我已经有喜欢的女生了、这孩纸以后必成大器、老师啥也别说、动物园的门票多少钱、跟苍老师一个姓的都得死、已经被群主移出本群等精选搞笑老师的笑话大全20则。
1、上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”
一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”
2、寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。
老师一气之下：“你们爱干什麽干什麽吧！这课没法上了。”
一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？”
老师随口一声：“随便。”
那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
3、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上，被叫上就说：“老师啥也别说，赶紧告诉我女朋友叫什麽！我特想见见她啊！求你了！”全班笑抽了都！
4、英语老师讲到：动物园的门票多少钱？童鞋们：200 老师：那 童鞋：你请我们去吧！老师：我想说，你们怎麽知道是200元？童鞋：因为他的英语是zoo啊
5、今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭。
突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了……
我从人群中走过来问她怎么了，她说：“跟苍老师一个姓的都得死”……
6、有一次，老师忘了�贾米饕怠�
回到家，打开电脑在QQ班级群说：“在学校忘记布置作业了，现在布置一下。”
突然，老师电脑弹出一条信息，你已经被群主移出本群。
7、新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易！
8、老师问我有多重，我那时候对重量没有概念，就说8斤。老师听了后说，哦，还不如一只母兔子沉啊。
9、老师：“什麽是幸福”
学生：“幸福就是，咱两闹肚子，我有坑，而你没有”
10、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：……老师我……我不会……老师便说：就不能像个男子汉一样？小明若有所思……终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”
11、老师在课堂上向学生们展示了各种各样的鸟的照片。然后他问其中一名学生，“杰克，你最喜欢哪种鸟儿啊？”杰克想了想，回答，“[炸]鸡，老师。”
12、今天惊现一考生骑着一匹马来考场参加高考！我就问他什麽原因。
这位考生自信的说：“老师跟我说了，以我的成绩，我骑马能考个重点本科。”
13、每次看到高晓松和罗振宇这两位老师说话，脑子里都会自动响起一个声音提醒着自己：不听，不信，不转账。
14、早上，妹妹哭道：我不去上学了，老师昨天都批评我了。爸爸：不能因为被老师批评就不上学埃哥哥：就是，哭什麽呀，老师天天批评我，我都没哭。
15、上高三时，我班上有一男学霸成绩突然下降到最后几名，老师家长都很着急，不过最后他还是考上了相当不错的大学。最近开同学会才知道原因：原来那学期学习委员换成了他暗恋的女生，成绩倒数十名的由她负责补习，这男学霸更是老师让她重点照顾的对象，经常开小灶，现在两人结婚，孩子都有了！对比一下他的智商和情商，我现在还单身也就不奇怪了！……
16、老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。到学校后老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？”学生紧张的回答说：“是！”老师赶忙把老头叫到一边紧张的说：“爸，你在外面有这么小的孩子我妈知道吗？”。
17、读书时，老师经常跟我们说，其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱，至少这个年纪的爱情是纯洁的，不被家庭，物质所困扰，只是简简单单的爱情！所以我并不反对你们早恋，不过学习成绩要抓好，要是感情有困扰可以跟我说，我来开导你们～当时听了很感激老师，感谢老师理解我们，这不，有次为情所困，找老师倾诉……然后第二天就因为早恋被全校通报，还是太年轻……
18、高中时体检，有一项是嗅觉，三个玻璃杯，一杯水，一杯白醋，一杯白酒。同学们排队挨个去闻，前边的同学都是正常回答：水，醋，酒。轮到一个哥们时，剧情是这样的，“水，醋，嗯，等等，嗯”，他端起杯又深闻了一下，果断鉴定：“双沟！”（双沟为一白酒品牌），刹那间全场寂静无声，永远忘不了当时体检医生定格于脸上的那震撼又敬佩的混合表情。事后据老师求证，真的是双沟，真的是。
19、某日老师问同学们：“同学们你们觉得青岛怎么样。”
同学：“很难喝！”
老师：“青岛是个美丽的海滨城市。”
同学：“……”
20、柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到衫树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。
柏拉图有了上回的教训，充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树。
苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”
柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了…………”
苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！”
