一个老人在公园打太极、你看有个洞，都是你顶的、你也叫男人、知道我现在想吃什麽吗、吃东西、到老王家串门、生日都是圆周率等超爆笑夫妻小笑话20则。
1、一个老人在公园打太极，很有力道。
这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的啊。”
老人说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试。”
于是年轻人用力的打了老人一拳，结果被讹了两万六。
2、晚上吃完宵夜和二货老婆躺床上，老婆指着自己身上的内裤说：你看有个洞，都是你顶的。
我的神回答：这么小的洞怎么可能，那是腐蚀性液体长期腐蚀的好不好！
3、一妇女被歹徒强了，回家死活要和老公离婚。
老公火了：你被别人强了，我是你男人我都没说离婚你离什麽。
妇女：男人，你也叫男人。
4、女友问我：“你知道我现在想吃什麽吗？”
我：“不知道。”
她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什麽不问？”
5、肚子饿，叫老公买吃的。
大半夜哪有吃的？
我不管，肚子饿，平时在吃的什麽都行。
老公无奈的脱下裤子……
6、几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。
一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？”
老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”
7、一日我问老公：“你的头怎么长那么圆呢，跟个皮球似的！”
二货老公思考了两秒说：“生日都是圆周率，头能不圆吗？”
说的好有道理，我竟然无言以对。
老公生日3.14，祝所有这个日子出生的人的头都跟球一样圆。？
8、今天吃完午饭看见隔壁妹子蹲在墙角，眼角挂着泪，此生无恋般看着窗外。
我问：“怎么了，谁欺负你了？”
只见她转头泪眼婆娑地看着我，哑着嗓子道：“今天的冒菜太辣了！”
9、开车行驶在没有路灯的公路上，远远看去。
迎面有两个穿着黑白紧身裤的美女一前一后摇曳生姿的走来。
走路煞是好看，走近一看，我勒个去，居然是头奶牛在散步。
10、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。
有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站。
顿时，我闺密气愤的说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃啊！”
11、丈夫：你看户口本第一页是我，你得听我的……
妻子：第一页都是前言，正文都是从第二页开始的……
12、表妹云儿问我：“表姐，你一般看完电脑找什麽？”
我：“找拖鞋吖。”
云儿：“我一般都是找内裤！”
我：“……”
13、上次在班级和一个女同学吵架了，吵着吵着，我就说：尼玛，胸这么小，我都分不清前后！
谁知道，她没有生气，反而直接走过来把我的手放在她胸上揉，边揉边问：小不小？小不小？不按套路出牌啊……
14、妻子用白灰反复地粉刷房间。丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”妻子得意地说：“你知道什麽呀，这白灰是白来的！”丈夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”
15、最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。
于是我抓起电话假装[报][警]吓唬她：你好，请问你是[公·安·局]吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。
女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，？你还没拨号呢。
16、小散好不容易凑够四成首付，想到A股赌一把却惨被腰斩。
正在欲哭无泪之时，只听有人大喝一声：“老乡别走，首付两成！”
17、公交车上一个中年妇女�铣刀懊凰稻透净话驼疲骸澳忝豢吹轿以谙旅婺芈穑俊�
我们心想谁呢这么彪悍。
只听司机说到：“妈，我都多大了，你还当着全车人的面打我。”
当时就笑喷了！
18、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。
中午回来问舍友：“那药管用吗？”
舍友：“太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”
19、一异性朋友是剩女，对我说：“那年我妈不允许我大学期间谈恋爱，却要求我一毕业把自己嫁出去！好像一毕业全世界的Boy都排着队，我一声令下就策马奔腾的过来娶我似的！”
我：“……”
20、老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊？
老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。
