查酒驾、真正的成功人士、路过女儿国、是我瞎、一流司机、直接上车走了等精选爆笑开车的小笑话25则。
1、小张一天开车上路，突见前方交警查酒驾，他上前看热闹，交警说：“你又没喝酒没你事，快走吧”
小张回到车上拿起酒瓶，咚咚喝了两大口，开车到交警身边说：“这回有我的事了吧！”
2、某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士：1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少……
旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是！”
3、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
4、开车走在路上，路口处突然窜出一骑电动车的老大爷，紧急刹车，差点撞上。
我摇下车窗大吼一声：你瞎啊。
老大爷听到二话不说，立马躺我车前面去了，我一看此情景，立马下车把大爷扶起来，对老大爷说：大爷，是我瞎，是我瞎。
大爷说：要不是看你残疾人的份上，今天我就不起了。
5、有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。
司机朝他瞪眼曰：“有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！”
老外战战兢兢地说：“然则，第二流司机何在？”
司机曰：“第二流的早就撞死光了！”
6、今天早上，单位的一个帅哥哥说开车接我去上班，兴冲冲的打扮好一早就出门等了。结果看到我平时坐的公交车来了，我脑子一热直接上车走了，到单位才想起来……帅哥，你听我解释啊……真不是故意耍你的……伤不起的女屌丝啊……
7、一小伙儿，夜间乘火车。车厢人很多，旅客进出或走动都很费劲。偏巧小伙子尿急，可一望之内全是人，估计强忍着走到厕所，也得很长时间。他正犹豫不决呢，赶巧火车即将进入一段隧道，小伙子灵机一动，有主意了。趁着进隧道后车厢内一片漆黑，小伙子快速打开车窗，身体凑近车窗正爽呢，一个手电的光束却打了过来，然后就听见有人说“嘿 查票了啊，都准备好，那个大胡子，说你呢，把烟掐了！”
8、某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车，想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。
“瓶里装的啥？”
“喝剩的雪碧。”
“颜色不对！你我闻闻看！”
9、开车之后明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
10、芜湖公交车驾驶员一枚……今天开车遇到 一非主流男银。车已经出港湾了其招手要上，果断拒绝（因为越站上下要罚款 的）。结果听见下面一句NMLGB……楼主立刻减速，贱男看到希望又跑上来了。然后车就更快的开走了，乘客都石化了。
11、今天开车带儿子去奶奶家，在路口正好遇到绿灯的最后一秒，害怕被罚没敢闯过去。我叹了口气说：“唉，只差一点就过去了！”
这时坐在旁边的儿子却兴高采烈的大叫：“哇！我们是第一名啦！”
原来，快乐和烦恼离的这么近！
12、女：“你开什麽车来的？”男：“我没有车！”女：“连车都没有，我们不合适，再见！”男：“我爸开着重卡送我过来的！”女：“刚才我开玩笑的，呵呵，对了，你爸的重卡开几年了？”男：“不知道，他今年第一年跟老板当司机！”女：“滚！”。
13、本人宽带安装工，到用户家修了个宽带，顺手把手机放到用户电脑桌上了，搞定后拿起手机就走了，……高潮来了……快走到家了，电话铃声响了，“不是不接你电话呀！我是有原因的”彻底蒙了，我电话怎麽自己变铃声了，掏出来一看，我去谁的电话呀，……不说了还得开车再跑半个小时送电话……
14、刚刚开车，路中央猛的出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人，我心想，这回事儿闹大了，我下车连忙要道歉，并准备送她到医院，我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑的比我车速都快，我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫！！”看到这一幕，姐彻底无语了。
15、今天老公开车带我们出去玩，我看前面有辆奔驰，颜色特好看，我就想凑近点看，一直叫我老公快点快点快点，这货说，在床上没见你这么积极！卧槽！
16、朋友有一辆面包车，一天早晨特别冷，面包车前挡风玻璃全都结满了一层冰。朋友懒啊，就擦出一个小洞，勉强能看见前面的那种。就开车上路了，没走多远就被交警拦下来了。下车后，交警第一句话就是“大哥，你以前是开坦克的吧！”
17、坐同事的汽车下班回家，在十字路口同事一不留神追尾了一辆等待绿灯放行的奔驰车！我吓了一身冷汗，赶紧开车门下来查看前车车损情况，同事却不慌不忙的说：保险公司辛辛苦苦赚了我五年的钱被我一下子给赚回来了，说着又轻声的哼起了：吃了我的给我吐出来……
18、研究表明，女性在雾霾中开车的能力要高过男性，这得益于她们平常开车不看路！
19、老婆开车去买东西……两小时后给老公打电话说说：老公，我开车撞车了……老公大惊道：撞什麽车了？老婆道：是一辆屎黄色的QQ车……老公舒了口气道：你人没事就行！！这时旁边传来一男子大怒声：我这屎黄色的车叫“甲壳虫”瞬间老公大喊道：车没事就行，别管人……
20、赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有”公分厚？”小沈阳答：“没有。”赵本山：“有刹车吗？”小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”小沈阳：“没有”。赵本山说：“这个可以有。”小沈阳：“这个真……没有。”小沈阳：“毕老师，你知道开车最痛苦的是什么吗？“老毕：“呵呵！是什么？”小沈阳：“是开着开着发现刹车没了”赵本山：“你快拉倒吧，知道开车最最痛苦的是什么吗？是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了”"
21、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。
男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”
大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？”
22、俩醉鬼开汽车路上狂奔……A：当心！前面有个急弯……B：你说啥？！你不是在开麽？
23、我赶着开车将11岁的女儿送到学校去，在红灯处右拐了，而那是不允许的（译注：在一些国家如英国，其交通规则是车辆左行的，与我国相反）。啊噢，意识到犯了错误，我说。我刚才拐弯是违章的。我想那没关系的，女儿回答说：我们后面的警车也同样拐了弯。
24、一个老奶奶上公交车，我原本不想让的，可是看到车上人很多都在玩手机，都不理。
老奶奶都要倒的样子，我起来让座了，可老奶奶怎么都不愿意，说：我下一站就到了，你好好开车吧……
25、昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。
