你梦见什麽好吃的了、这才是亲爹出的主意、狡辩、母亲节的祝福、妈不管、我一向认为是、盖住肚脐等开心一刻母亲的简短笑话25则。
1、一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”
“你梦见什麽好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。
小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”
2、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎麽办？”
孩子爹果断地说：“多喂几个。”
3、母亲质问女儿：“小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了，是不是你碰的？”“那有什麽关系！”女儿说，“反正贝多芬是个聋子。”
4、又是一年母亲节。女同事在一起喝喝早茶，庆祝母亲节的到来，一位男士说：祝伟大的的母亲们节日快乐！他停顿了一下又说：同时也祝那些让女人变成母亲的男士们节日快乐！继续加油！
5、一个民族，有一种风俗，男女结婚进洞房时必须要女方的母亲睡在床中间。这天有对新人结婚，到了晚上男方坚持不住了，但当着岳母的面又不好意思。
就暗示新娘：“呼………呼………日个逼，日个逼。”
女方：“呼………呼………妈在呢，妈在呢。”
母亲：“呼………呼………妈不管，妈不管。”
6、一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什麽人，总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。
她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”
过了几天，医生的一位同事碰到她：“你不是马医生的小女儿吗？”
小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”
7、周末回家。
母亲问我晚上盖啥被。
我说现在天挺热的，盖点肚脐，就行，别受风，肚子疼。
母亲默默的打开眼镜盒，拿出了眼镜布，给我盖在肚脐上。
8、我：以后要找个高个子朋友谈恋爱，下一代会高点朋友：这个不一定，大部分取决于母亲的基因我：不是说好各占50%%么朋友：退一万步讲，这个也是看下一代自己的运气！自己看着长的！！那我还能说什麽！！！！
9、一位妇女去pol-ice局报告她的丈夫失踪了。
pol-ice问：“如果我们找到他，你有什麽话要我们转告？”
妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”
10、包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。包拯说：“当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下，你说叫什麽好呢？”公孙策想想后说：“就叫包邮吧！”
11、小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。
老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
12、一个老是惹麻烦的孩子，他的母亲患上了忧郁症。
心理医生建议道：“因为你孩子的问题，你总是处于过度担心和闷闷不乐的状态中，我建议你有规律地服用这种镇定药。别太管你的孩子，他会慢慢地懂事的。”
过了一周，医生打电话向孩子的母亲询问情况：“那些镇定药的效果如何？”
“不错，挺好。”孩子的母亲答道。
“孩子呢？有进展吗？”
“谁管他啊，谁爱管谁管去。”
13、许士林跟表妹结婚了！
洞房时，表妹惊叹道：表哥，你下面好大啊！
许士林得意道：那当然，全靠遗传啊！
表妹问：舅舅下面也很大么？
许士林道：他倒是挺小的，不过显然我是从母亲那里遗传的嘛，她那么长！
14、数学老师同学生赵能道：“15减9是多少？”
赵能道：“5怎可以减9呢？”
老师道：“个位不够时，就当向十位去借1当10。”
赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。”
15、小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子。
于是为了日后靓丽，扒尽每一颗米。感谢�盖兹梦页晌艘桓雒挥新樽拥呐肿印�
16、大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！
母亲：是那一个大雄呢？
大学生：是高中时的大雄呀！
我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！
母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？
大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀！
17、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”
“你怎么知道？”
“她没有骂人。”
18、一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？”“可以说脏话吗？”“不能。”“可以用生物学语言表达吗？”“呃，可以……”“老师，我恐怕要让您的母亲受 米青 了。”
19、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”
“为什麽？”
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什麽‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”
20、郭先生找了一个女朋友，女朋友姓缴，郭先生的母亲强烈反对他们的恋爱。
母亲说：“我为你们的未来担忧啊，郭与缴结婚，她会总在‘锅里搅和’，将来一辈子不得安宁。”
郭先生说：“你瞎说什么？”
母亲说：“我有证据，一个做生意的朋友姓钱，原本生意做得红红火火，因为娶了一个姓裴的老婆，做什么赔什么，后来日子过得一塌糊涂，两人还总打架。”
郭先生说：“哪我们郭家人娶哪些姓的女子好？”
母亲说：“娶姓蔡的和姓水的，锅里可以容纳菜和水。”
21、母亲节，响应号召对老妈说我爱你。宿舍一兄弟拨通电话，憋了半天最后柔柔的说道：妈，我爱你！那边慌忙问道：儿子，你怎么了？遇到什麽事了，千万别想不开呀……
“有海利这样的儿子，你必定感到十分骄傲！”客人笑着说。
“是的，”杜鲁门的母亲同意道，“但是我也为我另一个儿子感到骄傲。他现在正在外面种田。”
23、佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。她对地上的什麽东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏。这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：脏。小男孩哇地一声哭了。
24、女朋友是单亲，年幼母亲不在，老丈人四十几。
今天回女朋友家过年，跟老丈人两杯酒之后，老丈人跟我说：“XX啊，我女儿可不能白白嫁给你啊，你看看你家有没有三姑六婆是单身的。”
我：“……”
这是讨价还价啊。
25、小时候跟我妈吵架一次被踹到了厨房。我恶狠狠的说：你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。我妈冷笑到：有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀！我二话不说，举起瓶子，准备威胁她。结果酱油灌了我一脖子。我妈：哈哈哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈哈哈哈哈 那天，我哭得比任何一次战败都惨。
