成龙大哥可能都干过、唤醒观众、买马桶、我们需要你、每次一扭我就啪啪她、神秘的信等精选幽默音乐的短笑话20篇。
1、很多明星的成功之路都很励志，张柏芝曾经干过酒店点心员，章子怡曾经干过舞蹈演员，张韶涵曾经干过送餐员，李冰冰干过小学音乐教师，上面这些，成龙大哥可能都干过。
2、导演：“您以为这个剧本如何？作曲方面有些什麽设想？”
作曲：“剧情平淡，对话太多……”
导演：“老兄，就靠你音乐帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！”
作曲：“重要的是最后必须是进行曲和女高音独唱。”
导演：“为什麽？”
作曲：“不然，观众都睡着了，无法离场。”
3、日本人，德国人，美国人去英国买马桶。日本人买了一个光滑的大理石马桶，德国人买了一个电脑控制的马桶，美国人则买了一个带音乐的马桶。他们买完马桶后的第二天，就都抱着马桶来退货。
日本人说，您做的马桶表面太光滑了，我一坐上去就刺溜滑下来了。
德国人说，您设计的电脑太神了，我大便到半截，电脑屏幕出来一行字：电脑出现故障，请您提起裤子，按重起按钮，如果不行，请多试几次。
美国人说，您做的马桶的音乐太好听了，可是只有一首曲子，那就是我们美国的国歌，可是我太爱国了，每次听到我们的国歌，我都得站起来敬个礼。
4、一曲唱罢，导师全部转身，一导问：“知道我们为什麽都转身吗？”
学员开始哽咽：“因为我唱的好？”
导师摆摆手：“这不重要！我们从你的歌声中听出你是有故事的人，父母健在吗？”
学员开始抽泣：“在，但是都反对我搞音乐！”
导师抽出纸巾：“我们需要你！”
至此，导师、学员哭成一片。
5、猪八戒大病不起，担心来日不多，便找来了唐僧做证明人立下遗嘱：本一介和尚，长期吃素念经，绝对没摄入污染物、抗生素、激素等进入体内，所以本人愿意捐躯，猪耳朵献给音乐人做猪螺号吹，猪鼻子给农民当喷农药时戴的防毒面具；本人还有一颗花心，常言道：送人玫瑰手留余香，送给看短信的人好好收藏！
6、和女朋友在一起快两年了，她喜欢听音乐，跟着音乐扭，刚在一起的时候，她每次一扭我就啪啪她，一扭我就啪啪她，慢慢的她就不敢扭了，……现在……每天晚上都要扭！！！
7、特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买着的票，然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心，热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。
8、俄国作家赫尔岑（1812—1870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。
主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。”
赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗？”
主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？”
赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！”
说罢，头也不回地走了。
9、等我有钱了，手机买两部，一部听音乐一部照相；鞋买两双，一样一只穿脚上；短信发两条，一条祝你元旦快乐，一条祝你转发的朋友元旦快乐，没办法，谁让咱是有钱人。
10、维也纳古典乐派的代表人物、奥地利作曲家海顿（1732-1809年），由于在交响乐创作上的杰出的成就，被人们誉为“交响乐之父”。海顿指挥乐队演出时，常有些故作风雅的贵族前来参加音乐会，可是他们根本不懂音乐，常在乐曲声中打瞌睡，海顿就特意创作了“惊愕交响乐”。开始，乐曲在极为柔和的声调中进行着，正当那些贵族们酣睡时，突然，乐队奏出惊雷闪电般的曲调，伴着大炮式的鼓声，顿时把睡梦中的贵族们吓醒，他们口张目瞪，睡意全失，乐曲也就此告终。
11、中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说：“进去三毛，出来两毛！”老总一愣说：“出来还收费？”大爷说：“学习移动双向收费！”老总从厕所出来又被拦住，老大爷又说：“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算！”老总大怒：“这是哪家王法？”大爷一摆手：“我的地盘我作主～～！”
12、意大利音乐家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。“10法郎。”“你这是开玩笑吧？”“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲），你可是每人收10法郎！”“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”
13、你们无法想象我的电脑有多卡。
那首歌还没开始我就把QQ音乐关了。
但是它还是坚持把那首歌放完了！
14、一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp3播放器，正在播放着佛教音乐。
我打趣道：“判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊？”
李老师见我不是外人，也就实话实说：“听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。”
15、（1）洒脱：微笑地挥手说再见2、童心：你的心不能变老3、音乐：没有音乐，人生将会乏味无比4：浪漫，偶尔浪漫一下5、优雅：优雅一点总是好的6、沉思：说话前给自己10分钟沉思7、驰骋：不要让自己太累8、纯洁：纯洁不容易9、可爱：因可爱而美丽10、勇敢：做个勇敢的精灵。
16、隔壁大哥第一次来家里玩，我有意炫耀一下宝贝儿子的音乐天赋，就对儿子说：“来，唱首歌给你王叔叔听听！”儿子怯生生看了隔壁大哥一眼，说道：“那我就唱一首周杰伦的《爸你回来了》！”
17、有一天，小明在上音乐课，老师在弹钢琴，后来老师突然问小明：“这个是什麽音？（应该要回答Do.Re.Mi）”
小明很骄傲的说：“老师，你不要出那么简单的好不好！”
老师就说：“那你说说看这是什麽音？”
小明就说了：“那是钢琴的声音。”
老师：“……”
18、一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什麽模样？他有什麽嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴。”“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！”“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”
19、和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。”老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。”我就说：“我想当个科学家。”老妈说：“可惜你没有脑子啊！”。
20、“经理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看该怎么处理？”“你有病是吧？我们又不是音乐学院，客人唱歌跑调关我们什麽事？”。
