让新闻骗了、你老公当初用什麽方法打动了你、恕不解答、结婚后的对话、结婚前后、考验、结婚晚了等开心一刻结婚的笑话集25则。
1、新闻上看一男子临近结婚时得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。
女友不仅不同意，还要快点结婚。
看到这里我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我特么的差点又让新闻骗了。
2、甲女：你老公当初用什麽方法打动了你？
乙女：他说结婚以后都听我的，包括孩子也跟我的姓。
甲女：真的感动。
乙女：后来我才知道，他和我是一个姓。
3、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。
售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”
“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”
“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
4、她：你能相信我吗？
他：无论如何都不！
她：你会打我吗？
他：会的！
她：你会吻我吗？
他：不会，你怎么会有这样的想法？
她：你会背叛我吗？
他：当然！
她：你爱我吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：我可以离开吗？
他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
5、妻子：为什么结婚前，你总喜欢拉着我的手？
丈夫：因为那个时候，你的手光滑嫩白。
妻子：为什么结婚后你不拉着我的手？
丈夫：因为我不想有人说我拿着一只猪蹄和老婆逛街！
妻子：为什么结婚前逛街累的时候，你会背着我，现在却让我坐在长凳上？
丈夫：因为结婚前的你体重85斤，现在的你体重85公斤！
妻子：为什么结婚前你总对我说亲爱的，现在却总喊我叫：喂！
丈夫：因为当时希望可以对你又亲又爱，现在不想了！
妻子：为什么结婚前你总想办法偷偷亲我，现在让你亲我你都不亲？
丈夫：因为结婚前你吃口香糖，结了婚后我发现你改成吃大蒜了！
6、结婚后我问老婆：当年那麽多人追你，你为什麽就看上了我呢？
老婆说：因为当年你禁住了考验，我们出去开房的时候，只有你没碰我……
7、结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”
“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
8、谈了个外国男友，﹉担心爸妈不能接受，于是试探性地问了下他俩。结果，老爸倒是没说啥，老妈�粗苯蛹ざ靥似鹄矗档溃骸安环炊圆环炊裕以趺椿岱炊阅兀野筒坏媚阍绲愀抢贤饨峄椋懵栉遗┬≡又盅�
9、妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什麽不说了？
丈夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？
10、我以前有一亲戚，她28了，还没有结婚。性取向不详，是一个标准的女汉子。一天晚上，我和她从酒吧喝酒出来。遇上几个小流氓。小流氓打算对我那亲戚劫色，被我亲戚抽出皮鞭，全给打跑了。
11、他是土豪。追了我三年，我大学毕业以后，他如愿以偿的和我结婚了。结婚以后我才知道他为了和我在一起，赶走了老婆孩子。后来一次酒驾他撞死人了，我赶紧托人办事，经过我的不懈努力，终于把判决改成死刑了。
12、中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。
莉莉：“结婚你不说了吗，我要什麽有什麽，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”
老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”
13、今天是我的生日，晚上打电话给远在外地的老妈，聊着聊着忽然很难过，我说：“妈，我爱你！”老妈沉默了几秒说：“是不是过得不好？”“不，我过得很好，就是想告诉你我很爱你！”老妈：“记得上次你说爱我的时候，是你结婚，我们差点赔光了所有的积蓄，好不容易攒点钱，你就别吓我了”
14、偶有一哥们，刚结婚没几天，夫妻二人在同一公司上班。
忽见某日早晨该君将QQ名称改为：“后悔娶了她。”
众同事愕然，第二天早晨，见该君又把QQ名称改为：“不后悔娶了她。”
第三天早晨，又见该君将QQ名称改成：“又后悔娶了她。”
直至数日后，该君QQ名称一直改成：“不敢再后悔娶了她。”
从此再未改过。
众同事纳闷，后发现其老婆QQ名称改成：“男人就是贱，不打不老实。”
15、甲：这么一把年纪了，连个女朋友都没有，现在我就是看到老母猪都想娶了。乙：兄弟，你怎么能这样想呢？再说了国家法律也不允许啊！甲：这我知道，人怎么能和牲畜结婚呢。乙：你错了，主要是违法了法律上规定的近亲不能结婚！
16、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什麽时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！”
17、老婆：跟我结婚你觉得幸福吗？老公：那是当然了？老婆，至少跟你结婚之后我成熟了。老婆：你说说。老公：老婆，你看，结婚之前，我不会做饭，现在会了；之前我不会洗衣服，现在会了；之前我从不拖地，现在拖了；之前我都不知道菜场在哪，现在不但知道，而且天天去买菜了，之前我花钱没有控制，现在想花没钱花了……
18、两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
19、一女在违背父亲的意愿下结婚，离婚，父女反目，生活贫困并携一子，其母心慈，劝女儿趁其父早晨散步的空闲带着儿子回家吃顿热饭，于是便经常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。直到一日早晨下雨，父女两人在小区偶然相遇回避不及，父亲尴尬道：“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来……”
20、后来个圣诞节的由来：
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；
一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋；
一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；
一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹；
一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹；
一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋；
一个鸡蛋结婚了，结果它变成了混蛋；
一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹；
一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦；
一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦；
一个鸡蛋被吃剩半边，结果它变成了剩蛋！
于是有了剩蛋节！
21、陈赫，“郑恺，郑恺，如果一只猪和一只豹子遇到了会怎么办？”郑恺，“豹子会把猪‘吃掉’～”陈赫心声：这孩子太暴力陈赫，“鹿晗，鹿晗，如果一只猪和一只鹿遇到了会怎么办？”鹿晗，“他们会结婚～”陈赫心声：这孩子是不是傻啊陈赫，“李晨，李晨，如果一只猪和一头牛遇到了会怎么办？”李晨，“那头牛会保护猪。”陈赫：这孩子脑子还算正常吧……
22、好兄弟在我结婚当天送了给超级厚的红包，超激动。打开一看全是一块钱的绿色，50张。
我慢慢的拿起手机，轻轻的按下照相机，缓缓的点开微信，把照片发给了她没来参加婚礼的老婆。
晚上收到一条他跪键盘的照片，附带一段文字-他再藏私房钱你就告诉我。
我满意的乐了。
23、男：交往这麽久了，咱们……同居吧！！
女：我爸妈不会原谅我的
男：如果我们结婚呢！？
女：我不会原谅我的。
24、仟年前，我爱上了你，可那时，你是人，我是狐。仟年后，我用我仟年的法术作交换，变为人，走到你的面前。你说，对不起，我不喜欢男人。哭，我变错了性……三十过半的他拗不过家人还是去相亲了，女方很好，男方家里对她很满意，谈婚论嫁时，他却迟疑了……终于有一天他鼓起勇气说：我曾经是爱豆，我跟我的成员很相爱，我们已经……你知道，结婚只是一种手段。她听到后放声大哭，拉住他的手说：原来那一年，上帝听到了我的祷告，你们真的在一起了！
25、村里有个单身汉，40多岁了才结婚。洞房花烛第二天大清早跑到村里最高的地方。对着全村人大骂。你们这些烂良心的，结婚可以这么舒服，都不早点给我讲。
