和手机一样、你媳妇今天来事了你知道不、叫法不同而已、自由女神像、原来大号的也这个价、坐老板的奔驰车回来、唱首歌表达下你心情等开心一刻老婆的短笑话25个。
1、老婆：老公，你能不能用一样东西来比喻我？
老公：你就像俺滴手机一样……
老婆：像手机一样跟你寸步不离？
老公：像手机一样不充钱就不干活儿！
2、老婆：不好，是我老公回来了，好像是喝多了，别出声，装没人，他没带钥匙。
老公朋友：别慌！别慌！要镇定，看我的。
于是老公朋友打开了门说：不是说好了吗！不到十一点别TM回来。
老公抽了他朋友一个嘴巴子说：你媳妇今天来事了！你知道不？
老公朋友默默的离开了。
老婆：你们……
3、老婆刚生完孩子，今天和同事聊天。
想买点香港的奶粉，同事说：“往国内带奶粉叫走私！那要这么说，往国外带国产奶粉就肯定叫贩毒！”
4、一文化人到社区讲座，谈到美国自由女神像，请大家发表对自由女神的看法。
一妇女：她在帮我们呼吁，要提高妇女地位，我们要读书，我们要自由。
农村女孩：爸爸好不容易答应我读书，我非常珍惜，学校停电，我拿着火把，也要把书看完。
城市女孩：读书太辛苦，妈妈逼我去读书，如果再逼我，我连书一起烧掉。
一丈夫：现在女人不得了，地位比我们男人都高，还说要解放，她们解放了，我们怎么办？
教授：老婆嫌我书呆子，不让我看书研究，抢我的书，还要威胁跟我离婚，我不离婚，她要烧我房子
5、一天，帮老婆去商店买卫生巾。正要开口，进来几个妹纸。我不好意思了。就对老板说：“要……那个……最大号……最长的那种……”还没等我想好怎麽说。老板咣当一声将一盒避孕套摔到柜台上，“这是最大的了，40块！”，这时几个妹纸都两眼放光的看着我，我……我一溜烟的离开商店
6、小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找找，老婆自己回来了，到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的�桑科拮右痪耗阍趺粗溃啃±畹靡庋笱笏担何铱茨愫蟊秤懈霰汲�方向盘的印子，我聪明吧！
7、今天又特么的被老婆欺负了，可还要强颜欢笑。
老婆看出来了，说：“怎么滴，不服，唱首歌表达下你心情！”
我：“唱就唱！我送你离开仟里之外，你是否还在………”
8、老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”
老婆：“这是为什麽呢？”
老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”
9、昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着
家里什麽也不收拾，弄的到处乱七八糟。
骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什麽话都骂的出口
要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
10、灶王爷说：煤气公司太不像话了，我一年就吃两顿大餐，大十五的还不给送气。再不送气我就不叫他过好。你看人家财神多好，天天有大餐，不行，我要求转岗。两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意，要乙举例说明。乙激动地说：在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量甲钦佩道：在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。乙解释道：那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。……
11、早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹／
12、老婆给老公做好了红烧肉，刚端上桌子上，老公就要动筷子要吃。老婆突然挡住问：“婚前的誓言我们同甘共苦还算数么？”老公满口答应说：“当然算数，到啥时候都有效。”老婆笑着说：“那就好，我现在正在减肥，不能吃肉，这红烧肉咱俩只能闻，不能吃！”老公。
13、各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏！
14、一女夜晚睡得不安稳，半睡半醒的时候突然感觉老公摸索着蹭过来抱住了自己，嘴里嘟囔着：老婆，这辈子真短啊……
女感动，正要说几句深情的话，老公接着又说：我脚都盖不着……
15、网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？网虫说：先听好消息！“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”网虫问“那坏消息呢？”“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她。”“……”
16、老婆要出差数天，出门前强调：“下班后只能呆家里，不准去搓麻将。”
晚上，男人去跟哥们搓麻。
女人打电话问：“在哪？”
男人：“在家看电视呢。”
女人：“什麽节目？”
男人：“体育台，国足都输了两球。”
女人：“去把我床头那本小说拿过来。”
男人：“拿来你还能看不成？”
女人：“就是让你看下上次折的是第几页？”
男人：“……”
17、有一次小姨子向我借钱，说想换个手机，我心想不会是老婆派来的探子吧？我就说：钱都是你姐管着呢，我哪有钱啊？小姨子嘟着嘴走了。没过几天小姨子拿着新手机来家玩，我媳妇问哪来的钱买的手机？小姨子头都没抬的说是姐夫给的，姐夫给的……姐夫……你真是我亲小姨子啊，我跪了半个月有没有？？女人不敢惹啊……
18、入狱二十年终于出狱了，回家发现老婆给我生的女儿都十八岁了。看着这麽漂亮的女儿，这麽多年，肯定缺少父爱。我这做父亲的，还是给她洗一次澡吧！
19、每次和老婆啪啪之后老婆都说：老公，你就像每天早上送牛奶那小伙子一样！
我以为是夸我呢，后来还在她闺蜜那显摆呢，她闺蜜一听差点笑岔气，她说：是啊，送牛奶的就是你这样的，送到门口就走了。
20、今天我妈问我：“儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！”
我生气的说到：“妈，你把我当什麽人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
21、马为了在城市落户口，就娶了驴当老婆。当年马和驴就生了个可爱的宝贝孩子，取名：“马，累！”去给孩子报户口，工作人员没看满楚，直接写了个骡字，然后问：“这骡的爹是谁？杂没有姓？”。
22、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”
老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁？
23、正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛？
我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗？”
老婆：“哦，那你继续抽吧！”
24、早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了时钟，啪的给我一巴掌：都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办？我委屈的说今天是周未。她啪的又给我一巴掌：你知道是周末，起床不能小点声吗？不能让老娘多睡会儿？……
25、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。
我很想打些什麽东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
