失信于自己的女人，何以取信于天下、你现在过的好吗、程序员哪来的女朋友、他给不了你幸福、水调歌头.女友、皮皮虾我们走、热脸贴冷屁股等暴强分手的简短笑话25则。
1、室友A：一起打Dota吧。
室友B：我答应了女朋友不再打网游了。
室友A：我不说，你不说，谁知道啊？
室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？
室友A：那算了。
室友B：别，我这就去和她说分手。
2、你现在过的好吗，分手已经6个月了。记得以前过马路时，你总是爱闹，我总是牵着你的手，现在也不知道是谁牵着你的手了，唉！
说这麽多只是想告诉你，我驾照下来了，以后过马路小心点！
3、“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”
“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”
“sb，谁告诉你我是女的了。”
4、和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，女朋友哭着问爸爸为什麽，据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：闺女啊，他给不了你幸福……
5、妹妹几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘；可有男朋友？
我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手，改用偷窥镜，屋里人已走。
转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。此事古来有。
但愿没多久，他俩就分手！
6、因为双方父母的反对，迫于压力他向女友提出分手。她问他，离开之前能带走一样东西吗？他以为她说的是他，就像童话中被国王驱逐的王后带走国王那样，他说可以。于是她默默打开冰箱门，拎起一个装海鲜的袋子说：“皮皮虾我们走。”
7、走在路上感觉快要热化了，突然听到一对情侣在路边吵架，恍恍惚惚听到那女生说：
“我真是犯贱，每天热脸贴你的冷屁股，分手！”我立马跑过去紧紧缠绕在男生的屁股上。
8、楼主发帖说：“男朋友写程序不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你……”
二楼回复：“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”
楼主回复：“sb，谁告诉你我是女的了。”
9、语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什麽？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”
10、今天和他分手了。主要是家里人死活都不同意，他是我的同桌，回想起我们一起经历过得事情，一起上学，一起放学，一起回宿舍，一起玩LOL，现在心里很难受，请大家帮帮我劝下我家里人。妈，答应我们吧。
11、手机短信延时害的一对恋人分了手：
某日，一女的想远方的男朋友了，就发了一条短信给他的男友。
女的发：“我想你了，你爱不爱我？”，许久男的没反应（延时，还没收到）。
女的又发：“你在那边是不是有别的女人了？”
男的回：“当然呀，那是肯定的。”（回答上面一问题）
女的又发：“你居然这样对我，你到底有没爱过我？”
男的回：“那是不可能的，从来没有过的事！”（回答上面一问题）
结果那对恋人就这样的分手了……
12、一女生问男友：“如果我和你分手了你会做什麽？”
男：“我会去找我的前女友复合。”
女：“原来你是这么的不在乎我，那好吧，我们结束了…”
男：“我们去喝咖啡吧”
女：“去找你的前女友啊…”
男：“你就是我的前女友啊！”
13、“我决定和她分手。”“你俩不是挺好的吗？”“她一米八的个头，在街上跟我撒娇。”“当初你不就喜欢她高吗？”“你懂啥，我抬头看她撒娇，我说大街上不要这样！她一气之下，提起我就打。”“………”……
14、五一寻思几天假，奔着讨好丈母娘的想法，早点让媳妇的名字在我家户口上！提议媳妇儿带着丈母娘一家出去玩！心情表示比较澎湃激动，驾着车放着音乐带丈母娘出去遛！结果旅途中来了一首“我女儿决不能嫁给你”小插曲（听过这歌的人都明白不说了）楼主看着丈母娘的脸都绿了，这就尴尬了！！这两天媳妇天天吵着要跟楼�鞣质炙德ブ魇枪室夥拍鞘赘杪钫赡改锸抢细龆鞯摹�
15、一对男女是异地恋。但是他们一直很恩爱。终于有一天他们可以见面了。距离越来越近了，1000m，500m，20m，1m……-5cm然后他们分手了……
16、我有一个机智的哥哥，话说大哥的空间相册有一个是和前女友的，名字叫：我和老婆。但是俩人分手了，结果现在把相册名换成：我和别人老婆！
17、妹纸：亲爱的，干嘛呢？骚年：LOL呢，刚开一局。妹纸：噢，那我就不打扰你了。骚年：没事，我已经退出了，因为你比游戏更重要。妹纸：卧槽！我说哪个傻逼队友怎麽退出了，原来是你！分手……
18、今天见女友家长了。这是一百万，跟她分手。阿姨，我爱的是她，不是钱。你果然跟我女儿说的一样，品行正，是个好男人，但感情会淡，钱却是实在的，你没有经济基础，给不了她幸福，这是一千万存折，和一套房子，拿着它跟我女儿分手！然后……和我交往怎样？
19、朋友说今天和他女朋友分手了，我问他啥情况，他说由于工作原因去外地出差一个月，走的时候还剩下30个套套，回来变成29了。我说，是不是你记错了呢！他苦着脸说道，我走的时候是杜蕾斯，回来变成第六感了！我擦……
20、“完了，媳妇要跟我分手了。”
“出什麽事了。”
“今天一回家，看到我那二货老婆穿着情趣内衣躺在床上一脸娇羞的样子，我就翻箱倒柜的找。”
“找套啊？”
“找老王。”
21、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。能看懂的有几个
22、闺蜜跟她的高富帅男友分手了，我问她你们怎么分了，好像才谈了没多久啊？她回道：“别提了，他可真是小器，每次人家才开始吃呢！他给我半杯兑了水的牛奶。”
23、吃货闺蜜因为贪吃，男友和她分手了。
我问她：“心痛吗？”
她说：“比冰激凌掉在地上还痛。”
24、A：“听说你和你男朋友分手了？”
B：“是啊！我真的受不了他了，他简直无孔不入。”
A：“啊！真变态。”
B：“更受不了的是，他要进我鼻孔。”
A：“这简直太变态了吧！”
B：“这不是高－潮，高－潮是居然进去了……”
25、晚上，下班回家，发现前男友在家门口等我，我问他：有事吗？
他说：我知道咱俩分手了，但是，就是那个……
我不耐烦的说：有话就说。
前男友说：你他妈的急什麽眼，这房子是我买的，你好意思住吗，还有，咱俩处对象你欠我的钱什麽时候还。
