老公你好坏、这两个月业绩不佳啊、咱回家吧、不是金针菇、老婆你别杀我、老公：老婆，床底的、一男子和一女子吵起来等精选爆笑老公的笑话大全20则。
1、“老公，我穿上这件衣服好看吗？”
“好看，真好看，不过我觉得你不穿这件衣服更好看。”
“真的吗？老公。”“我是说不穿衣服的时候更好看。”
“老公你好坏。”于是，她放弃了这件一万八的名牌衣服。
2、老板对小秘书说：你这两个月业绩不佳啊。
小秘书：上个月我老公没出差，我也想多做点业绩，可是我老公时间太长了，这个月大姨妈又多来了两天。
3、看到路边一个女孩很漂亮，我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。
惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物，终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的Iphone6后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”
4、今晚回家二货老公问我买了什麽菜，我就摸了一下他的丁丁说：你猜是什麽？他偷笑说：萝卜还是黄瓜？当他打开菜看后满脸黑线骂：我不是金针菇，不是金针菇！
5、我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高－潮来了，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次�桓伊耍移牌旁谂员叨伎瓷盗耍浚闶嵌嗯挛遥�
6、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”
老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”
老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”
老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”
7、一男子和一女子吵起来，男子诅咒女的说：我诅咒你日后找不到老公，只能用电动黄瓜。女子也不懈的回道：我诅咒你一辈子找不到老婆，只能用充气娃娃。后来，这两人结婚了，女的每天叫他小黄瓜，男的每天叫她充气娃娃。
8、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”
老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”
老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
9、那天家里没盐了，我要老公在楼下小卖部买袋盐回来，并嘱咐老公一袋盐1元钱。
一会儿，老公进门了放下盐，笑嘻嘻的看着我。
老头儿笑嘻嘻的说我这盐……咸！
10、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！
11、怎么没有一档节目叫《老公，去哪儿？》，让老公带着媳妇到处旅游，给媳妇买菜做饭洗衣服，给媳妇梳头，好吃的都给媳妇吃还陪媳妇做游戏哄媳妇开心，媳妇就负责卖萌耍驴闹情绪胡吃海喝加上各种为难老公然后稍有不合心意就往死里嚎，这节目也指定能火。
12、老婆：“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”老公：“靠脸！”老婆：“TMD！你是在说自己帅嘛？！！！”老公：“我……我说的是厚度！”。
13、“老公，我怀孕了！”“太好了我要当爹了。”“你喜欢男孩还是女孩？”“男孩女孩不重要，是我亲生的就行了。”“当然是你亲生的了，就你没戴套。”
14、老婆：“起来，我叠被子。”
老公：“刚起来，被子得凉一会儿再叠！”
老婆：“我的凉完了！”
老公：“翻过来凉了吗？”
老婆：“我把你翻过来凉凉！”
老公：“叠什麽被呀！晚上睡的时候还得再打开！”
老婆：“那你的就不叠！”
老公：“不叠更好！”
老婆：“你就窝吃窝拉吧！”
老公：“对，我吃我拉！”
老公一想哎？不对呀，这不骂自己呢么？
15、上班匆匆，下班匆匆，吃饭半个钟，冲凉没水冲。
所以要辞工，辞工回家找老公。
16、“老公！今天休息怎么安排的！”
“一会你陪我去剪个头发，再陪我去几个朋友家拜年。”
“老公！我肚子不太舒适，你一个人去吧！”
“然后还要给你买个新包呢！你不去怎么选？”
“赶紧的！老娘衣服都穿好了！你还墨迹什麽呢！”
17、跟老婆逛街，遇到老婆前男友了，老婆用犀利的眼神看着我，小声跟我说了句：“老公，你表现的时候到了！”我故意大声说：““心肝儿，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”然后那孙子也真特麽狠，足足跟我们走了两条街！
18、我看闺蜜脸色惨白，就问她：“你怎麽了”，她回：“昨天晚上折腾了一宿，把我老公也折腾的够呛。”我一脸惊讶，问：“有那麽凶？”她说：“对啊，又上又下的，翻江倒海，累的不行”，我说：“没听你说过你老公那麽厉害啊！”她说：“我是说我胃疼，他给我拿药，你想多了吧。”我………
19、男：给你介绍个男朋友吧！但是有点丑啊！女：我是外貌控，有钱吗？男：必须的啊，有车有房有存款！以前开BMW，现在开大奔！女：你凭什麽说我老公丑啊！
20、老婆逛街回来不高兴：卖衣服那女的居然说我没腰，太气人了……
老公：不要听她乱说，脑袋下不都是腰吗……
