你看到了什麽、到底吃的啥、我俩瞬间石化、经典冷笑话三个、到底谁来呀、老婆出轨、青菜都没我高等暴笑吃饭的笑话20则。
1、一次吃饭时，老婆把他用过的碗给我用，我说：不用！恶心！
儿子慢悠悠地说话了：亲嘴儿时咋不嫌恶心啊？
我立刻大窘：熊孩子，你看到了什麽？
2、一次和二货老公吵架，一直没有理会他。
中午二货老公主动去做饭，做好后居然叫我吃饭。
老公将一大碗的南瓜放在我面前叫我快吃。
我心里还乐滋滋的想这小子还算懂事。
谁知道二货老公拿出手机咔嚓给我连拍几张发到了朋友圈：“让你吃屎还吃得这么开心。”
真心泪奔，朋友到现在还拿这图片笑话我。
3、跟朋友一起吃饭，菜刚上全，来一人，打了个招呼：你也在这啊，就坐一起吃。我以为是朋友遇到熟人就没管，仨人聊的不错，待人走后，我对朋友说：你这哥们不错啊。朋友反过来问我：不是你朋友吗？我俩瞬间石化！
4、妈妈带达达去看医生医生看一看…摇摇头。面无表情的说：近视了！妈妈无法承受打击…。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这麽小就要承受眼镜的压力…埃我可怜的啊达喔有办法可以救吗？医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把桑旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”？？有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”
5、男友饭店一桌人吃饭，你看人家真是客气，买单时大家扯成一团，都说：我来我来……我温馨的看着这一幕。十几分钟后终于忍不住问了句：到底谁来呀？……特么的光说都不掏钱……
6、一天，老公下班回家。吃饭闲聊的时候，老公说道：你知道吗？我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了！刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：我就知道这事瞒不住你！
7、儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。
一天吃饭，儿子又不肯青菜了。
妈妈说：“小孩子要多吃青菜才能长得高。”
儿子说：“青菜都没我高！”
8、一哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎麽好意思让你掏钱买单，便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单，我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什麽时候掏出我钱包的。
9、两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。
“多没规矩！”这人叫道。
朋友奇怪地问：“怎么了？”
“你吃掉那条大鱼了。”
“假如你是我又怎么样？”
“我当然夹那条小的。”
“那好哇，你抱怨什麽呢？那条小鱼还在那儿呢！”
10、昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧。于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？妈很惊喜：来点。然后对�栏杆担菏澹源撞唬�
11、一次吃饭，说起我们一个同学，说他懂的历史很多很多，问他什麽历史问题都能答，一男的问：盘古有多少个老婆？
全场静了。
12、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！
13、今天和我领导在食堂一起吃饭，我：部长，咱部门那个梳马尾的女的挺带劲的，不知道她有对象没……部长：哦，那是我老婆我：……同志们，我是不是该离职……
14、A在餐厅吃饭，吃了一口就喊服务员说：“服务员，把你们厨房的盐罐子拿过来！”服务员以为顾客对事物清淡，就去厨房把盐罐子拿过来。
谁曾想，A居然说了一句：“哎呀，妈呀，还有盐呢，还以为你们把盐全倒进去了呢！”
15、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天，一直翻到写有睡觉的牌子为止。”
16、外面吃饭，碰见旁边桌一哥们跟同桌姑娘表白：“xx我喜欢你，做我女朋友吧”姑娘愣了愣说：“你是好人，但我们不是很适合”那哥们：“好人不适合，那我做坏人吧”姑娘不信，笑着说：“你做不了坏人的”哥们决然：“这坏人我做定了”说完抱着MM就是吻下去，一个深吻后姑娘就这样被收啦！
17、宿舍里的小刘正忙着学英语。他不断地练习听力就是不见提高。
有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说，“啊，我觉得我的听力有很大的进步，现在，我能听懂它说的是什麽了！哈哈”！大家都没在意，只见小刘边听还边不住的点头。
过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭。你猜是什麽？
“法语广播现在结束！”
18、一姐们儿因为现在的男朋友跟前男友分了，现在她这个男朋友又把她踹了。心情不好叫我们几个一起出去玩，吃饭的时候她说老后悔跟前男友散了，然后哥几个就开导她，一哥们儿说“曾经沧海难为水……”后边还没说呢，我就接了句“女人再穷别劈腿……”然后就冷场了……我不是故意的我，我本想说“除却巫山便是云……”我……这个下次还能不能一起玩耍了………
19、刚和男友谈的时候，他网名叫`龙之子`，我感觉老土，叫他换。
他又换了个“风之子”，我无语，有次去他家吃饭，叔叔阿姨都在。
最后不知道怎么扯到他老土上了，然后就给阿姨献宝。
说你们不知道，他网名以前叫龙之子，后来叫风之子，真服了他。
龙和风肯定要被他气死！
然后叔叔顿了一下说，我叫张龙，你阿姨叫魏晓风！
20、骨科医生的一位病人总是记不住他叫什麽，他想到一妙计，告诉病人好多次：“大娘你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”
好多天后又见到该病人，“大娘还记得我吗。”
只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧。”
