就去他家蹭睡。
冲完澡头顶一浴巾出来，随口感叹道，还是原来的浴巾，还是熟悉的味道。
发现哥们眼神不对，再看浴巾上写着老婆俩字。
哥哥，我能说这只是一句广告吗？
门外蹲了一夜。
24、某君没有什麽嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这么一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说：“哎哟！有什麽幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
25、我：“老婆，我教你最新的气功！来，把腿盘好，闭上眼睛，全身放松。”老婆很认真的点点头，然后一一照做了。我：“老婆，现在听我指令！吸气”老婆长长的吸了一口气。“再吸气，再吸气，放屁！”老婆睁开眼睛怒视着我，狠狠地吐了一口气。
