一切都是哥的错，你别跳楼啊、朋友的真事笑死了、领导去欧洲考察、自动减半、pol-ice的压力也很大等精选幽默公司的段子20个。
1、和主管吵了几句，心情有点灰暗。～～～～～～～～～～～～～来到公司楼顶，点燃一根烟，心随着视线远眺，一时间我有点茫然，低头看看楼下的行人，车辆，想到这繁华世界，其实需要的是释然！……忽然”身后传来主管的声音～大兄弟啊！一切都是哥的错，你别跳楼啊！……
2、有一个朋友结婚不久，婚后就来上班了。跟我一个公司，然后另外一个同事问我朋友：“您这结婚了到底有没有舔你媳妇嘛？”我那二货朋友站起�粗苯永戳艘痪洌骸奥枇烁鯞”咸死了，谁特麽乐意舔。
3、公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈……吐了一口痰在地上。
猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这仟钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”……
4、公司里发布一份公告：“本公司为了节约开支向所有职工征求节约建议，建议最优者将获得一万元奖励.""最后，公司的一个工人得到了奖金，他的建议是：把奖金的数目从一万减低为5000。
5、2004年12月26日消息：广东２０６国道日前发生一宗既离奇又可怕之交通事故。７月１７日晚上７时许，江西新世纪汽运集团宁都有限公司的一辆大客车，乘载２６名乘客由江西宁都开往广东饶平县。当车行至２０６国道兴宁市下堡镇地段，当客车加速超车时，突然有后排的乘客惊叫，有人的头不见了！全车人一看，果然有一女子的头颅不见了，仅留下一具无头身体躺卧在床位上。惊恐无比的司机与众乘客急忙往回搜索，终于在一山坡路上发现该女子掉下的头颅。……
6、某某某公司招聘现场，来了几个传说中的“达人”。一号说：“我叫范建。”老板无语。二号说：“我叫范统，他兄弟。”老板狂晕。三好说：“我叫刘产。”老板吐血。四号说：“我叫赖月京，男。”老板晕死。五号说：“我叫史珍香！”老板被送入精神病院。
7、因工作压力过大，南京某公司策划经理武军崩溃了，又哭又闹要跳楼。
民警发现后，将其带回派出所。男子要求民警唱唐老鸭的歌，不然他就自杀。
民警不会唱，只好当场下载学着唱。
一连唱了半小时，才暂时稳定了其情绪。
评论：pol-ice的压力也很大！
8、甲：我们公司奉行狼文化。
乙：我们公司是鹰文化。
丙：我们公司都是小学文化。
9、因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚没车，故打电话给领导请示需住宿。
没想到领导说了一句让我感动到现在的话：为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。
真是中国好领导啊！
10、去年公司体检，行政部一老头去抽血。护士就问：“请问您还需要加验其它项目吗？例如心功能的检测？”那老头立马说道：“性功能？不要不要，我都这把年纪了."" 我们后面排队的都笑傻了……
11、一位网络公司的CEo把公关经理召来，说：“我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来，你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。”第二天，该公司的股票上涨了三个百分点，第三天又上涨了九个百分点。CEo非常高兴问公关经理道：“你用了什麽办法让我们公司的股票涨了起来？”“我放了个假消息。”“什麽假消息？”“我说你快要辞职了。”
12、这年头，能在宿舍，公司楼下默默等着你。
给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨，总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
13、好公司：老板觉得你很牛[Bī]，你也觉得老板很牛[Bī]。差公司：老板觉得你是傻逼，你也觉得老板是傻逼。
14、平常都是我调戏妹子，谁知道今天我被妹子给调戏了！今天中午吃饭快就提前回公司，在等电梯的时候，旁边一个妹子，挺漂亮的。电梯来了，妹子说去几楼，我说17楼，然后她就帮我按了，我刚想低头看麻花，妹子来句一共五块钱！嗯？按下还要钱？来来来，我让你见识下五块钱长啥样！
15、同事老婆带着孩子来公司找同事，一同事妹子看到小孩特别可爱，就对孩子说：来，让姐姐抱抱。小孩十分乐意，没想到孩子就顺着领子往下摸，然后抓住不放。同事妹子可能很疼，大叫：跟你爹一样。
16、哥们一广告公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了。等看到她本人后，哥们当即决定录用她了。
17、约翰向同事们宣布了自己决定减肥的消息。可第二天一早，当他来到公司上班时，手里却拿着一大块蛋糕。同事们见了，都很不解地看着他。
“诸位，这完全是巧合！”约翰笑着说，“刚才，我正好开车经过蛋糕店，看到橱窗里摆放着一块可爱的蛋糕，便在心里默默祈祷，‘上帝，如果您同意我买这块蛋糕，就请在店门口给我留下一个停车位吧。’巧的是，当我第八次绕到蛋糕店时，门口真的出现了一个停车位！”
18、今天公司上课培训新人，上课的内容是人与人之间的关系。
讲师在放PPT的时候，前面都大篇幅的文字。
当讲到“人应该学会包容”时，什麽文字都没，就放了一张图：谢霆锋和冠西的合影。
多少文字也比不上啊！
19、我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍后，请教他的家庭状况：“先生，你家？有十八岁到二十四岁的女性吗？”
“没有，”他答，“我太太不准我带女人回家。”
20、最近公司轮值夜班，连续几天没有好好休息。晚上跟老公撒娇：老公 我这两天眼睛不舒服，感觉眼睛酸疼。老公：媳妇，不行咱们去眼科检查一下吧？这时写作业的闺女抬起头：妈妈，我觉得，你如果两天不玩手机，肯定会好起来的！呦……作业写完了？来把这篇课文给我背背……
