没人对我表白、摸过财神爷、和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，、不要裤子、在厕所蹲了半夜、没买到火车票等超级搞笑同事的笑话大全25则。
1、同事说：“教你如何一句话拒绝别人的表白。”
然后我们其他人都异口同声的说：“没人对我表白。”
2、近来股市火爆，大家都在赚钱，我的一位美女同事却还在亏钱。美女同事在我面前抱怨
自己没有财运，我说我的手摸过财神爷，只要你再摸摸我的手就会财来运转。美女同事信了，上来握住我的手使劲地摸。明天，我要是说我用嘴亲过财神，不知道会是什麽后果？
3、昨天和一同事上街买衣服，他去一家男装店试衣服，一件换一件试了一个多小时，而且拿出会员卡给别个砍了价，试完之后，店员问他刷卡还是现金，他来了一句，我今天没带钱，先不买，然后挥一挥衣袖走了！
4、和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什麽类型的男生，我说：“有钱又帅的。”大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。”
5、跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”她点点头。这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”
6、本人钢铁工人一枚，今晚夜班！
刚去厕所忘带纸，只能打电话让同事送来。
谁知道这小子睡了一觉才送来，害我在厕所蹲了半夜。
腿都没知觉了！？
7、同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？
同事B：问了啊。
同事A：那你怎么回答的？
同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。
8、一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边打劫说：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。
女同事听后立刻认真回道：不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了。
满屋无言，稍顿，笑翻在地。
9、我是开出租的，夜班，老婆下午带了几个女同事回家吃晚餐，我在睡觉，裸睡。老婆估计是在做饭，几个女同事听说我在睡觉过来逗我，进了房间，一下就把被子掀了，当时我就决定，我还是装睡吧。
10、二货同事住院了，我下班之后赶去看他，那货抓住我就是一顿哭，那个委屈的……
原来他早上骑着小电驴上班，路上一不良少年骑着大功率摩托车对他说：“兄弟你玩过暴力摩托吗？”
二货同事一脸茫然的摇摇头，然后不良少年就把同事连人带车踹了出去…
11、（1）戴口罩预防时间过长闷死；2、在家里薰醋引起火灾烧死；3、喝大量预防中药毒死；4、听到同事中有人染病吓死；5、因出差被朋友家人躲避孤单死；6、被误诊为非典瞎治而死；7、在网上散布流言被骂死；8、在公共场合打喷嚏被扁；9、不敢坐车每天步行上下班累死；10、总是怀疑自己得了非典导致心理变态，最后被送进精神病院不治而亡。
12、说一个朋友的事，此人女，有一天吃饼干非要啃出一个弦月，终成功。
给一个男同事看，看后男说：“谁啃的这么有技术含量？”
此女很干脆答：“天狗！”
妞呀！你那脑子不短路了，直接断路了。
13、今天同事在电梯看到一美女，上下打量了一番问她是来应聘的吗，女的白了他一眼，电梯门开了，他对刚要进电梯的老总比划着说这妞正点，前凸后翘，非常不错。
忽然那女的来了一句“爸爸”。
第二天同事就没来……
14、一同事标准的娘炮，走路夹腿扭屁股，说话必翘兰花指，大家没事就会损他取乐，
15、ABC三女聚餐。席间A女说：“我有一个同事最爱吃鱼子了，因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼真是！好爽”
B女不以为然的说：“那么我爱吃蛋，不就吃掉一整只鸡啦。”
此时C女脸红红的低头不语，良久方道：“我吃掉一堆‘人’……”
16、和同事一起上班路上：吃着东西等着红绿灯，这时一美女来着奥迪TT走过，同事顺口说：这肯定是小三！
美女停车看着他，说到：“你看过起这么早上班的小三吗！”
17、同事姐姐有一个可爱的儿子，同事属于比较严肃的人，于是造成了她儿子才四岁就比较会说软话，昨晚上吃晚饭
她儿子想去广场上玩，她不想动。她儿子说：“妈妈，你就当我是只狗吧，遛遛我，好吗？”
18、别割，哥哥…前几天和同事吃饭，同事在抱怨媳妇，说喝了酒晚上不让睡床，别动，别碰…，我就随口说了一句：别停！他媳妇脸红了…
19、公司聚餐吃火锅，一女同事喜欢吃鹌鹑蛋，但是锅里木有了，有个男同事碗里有几个，就对女同事说：“你吃我的蛋吧……”同事们听了狂笑不止啊……女同事羞得脸通红……
20、和一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。
今天她跑过来对我说：我喜欢你！
我脸一红，这是我的春天要来了吗？
我还没来的急回答，她又说：吃屎的样子。
21、一天，同事小张问个女同事：“你知道胡萝卜可以干什麽吗？”
女：“不知道。”
然后又问：“你知道黄瓜可以干什麽吗？”
女：“不知道啊。”
又问：“那茄子呢？”
女：“还是不知道。”
男的无奈说：“那馒头呢？”
女：“那个也可以用？”
22、快到七夕了，女友给同事打来电话说：“七夕到了！我们去哪玩去？”
同事说：“玩都没有意思啊！”
女友：“那我们去哪吃饭吧！”
同事：“吃多没有意思啊！”
女友：“那就去看音乐会吧！”
同事：“那多枯燥啊！”
女友急了：“那你说七夕能干什麽？”
同事：“栖息能干什麽，明摆着睡觉啊！”
女友：“你好坏呀！”
23、今天和同事门一起逛街，逛到杭州大厦旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。医护人员问献多少，一哥们说200cc，我傲娇地说400cc……然后，就看着最后一哥们，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：“抽干！”。
24、同事们去逛街，看到一个泼妇在骂街，见谁骂谁。
同事甲：怎么像只狗一样乱咬人！
同事乙：看她那样可不是一般的狗，是藏獒！
25、五一假期，吴先生外出旅游，他向同事们讲述了自己的遭遇。
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同事说：“汽车变成火车，太疯狂了。司机怎么发现了险情？”
吴先生说：“司机觉得屁股发烫，他坐不住了。”
同事说：“这可比火烧眉毛还急呀，他就被烧屁毛，那也是完蛋的事。”
