推测、不要再把我推下去了、瞬间凌乱了、哥，你偷啥不好、不能穿校服来上网啊、肩膀好痛、这名字博大精深啊，砸脚了吧等史上最幽默综合短笑话15则。
1、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。
物理学家：“测量不够准确。”
生物学家：“他们进行了繁殖。”
数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
2、你看，窗外有只漂亮的小鸟哦”
“真的？在哪儿？”为了骗保险金还债，8岁的儿子被他推出窗户；
十年后，他第二个儿子也8岁了，他从来不让他接近窗户。
一天，窗外飞进一只漂亮小鸟，儿子开心地追了过去。
他大惊失色，一把抱过儿子。
儿子扭头呵呵一笑：“爸爸，不要再把我推下去了！”
3、公司食堂有个大爷，７０多岁……
没事喜欢听歌，而且全是以前的红歌，比如什麽（十送红军）（团结就是力量）之类的……
昨晚去吃饭的时候听到他在放（东方红）。一曲终了，尼玛下一曲居然是（喜洋洋和灰太狼）主题曲……瞬间凌乱了。
4、我哥们东北农业的，去年学期末他去包宿，早上回来路过菜园子。
馋了，偷了一个学校的柿子吃。
第二天，学校找到他，告诉他被开除了。
我哥们懵了，不就偷一柿子么，学校告诉他，这是乘神7在外太空旅游的柿子种。
每个农业大学一粒，就结了俩柿子，他吃了一个，他现在在家呢。
5、牛牛经常故意穿了高中的校服去上网，今天终于遇到老师查网吧了。
教导主任拍牛牛肩膀叫牛牛出去，一群老师围着牛牛，问牛牛哪个班的，牛牛淡定的跟他们说：“我毕业了，不能穿校服来上网啊？”
叫你们以前老去网吧抓我，等这一天好久了！
6、昨天下午，我哥们和我出门玩，正好遇到他的女神。
女神一脸惊喜的跑过来，拍了一下他的肩膀：“哈，你也在啊。”
那哥们一愣，没想到女神会理他，我以为他会说好巧好巧之类的话
没想到他丫的说：“啊！肩膀好痛！
啊！我胳膊断了！下半辈子假不出去了。
唉，算了，奴家以身相许吧！”
7、魔兽工会聊天：同志们，你们的名字太长了，叫起来又不亲热，我给你们简化一下。
被放逐的精灵，你叫被子，叶儿落，你叫叶子，立秋来了，你叫栗子……
刚说到这里，我的脑袋嗡的一声，我默默的下了游戏，关了电脑
羞愧的钻进被窝，猛抽了自己100多个耳光。
我绝对不会告诉你们我的游戏名字叫：精灵弯弯。
8、我做错了事，老婆罚我不许吃晚饭，我看着老婆吃饭吃得那么香，闻着饭菜的香味口水直流，我心想：“我一个大男人，怎么能被一个女人这么欺负，现在晚饭只能闻味，那将来还得了，不行，不能这么下去了！”于是我就对老婆说：“能让我舔一舔你吃完的空盘子吗？”
9、语文课，老师�贾米魑摹缎Ｔ耙唤恰罚∶骶醯么用览龅幕ㄌ场⒖砝牟俪〉确矫胬慈〔奶祝辣脔杈丁床匏�
厕所是大家都要去的地方，谁都离不了。
他说大力发掘厕所与人方便的美好品质，选材才有新意！
当然厕所人们都是迫不得已而去之，但在文章里却不能显露出对厕所有丝毫不敬的态度。
10、今天遇见了我弟弟，于是习惯性的问他今年考的怎么样！
弟弟洋洋得意的说今年考了他们年级前200
我几乎不加思考的大吼到第一百九十几名？
只见他瞬间呆滞的说197。
还问我怎么知道，我怎么知道，当年我们班17个人我考14总和我妈说前15。
11、一天和朋友去饭店吃饭…
点了两个菜要了两瓶啤酒，上完酒菜服务员走了…
我们就在那等服务员那起子，等半天还不来，哥们生气了叫服务员，对服务员说我给你变个魔术啊，你信不信我空手能打开啤酒…
服务员说不信，哥们就说那TM不那起子去…
12、某日，我和女朋友一起去吃饭，吃完后走到一个小黑巷子里面。
然后，突然后面跟着一陌生男的人，拿把水果刀问：“要钱还是要命？”
我女朋友不知道从哪里也拿出个水果刀，顶着我说：“咱们是同行。”
然后。那人就说了句：“哦”，就走了。
13、写手：“为什麽我的作品那么好，不给钱呢？”编辑：“不符合要求。”写手：“那你们还要，还免费利用做宣传！”编辑：“这也是给写手做宣传的。”写手：“那可是我花时间写的！”编辑：“你每天上厕所也花时间了，有人给你钱吗！”写手：……
14、早上，母亲摇醒儿子：“儿子快起来，该去学校了！”儿子说：“妈，我不想去。”妈妈说：“给两个你不去的理由。”儿子答：“一是那里的孩子不喜欢我，二是老师们也恨我。”妈妈：“那不能成为你不去学校的理由。”儿子说：“那您也给两个我应该去的理由。”妈妈说：“一是你52岁了，二是你是学校的校长。”
15、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观。
不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”果然效果奇佳，再无人尿到池外。
