老公，要加油哦、麦兜和麦太的经典笑话、我看见你闯单行线，你还跑、肥水不流外人田、她想让我换一个、去你的、关于欧洲杯的幽默笑话等暴笑老婆的简短笑话25则。
1、今天一大早，我要开车去山上谈生意，老婆在方向盘上留言：老公，要加油哦！
各种感动，结果，现在正在半路上等人送油！
2、麦兜问麦太：你话呢，如果我坐时光机器返到去几十年以前个度呢，杀死咗你喎，咁你估我会点啊？麦太话：雷公劈死你个死仔包咯！老师问麦兜中国四大发明是什麽，麦兜想了想答：粥粉面饭。老师也想了想，说：唉………算你啱啦。新春过后，麦太将麦兜的利是钱尽数缴械，说是给他储起来大个仔娶老婆用。麦兜说：俾返少少我娶二奶都得啩。
3、交警：我看见你闯单行线，你还跑！
司机：正因为你看见我了，我才跑啊！
交警：为什麽跑？
司机：回家向老婆要钱交罚款？啊！
4、老爸老妈听说我交了个女朋友，特意来看看。
2货老婆回来了，边敲门边大喊：“老公老公快开门！我的shi都堆到十二指肠了”
我带着黑线开门，这货直接冲到厕所，然后就是一顿惊天动地。
完全没看到坐在沙发上的公公婆婆，我爸挤出个笑着说：“这姑娘挺开朗的……”
5、由于发福，老婆的婚戒已经戴不上她那日益变粗的手指。她想让我换一个，难得她这么懂事，我第二天就换了个痩老婆。
6、今年我在公司表现格外突出，老板奖励给我一个带家属出国旅游的机会。原本我打算带上父母，老婆孩子全家五人齐出动，但老板说最多只能四个人去，他要求我回家考虑一下到底去掉谁的名额。回家后，我偷偷地和老婆商量起来。
我对她说：“你在家趁这个机会好好收拾一下，去你的吧！”
老婆急了，说：“你妈身体不是太好，去你妈的！”
我和老婆互不相让，争执起来。
“去你的！”
“去你妈的！”
“去你的！”
“去你妈的！”
……
7、吃过晚饭，我在玩电脑，老婆在看电视。老婆说：“不要玩电脑了，去把衣服洗了。”我笑着说：“等一下。”可是，老婆的电视都放完一集了，我还在玩，惹得老婆生气了。老婆大声地说：“不准玩电脑了，快去洗衣服。”我还笑：“老婆，再让我玩一会儿吧！”老婆走了过来，直接把电源插头拔了。老婆说：“让你玩，让你玩，你今天就在客厅里玩个够，没有玩够就不要睡觉，别说我不给你开门。”老婆说完，进了卧室，啪的一声，传来反锁门的声音……我窃喜：不惹你生气，你就不会让我睡客厅。睡客厅多好啊，可以好好的看一晚上的欧洲杯了！
8、出差将近一个月；回家后迫不及待跟老婆你来我往一番，状态颇佳。完事后老婆赞扬我说，还是你厉害。
9、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上�庞裘频谋兆叛厶稍诖采稀２恢谗崾焙颍嫌锥暗亩诱驹诖睬埃猛榈目谖俏剩汉苡裘疲锹穑课艺隹劭醋哦樱玖丝谄６右慌奈业募绨颍担喊ィ司驼庋∥乙丫趟镁昧耍�
10、晚上躺在床上老婆问我：“老公，男人那话为什么都用香肠，香蕉，黄瓜形容。”
我苦笑道：“那只是形容而已。”
老婆正色道：“我怎么觉得你的像牙签，烟卷，棒棒糖呀！”
我怒声道：“那你的呢！我都不好意思说！”
老婆直接一个耳光瞪眼道：“你给我说，今晚不说明白，你就别睡了。”
我斜眼瞄着老婆低低的说道：“古人云洞房，洞房，多大的洞才能被叫做房子。”
啪我的脸！老婆怒声道：“三个月别住房子！”
我：“……”
11、昨天我爹语重心长地对我说，早点找老婆吧，你看你小时候多俊，现在长了这个样，真担心你以后。所以趁病毒没有扩散前，早点找！你是我亲爸不！
12、小明：首长好，我想请个假回探亲。首长：小明啊，来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官。唉～你太让我失望了。小明：首长，我老婆怀孕了！首长：你要用枪尽管开口。
13、各地县级以上领导的能力有很大提高，有的会自己走路了，有的会自己打伞了、有的会自己开车门了、有的会自己拎包了、有的会自己拿水杯了……残疾症状明显好转。
还有的居然会自己写讲话稿了，可喜的是：有的还会拉老婆的手了，最可喜是：有的竟然亲自和老婆睡了！
其实，人民群众对领导的期望也不是很高，只要生活能基本自理就可以了
14、晚上，老婆：你说，家里面有蚊子吗？老公：没有。老婆：那家里有耗子吗？老公：没有。老婆：那我们家里有虫虫吗？老公：有。老婆：什麽虫？老公：懒虫。老婆：说，谁懒，谁懒，谁懒……老公：这个……这个……老婆：（气势汹汹，怒火三丈）到……底……说……还……是……不……说……老公：（委屈）好吧，我懒！老婆：那就好，既然你懒，明天把家全部打扫了！
15、昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒。
招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公：“家有这么靓的老婆都不带出来玩！”
我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”
16、我走进一家内衣店，准备为老婆买个内衣做为情人节礼物！
老板：“穿多大的？”
我：“不知道！”
老板：“大胸还是小胸？”
我：“比你的还要小。”
老板羞问：“你咋知我的小？”
我：“一看就知道呀！”
老板：“滚。”
17、到了盛夏，阿凡提对妻子说：老婆子，你也大无情无义了，也不去乡下看一看那里的亲戚！
算了吧，空着手怎么去呀！妻子说。
怎么空着手去呢？去的时候，把咱们家那两条最大的空麻袋带去不就行了吗？阿凡提说。
18、老婆怀孕了，胃口特别好，吃个不停。
一天晚上看电视边看边吃零食，突然呜呜哭了起来，可把我吓坏了，问她：哭啥？
老婆蔫蔫儿的说：你不爱我。
我问：为什麽啊？
她边吃边说：爱我就帮我把零食抢下来，我不要吃这么多。
19、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”。
20、半夜儿子哭了，我对老婆说道：“怎麽哭那麽惨，你去拍下我们的宝贝吧。”老婆听了就下床了，不一会儿又回到床上，可儿子还在哭。我问道：“怎麽回事，不是让你拍拍宝贝吗？”“我拍了啊，已经下单了，明早到货。”……
21、跟老婆一起在海滩晒日光浴，正享受着舒服生活的时候，老婆突然一碰我说道：“老公，看见没，看见没，你前面的那个帅哥！”我有些不情愿的睁开眼，看了一眼面前的男人，有些不开心的说道：“嗯，看到了？他咋了？”我老婆冲我一笑道：“我猜他是个IT男！”我一愣，有些不可置信的看了看老婆，一脸不可思议的样子说道：“老婆，你不说你和我是初恋么？你咋认识这小子的啊？”我老婆一听这话，不开心的说道：“你凭什么这么说啊，我和你就是初恋，我不认识这小子！”我当时也很来气，这不是撒谎么，我就喊道：“那你咋知道那小子是IT男呢？”老婆一直那小子的拖鞋道：“你没看见那个人的拖鞋，是键盘改的么？”。
22、老公：进了吗？
老婆着急说：行不行啊，怎么半天也没进！
老公：再等一下！
老婆兴奋的说：亲爱的，终于进了！
老公：很爽吧！
老婆激动的说：总算没让我失望，看巴西球队踢球就是爽啊。
23、打破老婆终身制，实行小姨股份制、引入小姐竞争制，推广情人合同制～～～
24、老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
25、老婆，你要是每天都来大姨妈就好了，这样我就可以天天照顾你了。老婆：你特么是想插老娘的嘴吧。
