出租司机的情人节观、四川老婆对付出轨丈夫、后悔的商人、关于加薪的事、贵姓、技巧、本命年等笑死人的综合段子15则。
1、中午出租车上跟司机瞎聊，说到再过两天就是情人节。司机问我，你知道情人节和清明节的区别嘛。我摇摇头。司机接着说，情人节和清明节的共同点都是给人送花送吃的。区别在于，情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听。清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听！我立刻拜服！
2、老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
3、夜深了，一位商人走在黑漆漆的山路上，突然有神秘的声音传来：“弯下腰，请多捡起几颗小石子，明天会有用的！”
商人弯腰捡起几颗石子。第二天，当商人从口袋中掏出石子看时，才发现那原来是一块块亮晶晶的宝石！
自然，也正是这些宝石，使他立即后悔不迭：昨晚怎么就没有多捡些呢？
4、唐憎坐在一块黑石旁顺便掏出手机发信息：“悟空，为师饿了！”
十分钟后，信息回复道：“忙，正在打怪。”
唐憎一看也不生气，只是平静回复：“抜一撮毛，开外挂，悟空，为师想与你谈谈昨日所提加薪之事！”
不到半秒，一阵狂风疾掠而来，平静过后，悟空现身：“师父，先喝口水，这是徒儿刚刚化缘得来的两个馒头，还热着，趁热吃吧！哦，师父，关于加薪的事……”
5、广告女：XX小姐，我们有个活动，邀请您参加。
我：哦，这个事情你直接打我家里电话吧。
广告女：那我找谁比较方便呢？
我：找我父亲好了。
广告女：好，那请问，您父亲贵姓？
我：你不知道我姓什麽么？！
6、老李和老张家的水表出了故障，都走得特别快。这天，两人遇上了，又说起了水表的事，老张说：“都打了一礼拜的电话，自来水公司还没派人来修，你的呢？”
老李说：“早修好了。”
“你怎么这么快？”
老李微微一笑：“你说水表是倒转的，他们不就很快来了吗？”
7、春节刚过，第一天上班，中午在公司食堂偶遇财务的漂亮MM。
MM：过年好啊，衰锅，奇怪了，去年你就穿这件红毛衣，怎么今年还穿啊？到底哪一年是你的本命年啊？
我：过年好啊，霉铝，一点也不奇怪，我永远都是24岁，哈哈……
8、用“这个、这个”造句。
小学生：“这个是小猫，这个是小狗。”
初中生：“这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。”
高中生：“这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。”
大学生：“这个、这个、二两饭。”
9、今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不一会，我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”媳妇：“没叫。”闺女：“送快递。老婆：“没买。”闺女：“交电费，查水表。”老婆：“都交完钱了。”闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”我在旁边笑，这娘俩，玩的。等等，好像有什麽地方不对！
10、记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？”
大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。”
说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”
11、今天回家走到楼下，看见一小车里面困住了一对男女，看样子很热，衣服都脱光了的，女的看起来缺氧了，表情难受得要死。
男的正在嘴对嘴给女的做人工呼吸，人命关天，不容迟疑，马上找来板砖砸开车窗，这对男女马上跳出来获救了，嘴里还一个劲的喊：是谁，是谁？
但我已经走远了，传播正能量，让世界充满爱，我是LeiF。
12、真怪，700多年前的《马可·波罗》里，大夫们用的银针竟与我们今天用的一模一样。
——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针，不过——我倒想得通。
——哦？为什麽？
——时代变了，也不能让咱们的祖先老落后啊！
13、有人问玛丽：“听说你丈夫是搞杂技的？”
玛丽回答：“是的。”
那人又问：“那多危险，万一从空中摔下来怎么办？”
玛丽说：“不是有保险绳吗？”
“万一它断了呢？”
玛丽凑到那人的耳朵边，小声说：“不瞒你说，我早就准备了另一个丈夫。”
14、去买衣服，看中一件２�福冈模源┦笔窒肮叩耐露道锾教剑矗饫锩娌皇前铮德穑欢ㄊ怯腥耸源┦蓖堑摹�
好了，老板，就这件了。价也不讲直接给钱，刚要走。
老板急忙跑过来：不好意思，小伙子，刚忘记了个手机在衣服里了，你给我看看还在不。靠，上当了………
15、今天早上，单位的一个帅哥哥说开车接我去上班，兴冲冲的打扮好一早就出门等了。
结果看到我平时坐的公交车来了，我脑子一热直接上车走了，到单位才想起来……
帅哥，你听我解释啊……真不是故意耍你的……
伤不起的女屌丝啊……
