分开、棉被丢了，吵闹停了、带着墨镜上厕所、大闹与小闹、吃夜宵的借口等幽默搞笑半夜的一句话笑话25则。
1、半夜，兽医接到一位老处女打来的电话；“不得了啦，医生，我的两只狗狗粘在一起了，我没办法把它们分开，该怎么办啊！”“你就拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说道。“我已经试过啦，没有效啊！”老处女说。“你可以用棍子打嘛”“也打过了，没用”医生百般无奈的说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我和它们说！”“这样有效吗？”她好奇的问。“一定有效！！！你刚才就是这样把我分开的……”
2、一个寒冷的夜晚，早已熟睡的阿凡提，突然被门外的吵闹声惊醒，阿凡提仔细一听，原来门外有两个人在争吵。
喂，阿凡提，出去看一看，到底发生了什么事？阿凡提的妻子说。阿凡提懒洋洋地爬了起来，把棉被披在身上就到外面去了。
喂，三更半夜你们吵什么？都疯了？害得人睡不着觉！
正在吵闹的其中一个，看见阿凡提披着一条棉被出来，眼睛一亮，他来到阿凡提面前，冷不防一把抢过阿凡提的被子一溜烟的跑了。另外一个也趁阿凡提还没明白怎么回事，也撒腿跑了，等阿凡提明白过来时，他已经冻得发抖了，只好颓丧地跑回屋去。
阿凡提，到底发生了什么书？他们在吵什么？妻子问。
亲爱的，快睡吧！吵闹的原因是我们家的那条棉被。现在棉被丢了，吵闹也停了。阿凡提回答道。
3、半夜老婆在被窝里放了一个奇臭无比的惊天响屁，我习惯性的把头从被窝里露出来，呼吸两口新鲜空气，尼马，两秒钟我瞬间爆发了，外面的空气也这么奇臭无比。这时，老婆悠悠的来了句：“我先是在被窝里放的屁，然后打开被子扇了两下。”我瞬间觉得自己弱爆了………
4、儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。最后洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐马桶拉粑粑。
5、一天，一帮盗贼商量道：我们早晚会被人抓住，我们不如先把阿凡提拉拢到我们这帮来，一旦被抓，就让他给我们当替罪羊。
他们商量好后，找到了阿凡提。他们软硬兼施当晚就让阿凡提随他们行窃去了。那晚行窃的目标是一个吹锁呐人的家。他们把吹锁呐人五花大绑地捆起来推到屋角，然后翻箱倒柜。在一阵混乱中，吹锁呐人的锁呐落到了阿凡提的手里。他拿起锁呐悄悄溜到房顶，拼命地吹起来。被吵醒的人，质问阿凡提：阿凡提，深更半夜你吹锁呐，瞎闹什么？还让不让我们睡觉了？
我吹锁呐还算闹吗？真正的大闹在吹锁呐者的家里，不信你们去看一看！阿凡提说道。
6、昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF很投缘，一起边玩边聊大半夜，早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话，然后出去半天没回来，想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了，分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐……
7、老婆：半夜醒了，我听到厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。老公：所以你半夜起来吃夜宵的借口？
8、那天喝酒喝多了，半夜一个人开车回家，结果撞到树上了，头破血流的！
下车后找了棵树依在边上。
交警赶到：这是你的车？
哥们：是的，是我的，撞树上了。
交警：你喝酒了？
哥们：嗯！喝了。
交警：喝了多少。
哥们：喝的不算少。
交警：喝这么多酒，咋不找个代驾？
哥们：找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了
交警：算你狠……
9、出差晚上住酒店，半夜房间的电话响了，接听后那头是个女的问我需不需要服务，我便问道：都有哪些的啊？那女的说：299的，599的……我让她介绍一下，包含哪些项目，她刚介绍4种，我打断她的话：好吧谢谢你，我不需要了，我已经结束了
10、一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻。
一年之后，丈夫休假回家。当晚夫妻俩鼾然入睡，半夜突然响起敲门声，丈夫从睡梦中一跃而起惊呼：“不好！你丈夫回来了！”
妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
11、半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前，被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声，我投去了鄙夷的目光：“不带这么玩儿的爸，人吓人是要吓死人的。”爸爸咧嘴冷笑了一下说：“我这是在卖萌。”
12、一女士考驾照，胆小，多次考试都未过关，十分着急，就在家经常自己练习，有些入魔，就连晚上睡觉做梦都想着驾照的事。
一日，和丈夫同睡，半夜，妻子又开始做梦驾车，谁料，丈夫被妻子一�诺诺酱蚕拢煞虮黄拮拥判眩泵ε哑拮游矢鼍烤梗耗阍趺蠢玻课谗岬盼遥�
妻子惊醒：没有啊！我踩刹车呢！
丈夫：你在床上，怎样刹车？
妻子恍然大悟：难怪，我踩了半天，怎么用劲都刹不住车呢！
13、晚上开着灯我睡不着，偏偏每天大半夜的，女友总是守在电脑桌前网购，而且还开着灯，特别影响我休息。
我实在受不了了，就特别生气的跟她说：能不能把灯关了？！
女友不耐烦的说：我还打字呢。
我：开灯我睡不着，明天我还上班呢。
女友看看我：等着，给你缝个眼罩。
卧槽，特么的姨妈巾两头拴两根绳，你就想糊弄我！
14、一、出门"打的"，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。
二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。
三、管儿子叫"小兔崽子"，管宠物狗叫儿子。
四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。
15、“今天天气真好，阳光明媚，风和日丽，碧空如洗，万里无云，我要去踏春，我要去旅行，我要日光浴，天空的太阳啊，你正温暖我心……”
“王八蛋，深更半夜的吵什麽吵，还让不让人睡！”
16、快半夜12点左右到的家，电梯是从地下停车场上来的，就一个女的，门开了，我可能也是一时酒劲，而且还带着口罩，就愣了几秒，没坐，电梯门要关上的时候来了句："这麽晚了，还这麽多人坐电梯啊，等另一个吧”门就关上了！
17、家有小萝莉5岁，如果晚上吃了水果的话可能会尿床，昨晚吃了水果，并且一个人睡。于是，半夜老爸起来，抱她尿尿；等下，老妈起来又抱她尿尿，再等下，奶奶又起来了，再抱她去尿尿。小萝莉奇怪了，怎么醒来老是在厕所里呢，非常气愤地说：太过份了，我还是跟你们一起睡比较可靠！
18、【热笑话三则】1、半夜热醒，随手给室友盖上被子，深藏功与名，真是中国好舍友啊……2、校长，开门呐，你有本事开门哪！别躲在里面不出声，我知道你屋有空调！3、医学院的同学告诉我他终于明白什麽叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。
19、狗在小区里当保安，半夜里来了一群老鼠把小区盗了，黑猫警长问狗为什麽不管。狗辩解道：“狗拿耗子多管闲事嘛。”
20、老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，好久没爱爱，这天家里来客只好同床。半夜老公打呼噜醒了，问老婆：响不响？老婆高兴地说：想。结果老公说：那我换一头睡。
21、男朋友回家过完年就往我这里飞奔，估计舟车劳顿也是累了吧，很快进入梦乡鼾声大起。我睡不着就玩手机，突然他凑过来抱住我：老婆，我爱你，爱你一辈子！然后又翻过身去，继续打鼾。我吓死了，想着，他一定是非常爱我吧！你以为这是高潮？第二天他跟我讲，在家里和姐夫睡，半夜做梦梦见我，抱住他姐夫一顿猛亲。我也是醉了，这货是有多饥渴～～～……
22、半夜，耳边突然传来妻子的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”
“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”
“如果真的到了这地步，我会这么做，感动的哭了吧！”
“不是，主要是烤焦了，苦的。”
23、昨晚跟老公玩了个睡美人游戏。
我说：“我睡着的时候你只要吻醒我，我就和你啪啪啪。”
结果半夜的时候，我以为有蚊子咬我脸，一大嘴巴子扇过去。
结果，这厮一天都没理我！？
24、半夜媳妇儿躺床上翻来覆去睡不着，推醒熟睡的我，“哎…老公…”
我：“干什麽呀？”“你有小名没？”
我：“有呢”“谁给你取的？”
我：“爷爷”“叫啥捏？”
我：“二狗…”（我在家排行老二）
“哈哈，你爷爷可真有才，那你姐就是…？”
我：“不是啦，当时爷爷家养了一只土狗，它比我大………”
25、一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。大夫，你一定得帮帮我，他恳求道，我那种非偷不可的老毛病又犯了。哦，看在老天的份上，精神科医生回答说，就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。
