婚前宝贝，婚后苦力、不是全自动吗、你马子不在这里、二货父母的欢乐真多啊、穿这么寒碜就出来吃饭、包大人这叫天水成一色，浑然一体等爆笑衣服的笑话集25则。
1、还没结婚时，老公是3月7日给我发信息：宝贝，女生节快乐
结了婚，老公问：三八妇女节你放假不
我：放啊，你有安排？
回：把车去保养下，顺便取下我干洗的衣服
婚前宝贝，婚后苦力……
2、宿舍一同学洗衣服，他把水，洗衣粉和脏衣服一起倒入桶里就走开了。过了一会，他走到桶旁一看，衣服还是脏的，皱着眉头说：“不是说“奥妙全自动”吗？”
3、今天跟一兄弟去茂业买衣服，前提我兄弟比较胖。
我走到前面挑裤子。
他从后面跟上来问了卖裤子的ＭＭ，这里有我的码子吗？？
那女一脸黑线的说你马子不在这里。
当时我差点喷了
4、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……
5、昨天跟着老板陪客户吃饭，席间客户拽着自己的衣服说：“我这件衣服是皮尔卡丹定制的，全国就一件，只要十六万，便宜啊！”
我赶紧赞美：“您真是太低调了，穿这么寒碜就出来吃饭……”
6、展昭追上刺客并将其擒服，赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之计！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”展昭心下一 惊：“包大人没事吧？”公孙策看了看 天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”
7、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什麽姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
8、时值教师节，某班主任给学生布置家庭作业，只见老师郑重宣布：同学们都记清楚，我的衣服号码是165，鞋号是38号；我老公衣服是177的，鞋号是42的。大家都记清楚了吗？全班同学都莫名其妙但却毕恭毕敬的把“作业”记在了本子上。
9、在理发店，理发师对顾客说：“你把衣服脱下来，我给你洗一洗。”理发师的想法：把衣服脱下来，方便洗头。歪曲的想法：把衣服脱下来，给你洗衣服。邪恶的想法：把衣服脱下来，给你洗个澡。
10、本人在淘宝买了一件天蓝色外套，收货后发现是灰色的，愤怒中，果断与淘宝小哥联系，问：我订的是天蓝色，为什麽衣服是灰色的。
小哥答：我们这边天就是灰色。
我又问他：你是哪的？
他说：北京。
操…
11、和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说：“可以打八折。”
老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”
说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”
售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”
老妈爽快的掏出40块钱说：“行，买了。”
12、女友去打麻将，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了。
邪恶的她出门对朋友说：“手机掉进马桶，刚捞出来。”
于是，把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了。
13、在公园。男：你的胸多少钱摸一次？女：一仟元。男：你脱开。女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。男：我没钱。女：尼玛你坑娘。男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。女：……
14、那年上中专不割还要用，有一天突然停电，上厕所，因为太黑看不清，因为人多就对着大便池解开裤腰带拿出来就尿，说时迟那时快，一只手捂住了我鸡J 说有人 我操当时我还特别胆小，我想这回特么的要挨打了，我赶紧说对不起，我没看清，要不你把衣服脱了我给你洗洗，然后那人也没说话，我就赶紧跑了，那几天就怕别人打我。
15、老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克……"
16、清明节，我带着媳妇去给爷爷扫墓。
弄了一美女纸人烧给我爷爷。
看着那纸人，媳妇说：“真羡慕这些纸人啊！”
我愕然道：“为什麽这样说？”
媳妇：“它们想要什麽样款式的衣服，直接打印上去就好，天天换花样！哪像我，翻来覆去就那么几套。”
我冷冷道：“行啊，以后我烧给你！”
17、小齐出了车祸，身上没什麽伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，於是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。两天之後，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下胸罩时说：小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。等她脱得一丝不挂时，用手掩住私处，说：小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过…小齐急忙脱下了衣裤，指着自己的宝贝说：亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！
18、一老师讲课讲到一半，话筒坏了，于是一学生叫道：“老师，用张飞吧，张飞咆哮震天地！”
接着老师的衣服又坏了，该学生又叫道：“老师，用华佗吧，华佗‘衣’术三国无敌！”
再接着空调坏了，老师拿起扇子，这时该学生又发言道：“老师，用孔明吧，孔明羽扇刮台风！”
最后老师拿起棒子指着该学生：“你丫的有完没完，现在是上课时间，不是三国！给我站到后面去！”
该学生：“老师，用关羽吧，青龙偃月刀过五课分六神，前有敌人后有追兵我还是站原地吧！”
19、有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越[狱]后，他闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要做-爱，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的，我爱你！”
这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说，他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”
20、其实胖子买衣服最简单了，都不用进店，直接在门口问一句：老板，有我能穿的衣服吗！老板：没有……毫不留恋的转身，说走就走-----在我们胖子的眼中，衣服没有好看和不好看，只有能穿上和穿不上……
21、与朋友喝多后要去大街上吹冷风清醒清醒、不知不觉竟然倒在大街上睡着了、哥俩吐得是衣服上都是、关键是在漆黑的大街竟然有人朝我们丢一元硬币
22、我要减肥原因１、�米油端呶宜得看味Ｎ遥降亩际侵径皇茄唬病�自行车说，驮着我像在驮大象；３．最可恨的是衣服，总要仟拉万扯才肯往我身上套。
23、一个美女去做人工授精的手术。她脱完衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！美女惊叫到：“你要干什麽？”医生说：“实在抱歉，瓶装的用完了……”
24、今天和同事聊天说他一个
老领导在他结婚的时候说：结婚了要学会一些生活技能！
他茫然的说：要学什麽呢？
领导说：我当年结婚后家里的家务都是我包了，每次洗碗不管干净不干净先不小心摔几个，洗衣服不管多少先放个半包洗衣粉，炒菜的时候放盐打低两勺坚持
一个月以后你就不用做家务了领导就是领导！
25、一女人正和奸夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把奸夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见奸夫光着身子站在里面，大怒道：“你他妈的怎么在我家？”
奸夫慌忙说道：“大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人偷情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。”
酒鬼一想自己也有偷�榈木闼担骸鞍ィ〈蠹叶际悄腥耍蝗菀装。 �
于是把自己的衣服给了奸夫，送其出了家门。半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：“你干什么打我啊！”
酒鬼大怒说：“我他妈的刚想起来，咱家住的是平房！”
