真爽快、以前和以后、要看你去看吧、这种感觉太干净了、原来爸爸妈妈还是爱我的、别把我卖了、都是你把我打成这样的等开心幽默妈妈的一句话笑话25则。
1、阿成和妹子在宾馆孤男寡女一起坐在床上看电影。
半小时后，阿成满头大汗气喘吁吁满脸涨红说：“阿丽，我忍不住了，我可以爽快爽快吗……”
阿丽点点头：“虽然妈妈说了不要这样，但是你要求了……我还是答应吧。”
于是阿成高兴地拿起遥控器开了空调：“这下真爽快。”
2、以前的爸爸：会装灯，会修水管，懂电路以前的妈妈：会扫地，会做饭，会洗衣服以后的爸爸：别吵，老子马上就要超神了以后的妈妈：今天逛街买啥好呢？？
3、今天乘坐公交车，突然前门边一8岁左右的男孩：“爸爸，给手机”
男子：“要手机干嘛”男孩：“记电话号”
男子：“什麽号码”
男孩：“你看前面那辆公交车上不是写着“看男科，到欧亚”吗？
妈妈不是经常提到你有空去看看男科啊？”
男子愣了愣后大声：“放屁……要看你去看吧”
4、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
5、18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”
6、有一次我的邻居家两口子在门口放了台磅秤在卖家里玉米，男的和小贩过称，女的抱着四岁的女儿在一边监督，当一袋袋的玉米过完称算完帐后，因为要收钱，女的就顺手把女儿放在磅上去接钱，这时女儿惊恐的大哭：“妈妈，妈妈，妈妈，我以后听话，你别把我卖了。”
7、邻居家小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。
那孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。”
他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”
结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的！”
8、小学作文，你必用过一句＊—1.同学们看着清洁的教室，笑了…2.我叫红领巾3.今天天气晴朗，万里无云，我们来到了…4.今天是我第一次洗衣服（洗碗，叠被子）5.低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了…6.我为有这样的同桌（老师，或者妈妈…）而感到骄傲和自豪…7.今天真是难忘（有意义）的一天啊
9、室友告诉我情人节那天，见着和美女走一起的帅哥说：“哥哥，给你妈妈买朵花吧！”见着和美女走一起的男的说：“伯伯，给你女儿买朵花吧”请叫我红领巾！
10、家里养了两个月的�米油蝗凰懒耍乩瓷诵牡淖厣媳呖薇呶剩郝杪� 兔子怎么死了？我曰：可能是妈妈给兔兔吃了不干净的东西，生病死了……然后晚上吃饭，怎么喂 女儿就是不肯吃饭，然后我就装生气，女儿急了，红着眼睛泪汪汪的说：“妈妈，你要小心点，别再把我喂死了”顿时我这个心啊，现在的小孩脑洞怎么这么大呀。
11、老姐家有六岁熊孩子一枚，今天他问我：“舅舅健步如飞啥意思？”
我故意逗他说：“意思是火箭不如飞机飞的快。”
熊孩子说：“不对，刚才妈妈说是谁也不如舅舅贱的意思。（我名字带个飞字）”
老姐有你这么教育孩子的吗？
12、小白写作文喜欢滥用成语，一次给妈妈写信：无微不至的妈妈：你好！近来是否别来无恙？工作是否日新月异？现在我正在奋不顾身，一往无前的学习，老师都表扬了我的丰功伟绩，同学们羡慕的痛不欲生，我自己也感到不虚此行。你总批评我滥用成语，我一定前功尽弃，卷土重来，再接再厉，不负众望。祝妈妈万古长青！你自命不凡的儿子小白上。
13、儿子：“爸爸，你又没上学，你哪来的家庭作业？”
爸爸：“谁说我有家庭作业？”
儿子：“妈妈呀，昨天听妈妈跟阿姨抱怨，说你都一个月没交了。”
爸爸：“是吗，那你阿姨又怎么讲？”
儿子：“阿姨说，不要把家庭作业只交给老公做，外面大把人做呢。”
爸爸：“什麽？你妈又咋说？”
儿子：“妈妈说已经交给楼上王叔叔了，说王叔叔做得特别好。”
14、女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱？”
母亲：“一看就知道很贵。”
女儿：“你从哪儿看出来很贵？”
母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵。”
15、老师：爱迪生7岁的时候都能利用反光给妈妈做手术了，你们10岁了毛都不会。
小明：爱迪生20岁就是科学家了，你今年多大了？
老师：滚出去
老师：同学们，今天体育老师不来上课了，我们上数学。
小明：老师，体育老师长啥样，我咋没见过呢？
老师：滚出去
老师：同学们，卫子夫是个很有名的人，她还生了个仟金，叫什么
小明：老师，我说出来能不让我滚吗？
老师：可以！
小明：叫卫生巾。
老师：把她抬出去
16、妈妈看见女儿一边看书，一边泪流满面，妈妈关心地问：“你怎么泪流满面？”
女儿说：“我泪水泛滥，因为热泪满出了眼眶。”
妈妈说：“你进入了雨季吗？”
女儿说：“不是雨季，是花季，杜甫说‘感时花溅泪’，是吧？”
17、妈妈：你爸怎么还不回来啊？女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什麽关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：（怒火中烧）啥？女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？
18、朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：“我今天在课堂上得奖了！”
妈妈：“为什麽？”
朋朋：“老师问鹦鹉几条腿，我说三条！”
妈妈：“不对，应该是两条，你怎么能得奖？！”
朋朋：“其它同学都说四条腿，我的答案最接近！”
妈妈：“啊？！”
19、一天，儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急急忙忙穿衣服，背起书包往外走。
不到5秒又回来了，用手推了推妈妈。
妈妈说：儿子，大半夜不睡觉，干嘛去。
儿子说：亲爱的老妈，咱说梦话能不能换换词儿。
20、小少妇和3岁多儿子在家玩角色扮演。小少妇扮记者采访：小盆友，平常在家里，妈妈最喜欢对粑粑说哪三个字？小盆友咬牙切齿：不准射！
21、一天，朋友听一对奇葩母女对话，女儿：“妈妈，为什麽你漂亮我却这么丑呢？”
妈：“因为天气污染严重。”
女儿：“你骗人，天气污染和长相又没关系。”
妈：“天气污染没看清你爸。”
22、老师问：快考试了，说说你们最担心的神马？小明回道：最担心粑粑妈妈老师问：担心他们干嘛？小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾的死去活来老师不好意思的问道：这是什麽意思？小明：爸爸每次都打得我手脚发麻，妈妈骂我骂的口干舌燥，我看到他们酱紫好心疼啊。
23、军训结束后，教官在清点人数，发现一个小男孩在磨肥皂。
教官问：磨肥皂干什麽？
小男孩说：如果我不磨肥皂的话，妈妈又会说我一个星期没洗澡了。
24、晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。”
我笑着问他：“你怎么知道的？”
儿子说：“爸爸告诉我的。”
我问他：“爸爸是属什麽的？”
儿子说爸爸没告诉他。
我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”
儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什麽是属猪的呢？”
25、“儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生，最近发觉你的恋母情结越来越严重了。”“我恋母？要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母？”“我……美？……那你长大后……会娶我吗？
