情不自禁、北京山东上海的考生、开银行、我还在后面嘞、幽默：东施效颦、这次考得有个性、吃翔等开心幽默老爸的笑话大全25篇。
1、老妈劝我和爸俩人戒烟，老爸目光看向我说道：“儿媳妇没着落，情不自禁啊！”我目光看向老妈：“媳妇没着落，情不自禁啊！”老妈目光看向了鸡毛掸子：“我也有点情不自禁啊！”……
2、北京考生：老爸，我考了530，比一本分数线高53分！“儿子真有出息，走去上海旅游去！”
山东考生：爸，我530，跟二本线差了20分“真没出息，别上了，滚上海打工去吧！”
上海考生：“爸，我230，送我出国吧”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工。”
3、女：“明天一起去找工作吧！”
男：“急什麽？”
女：“不找工作那来的钱。”
男：“没事，老爸怕我毕业后花钱不方便，昨天刚刚给我开了一个银行。”
女：“呵呵！没想到你还是富二代呀！怎麽，什麽银行，还招人吗？”
男：“网上银行，你说招人吗？”
女：“滚！”
4、就刚才和老爸老弟我骑摩托车去姥姥家，路过一大桥，上不去坎了。
我没给我爸说一声我就下来了，他不知道。
我下来以后，我爸一油门过去了，我还在后面嘞。
路边一大爷看把我落下了，急忙喊：“闺女掉了，闺女掉了，快捡起来。”
5、鲁迅在桌子角上刻了个“早”字，以后再也没迟到；
我在桌子角上刻了“我是天才”四个字，被学校罚款二十元。
诸葛亮让刘备三顾茅庐，出山后当了丞相；
妈妈一早上三次进屋叫我起床，可她第三次却提了个鸡毛掸子。
牛顿在苹果树下睡觉时，一只苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”；
我在桃子树下睡觉，有一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，我悟出了“桃子树下必有虫”。
华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，得到了他老爸的原谅；
我把老爸锁在厕所里，然后睡着了。三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时。
6、小勇：老爸，你说别人怎么样我也怎么样，好吗？爸爸：现代社会应该有自己的个性，活出自己，不能人云亦云。小勇：老爸说的真对。我这次考试就很有个性。爸爸；说说到底怎么回事？小勇：全班同学就我一人没考及格。
7、老爸今天突然问我：网上现在总是说“吃翔”“翔”是什麽意思啊？“翔就是屎的意思，吃翔就是吃屎”老爸沉寂了几秒，突然默默的说了一句：“雄鹰在天空中熬‘翔’”……
8、前几天玩游戏号被盗了，心情很郁闷，老爸过来开导我，说：游戏我不懂！你能跟我打个比方被盗号是什麽感觉吗？
我说：就好像你分了几次藏在床板下面的三仟块钱私房钱，一下子被偷了一样，不能声张，只能窝火。
我爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的忒狠了。
9、我当初对她一见钟情，�局本蹙椭牢颐侵湟欢ㄓ心持稚衩氐脑捣帧�
是吗，那你跟她搭讪了没有呢？
当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。
哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她现在是我后妈。
10、楼主昨晚小感冒流鼻涕，把擦了鼻涕的纸巾随手扔在墙角了。
早上老爸进来叫吃饭，当他转身看到墙角的纸巾后，默默地说了句：“是该给找个媳妇了。”
真不知道该不该和他老人家解释解释。？
11、老妈最近喜欢上染发，啥颜色都想染。
我一开始挺反感的，都老妈子的人物了，还学小女生追什麽潮流嘛。
直到有一天，我无意间听见她在屋里问我老爸：“你看我这发染得怎么样？能盖住我的白发吗？不然儿子看到又要叫我老妈子了。”
我这奔三的大男人竟然忍不住，眼泪当场就下来了。
12、就刚刚，老爸打来电话。
老爸：儿子，你说那么多年了我待你咋样？
我：很好啊，咋了？
老爸：那你媳妇惹我媳妇生气了咋办？
13、周末，老爸老妈带着宝贝外孙子出去玩，回家后向我表扬外孙。
老妈说：“今天宝贝可懂事了，什麽零食都不要，最后我就给他买了一瓶饮料犒赏他。”
老爸接着说：“现在饮料取名就是怪，叫啥？喔！‘动脉’。”
老妈连忙纠正道：“不是‘动脉’，是‘静脉’！”
我回头一看，只见儿子手里拿着一瓶‘脉动’……
14、爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了，然后我爸就不服了：“你吵不过就吵不过，摔什麽东西！”
老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样！”
突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”
老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”
说完又打了我一巴掌，我，我是不是亲生的。
15、老爸一辈子不抽烟不喝酒不赌博……就是下起象棋来六亲不认，多叫两次吃饭都得挨骂。前阵子回去发现他的那副大象棋被摔得伤痕累累，已经上胶布粘了。于是我给买了副新的，据说特别耐摔。今天货一到，我妈就发视频上皇亲国戚群，然后把我骂的狗血喷头，说我助纣为虐，明知道大家都讨厌爸爸三兄弟凑一起下棋……我好像不小心惹翻了一大家族人。
16、飞机上上来一家三口，小朋友留着Kimi的发型，一直搂着自己的老爸喊：“爸比，爸比。”可爱到爆棚。
他老爸也一直开心得意的答应：“哎！”小正太又转头冲着他老妈热情洋溢的喊：“妈比！”他老妈石化了，……
17、刚刚下班到家，听到有电话在响，一看是老爸的手机，不认识号码，心想肯定是骚饶，正好下班闲来无事，接起来听听，还没来得急说话，就听见老爸优雅的声音说，你好，请问你在哪里捡到我的手机，请还给我好吗？
我顿时凌乱了……
18、老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？”
我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”
老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”
19、父亲带着20岁的儿子参观他们的家族企业香肠工厂。走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：“这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！”
儿子说：“老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！”
父亲说：“是呀！20年前我就是把我的香肠放进………才会变你这只猪出来的呢！”
20、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次
21、练完舞蹈回来，累得趴在沙发上，对老爸老妈说：好累，快来帮本格格按摩。老爸老妈不理我，然后家里的阿拉斯加跑过来，本以为它会成仙似的帮我按摩，没想到……居然一屁股坐在楼主身上……
22、老爸打电话给儿子～。老爸：儿子，最近缺钱不？儿子：不缺钱，我是好孩子。老爸：太好了，能借我点不，你妈最近太过分了……
23、今天吃饭时，我老爸在看凤凰卫视的军事报道，报道里在说安倍晋三。我妹妹就问，电视里天天都说安倍安倍的（我老爸天天看），安倍到底是个什麽东西？我不假思索的回答道：“狗”……支持的请赞一个
24、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药……
25、【神回复】
@隔壁姓王的大爷：楼主爸爸：儿子你先出去
@扬天：然后儿子说：爸，你们动静小点
@垃圾桶：然后我隐约听见了来自床底的熟悉的笑声
【原博】
小学时，我妈酷爱打麻将，晚上我和爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉！只听妈妈在睡梦中 说：二条。老爸很淡定的接了句：胡了。老妈很不 情愿的说：草……
