能不能打土豪，分田地、满满都是恶意、光脚不怕穿鞋的、这老婆真贤惠、好蛋疼的一副对联、你只看见出来，又没看见进去、麒麟臂等精选成人小笑话20则。
1、今天去车管所，看到一妹子胸前写着俩�郑和梁馈�
我想问问妹子：能不能打土豪，分田地。
2、早上穿衣服，换了一套在镜子前面看了好久，跟我妈说：“嗯……感觉这衣服设计的不好，这里这样……”
我爸说：“是你的身材设计的不好。”
3、现在的你还处于工作期间，看身边的朋友有房有车，你感到十分落寞。
是的，那证明你爹输给他们的老爹，但你更要想想，以后你的子女呢？
难道要他们也无奈的接受你输了的事实？
逼自己一把，都光着脚了，还怕个球？
4、下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。
我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了虽然体恤质量不咋地，不过送的大衣还是挺不错的。
5、上联：小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭；
下联：先撕长裙，后撕内裤，百撕不得骑姐；
横批：无撸木骑！
6、甲：我的儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
乙：小心不是你儿子。
甲：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
乙：你只看见出来，又没看见进去。
7、白天寝室一哥们在看片～只听见那个叫声阿～一浪高过一浪，这不是GC，忽然听见他说自己好热，右臂又开始发热了。估计，是麒麟臂发作的前兆……这回不知道又要死多少人了！尼玛，秒懂阿～有没有
8、闺蜜和兄弟的区别就是，假如一对夫妻闹离婚，百分之九十女的闺蜜会对女的说：离就离吧，啥好的男人。
而百分之百的男的兄弟会对男的说：离啥离啊，多好的媳妇儿啊！
我说的对吗大家伙儿？
9、文革串联时期，火车异常拥挤，徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时，列车员做最后巡视时大喊：“叼雪茄的胖子，快把头缩回去！’‘！’
10、“老公，我发烧了，你摸摸。”
“不热啊！”
“怎么不热，我都难受死，要不你给我打一针吧，打一针我就好了。”
老公坏笑“你是发骚了吧！”
11、记得小时候妈妈老是带我进女浴池洗澡，我老是憋着嘴说：什麽时候才能不带我进女浴池啊？
妈妈说：等你想进来的时候，就不会带你进来了。
12、一辆出租车在公路上正常行驶，并且没有违反任何交通规则却被一个pol-ice给拦住了，请问为什麽？
13、今天在大街上听到一个男的给一个女人说：姑娘我们喝点啤酒吧，吃点小龙虾…
还没说完，姑娘接话了：是不是然后再找个安静的地方再探讨一下人生……
我貌似明白了什麽……
14、“纸巾在什麽时候男生女生都会用？”
纯洁的我说：“上厕所拉粑粑的时候。”
大家异口同声的说：“看电影的时候。”
15、刚刚用女友的QQ想跟伙计闹着玩，发了一句：“亲爱的我好想你了！”
结果伙计回复：“晕，不是昨晚刚见过么！”
16、某男久不行房妻难受，所以经常穿性感的内衣在老公面前跳脱衣舞，可老公还是不解风情。
妻无奈。便说：“老公你过来看看，我的黑木耳咋变成黄褐色了，是不是生锈了？”
17、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”
男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”
我心想，这小伙子人真不错！
18、有一对情侣，男的和女的说：“我们结婚吧！”
女的说：“你有房吗？”
男的说：“为什麽你们女的结婚一定要有房呢？”
女的说：“结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什麽不出房？”
19、同学让我请吃饭，因为我刚刚在银行找了份不错的工作。
他问我面试难不难，我说：“不觉得啊？那人就问了我一个问题。”
“什麽问题？”
“你爸爸身体还好吧？”
20、我是做化妆的，有个妹子来化妆，底妆，眼睛画好后，正准备画唇线，谁知她来了一句我至今难忘的话：嘴就不用画了吧，我还要干活呢。
