数钱数到手抽筋、卖弄钻戒、假的吧、诱导、这是我的号码等超级开心银行的短笑话25则。
1、我对天空许愿，愿你梦想成真。您想数钱数到手抽筋，于是你成功到银行上班；你想自己开银行，于是你成了银行门卫，银行大门你来开启。
2、有一次和老婆一起去建行取款，突然，坐在柜台边的老婆大喊：这柜台怎么有电！电我手了！你看！
全银行的人都向我们这边看，工作人员马上出来检查，说没带电啊。
没一会儿，老婆又大喊：这柜台怎么有电！电我手了！你看！
全银行的人又都向我们这边看。
走出银行，我问老婆：柜台有电吗？我怎么没有感觉到？
老婆得意的笑了：我是故意的，昨天你不是刚给我换了一个大钻戒吗！
3、去银行不犯法，用菜刀不犯法，带头套也不犯法，为啥我带着头套拿着菜刀去银行就把我抓了呢！这个社会我不懂啊。
4、昨天旺旺去银行取钱，隔壁窗口一个妹妹好像是开卡。
拿的身份证很破，结果营业员拿她身份证看了一眼说：“假的吧？”
妹纸十分气愤说：“假的？？假的上面的照片能拍的那么难看！”
5、一天我去银行取钱，对业务员说：“给我取3000块钱，业务员说：“没那么多”；我说：“那你看看别的窗口有吗”，业务员笑了笑说：“是你卡里没那么多”。
6、子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？”
父：“往钱多的地方投。”
子：“中·国·人民银行，行吗？”
7、“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号码这麽长的？！是移动联通还是电信？”“是银行卡号”
8、身上没钱了，就到银行的ATM机上去取钱。
正要插卡的时候，看到地上好像有一元钱硬币，正要弯腰去捡，才发现那是别人吐的痰。
我靠，也不知道谁这么有才，吐这么圆？
9、pol-ice：“说说吧，你当时为什麽想起那菜刀去抢银行的？”
嫌疑人：“我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。”
pol-ice：“那你还被人家徒手制服了？”
嫌疑人：“我也没想到，那哥们手那么快，后来才知道，他是个宅男
10、“喂？”
“大哥，嫂子又在网购了！”
“啊？快，咱兵分两路，我去银行取钱，你去拔网线。”
11、A：“……银行吗？我的钱被吞了，拿不出来了”Y：“您确定您把钱放入存钞口了，而账面上没有显示吗？”A：“是啊！放进存钞口了，你们银行真是的，存钞口这么小，害得我硬塞才进去。”Y：“硬塞？”A：“是啊，这你都不知道啊！机器让我我先把银行卡插入，再把钱放入，我都照做了呀！”
12、有个５岁的弟弟。一天妈妈和弟弟在去银行提钱回家的路上。妈妈问到：“宝贝，如果妈妈有一天不在了，你可怎么办呀。”只听弟弟不以为然的说道：“放心吧妈妈，我要是缺钱，可以去银行的提款机里提啊。
13、……八戒去办理银行卡业务办理的时候经理和八戒说不要设简单密码八戒说一点都不简单，我都差点不记得了办理完后，客八戒走了忽然，见八戒很慌忙跑回来问你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊银行职工说没有，问八戒是不是被偷车了，要不要[报][警]八戒说不用我只是把密码设他车牌号了～！出门口想记下，谁知道开走了………
14、昨天跑了五个地方：两个客户，一个银行，一个老同事，一个超市回到家，吃吃饭，再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了躺床上，腰酸背痛的任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，就是不想动但也可能累过头了，一直睡不着在12点多的时候，拿过手机看下时间屏幕一亮，立时，一个幽怨的声音就飘了过来：你宁肯玩手机也不肯玩我？！
15、楼主昨天过生日，刚学会玩微信的老爸，给我发了个50的红包，楼主两杯酒下肚，迷迷糊糊就跟老爸说了银行卡的密码，今天早上醒了，收到老妈发来的短信：“谢谢儿子给老妈清空了购物车！”卧艹，满满的套路！
16、本人有个刚开始玩微信的老爸，刚刚他问我：你手机里的零花钱还有多少？我：还有十来块。他不解：你的不是跟银行卡绑定的么？我无奈地说：是啊，可是我最近太穷，银行卡都没钱，有什麽卵用？他很无语的样子：那就……给我发个十块的红包吧～ 我：又要拿去你的同学群里发红包？他：小孩子不要问那么多！～。
17、甲：“知道为什麽中国没有抢银行的么？”
乙：“因为我国管理严呗！”
甲：“错！因为车太堵，抢了也跑不了！”
18、一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什麽业务. 客户说：我想存个死期. 我满脸笑容的问道：请问死多久？！客户一本正经的说：死一年. 我楞了三秒。
19、一小伙跟一姑娘求婚……姑娘：我们才认识几天，你对我了解麽？小伙忙说：很早前就了解你了……姑娘：真的麽？小伙：真的，我在银行上了四年班，你爸有多少钱，我都很清楚……
20、儿子：“老爸，生活费打了么？”老爸：“打了，一万。”赶紧去银行查一下，只有五百。儿子：“老爸，为啥只有500元。”老头：“我现在很忙，红中。”儿子：“……”
21、一个欠银行几千万的企业老总笑谈：“花银行的钱就是要心安理得，你花得越多，他们就给贷得越多！因为他们生怕你以前的钱都不还了。”
一位老医生真诚地对年轻医生传授心得：“收红包就是要大胆一点，不要不敢收或者不好意思收，否则患者会怀疑你医术不好不敢接！”
22、刚上大学，我说：“听说大学里�米油Χ啵俊�
室友冷冷道：“银行里金条也很多……”
23、一个银行家结识了一名非常漂亮的女演员，经过一段时间的交往，两人决定结婚。
银行家担心女演员的名声，便匿名请一位私人侦探去调查她的社会交往。
不久收到结果，该小姐的私人生活堪称楷模，她是一名大家都称颂的当之无愧的好人。
只是有一点，她现在同一个银行界的名人关系密切，而这人是一个十足的无赖。
24、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫五毛，问他们这是为什麽？难道夭折了两个？老大尴尬的说：“我父母在银行工作，人民币只有五毛，没有三毛！”。
25、到银行取钱，大厅保安就问我：办什麽业务啊？
我说：取钱。
他又说：超过十万了吗？
我说：没有。
那人又说：现在办业务人多，你去取款机那去取去。
他说完我很不好意思的说：取款机那取不了，我取不够一百。
然后感觉被鄙视的拿号排队。
