老师今天�贾米饕盗嗣弧⒔胪揖辰缭趺窗臁⑺胶孟褚话恪⒔聿匏⑵鹈⒐房蘖恕⒁冻龃鄣染「阈ψ酆霞蚨绦�20则。
1、晚饭后老爸问女儿：“老师今天布置作业了没？”
女儿：“布置了！”
老爸叹口气：“哎！又是我洗碗！”
2、日复一日，单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在。
这时，你只需拿一把榔头在大拇指上使劲一砸，便可轻而易举地找回你自己……
3、住我隔壁的小妹妹好爱学习，每天晚上都朗诵英语，但水平好像一般。只会重复oh yes，oh no，oh baby。
4、用纸把公用卫生间的坏门刚夹好舒服地坐在马桶上一美女破门而入大骂道：＂丫的，你小子进错卫生间也就算了，为什麽也不关门？＂
我在混乱中看着她进了和我只有一木板之隔的厕位，她嘀咕道：看一会儿别人看到笑的是谁！
5、一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”
“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”
“那就赶快起锚！”
6、我和朋友去吃肉。老板说，“把骨头给我留下，我喂狗。”结果，我们把肉吃的干干净净。过一会，老板带着狗一起来拿骨头。狗一看，当时头就低下了，眼泪就流下来了。心中无数头草泥马奔过，“啃这么干净，还要我干啥？”
7、两口子吵架，女人打电话给自己的妈妈：“我们吵架了，我回来和你一起住。”妈妈：“不，他要为此付出代价，我来和你们一起住。”
8、pol-ice：“为什麽你老闯红灯？一个月你都闯了八次啊！”
某男：“不好意思，我昨天才算过命，原来我上辈子是牛王啊！”
（斗牛看见红色就兴奋）？
9、小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”
主持人：“把手松开！你想憋死他呀！”
10、中午买了两份木桶饭，送外卖的来了一极品屌丝。
我：多少钱屌丝哥：22块，收你21就好了。
我：为什麽？屌丝哥：没带烟，抽你根烟！
（说话间熟练地拿起我的烟，火点起一根）
11、面馆老板看见我说哟好几个月没来了吧？
我心里大吃一惊卧槽我月经不调这事儿他也知道？！
12、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业保安！”
13、妹子做烘焙的，过年比较忙。经理提出说要不两班倒吧。这时我们组一女的强烈反对说：不行，如果下班晚我都睡着了我们家老公又要把我搞醒………搞醒
14、我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑：很高兴为您……
一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人……
15、今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。
只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什麽没有笔……
16、公车缓缓靠站，司机心不在焉地喊道：“到站了，到站了啊，要下车的同志抓紧了啊。”这时一个老大爷一边握着公车扶手，一边对司机骂道：“小伙子，我尼玛都坐过七八站了，你看我抓得紧不紧！”
17、人与人之间之间就不能和平相处吗？非要吵架？就不能双方都坐下来安静的捅对方两刀么！？
18、大多数人都觉得胖子怕夏天，其实不然，冬天也差不多，因为本来就胖，到了冬天又裹上层厚厚的衣服，看起来更胖。所以说，不是胖子怕夏天，而是无论什麽季节，胖子都是胖子。
19、话说，当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是：没有“新”的衣服可穿；
当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是：没有“干净”的衣服可穿？
同意滴童鞋举手……
20、上海虹桥火车站那个穿黑色羽绒服的妹子，你那盒核桃不是过年带回家给爸妈的么？
你已经把这一箱核桃快吃完了啊！哥都替你着急，吃货伤不起啊！
刚才掉地上那一颗别找了，哥捡走了！
深藏功与名的上火车啦！
