娶班主任做老婆、你说的真对我竟无言以对、会包饺子吗、老公上网、逗老公开心的调皮笑话、治好了我多年的便秘、微博段子等最强搞笑老婆的短笑话25则。
1、放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆！
小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了！
小强：我就是想知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了！
2、老婆对我说：“咱俩差十六辈。”
我说：“你怎么算的？”
她说：“你上辈子修来八辈子的福，把我娶回家！我是倒了八辈子的霉，才嫁给你！所以说咋俩差十六辈。”
她奶奶的！
3、老婆家四个闺女排行老四，昨天去岳父家，三个姐姐，姐夫都在。
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岳父听后高兴的说"那太好了，你去跟你她们包饺子，我和你几个姐夫正好四个人打麻将！”
岳父不得不说真腹黑啊！
4、晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”
老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”
老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”
5、老婆：老公，人家水放好了呢！老公：……老婆：要不要一起来洗嘛！老公：……老婆：人家皮肤好光滑的哦，你要不要来摸摸看嘛！老公：……老婆：人家的身体只想用来侍候你嘛，其他的我碰都不想碰的！老公：洗个碗而已，要不要这样啊！
6、昨天，我被绑匪绑去了，经过pol-ice的营救，安全了。
回家后老婆问我，“他们没对你做什麽吧？”
我说：“他们治好了我多年的便秘。”
7、一男子怀疑儿子说谎，就买了个能测谎的机器人，只要一说谎，机器人就会打人一巴掌。一天，儿子回来后，他问，去哪了？儿子说，去图书馆看书了，机器人啪一巴掌，他说，说实话！儿子说，去同学家看黄片了。他说，好大的胆子，我都没看过！机器人啪，给了他一巴掌。他老婆说，该，让你打你亲生儿子，机器人啪，又给了他老婆一巴掌。
8、晚饭时，我刚吃完，似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜，自言自语道：再过二十多天就该割麦子了，不行！我得多吃点！否则到时候干活会没劲的！说着她端起饭菜又大吃起来。我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找，理由还是有的！
9、周六晚上决定不在工地吃食堂了，回家跟老婆一起吃饭……老婆想吃“木樨肉”就发信息过来跟我说：洗好木耳等你晚上回来！这时候一个女同事走过我身后看到了，吃惊的说：你们俩口子结婚这麽多年还这麽激情啊？这不是GC！GC是我跟同事解释说：木耳、鸡蛋、瘦肉炒黄瓜你没见过啊？她惊呼：这样也行啊？太有情趣了吧？………
10、某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。
一日，丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。”
只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”
11、上班有班车，不会常和老婆在一起。
但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了，下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞……
为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛……
被老婆一顿狂打～～～然后问我：你打算什麽时候飞走？
12、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什麽联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什麽？老公：砖治各种疑难杂症！
13、老王坐公交车觉得身边有个小偷偷走了他的手机。他下车就追，一边追一边喊：“把手机给我。”追了3条街小偷受不了了，将手机给了他。等他回家对老婆炫耀自己的英勇的事迹时，老婆说：“你今天手机落家里了，根本没带出去！”
14、路遇3小孩玩过家家，一男娃俩女娃。男娃说：“我当老公。”一女娃接到：“我当老婆。”最后一小孩说：“我只有当小三了！”瞬间石化！孩子你这么吊，你妈造吗？
15、从前有一个村子，里面住着300多户人家，可是用水非常困难，需要到一个很远的地方挑水，村里有两个年轻人，一个每天挑水去村里卖，而另一个去那天都在挖水渠，就这样过了5年，挑水的那个年轻人赚了好多钱，娶了老婆，而另一个却还在挖着水渠，一分钱都没有赚到，挑水的那个人说他傻，就这样又过了3年，挖水渠的那个年轻人终于把水渠挖通了，然而村里通自来水了，他饿死了。
16、我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：“给我拿个苹果。”
我嗖扔了过去，又喊我：“把水果刀给我。”
我又嗖，老婆我错了。
17、某天有人问：“为什麽公鸡总是高兴地唱歌？”答：“因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！”。
18、ｌｚ饭店小厨师一名，酷爱ＣＦ，前段时间用私房钱买了把雷神，老婆不玩游戏不知道价格，前天我外甥来我家玩，八岁。
看见我在玩ＣＦ刚好看见雷神就说了句：“哇塞，舅舅你买雷神了，八百多呢，”
老婆当时脸色就变了，外甥走后你们可想而知，不说了，地板有点凉。
19、有一哥们要结婚了问我：“兄弟，你说结婚当天发生什麽事让你悲伤至极？”
我想了想说：“新娘跑了？”
兄弟：“丫的，自己老婆前男友就坐了两桌。”
我：“……”
20、老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”老婆：“可是我没有指甲啊！”我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”我：“………”
21、公司一女汉子，把她的ＱＱ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男同事回家都跪了搓衣板。
22、夫妻夜宿宾馆，小姐来电：“玩不。”丈夫果断答道：“不要！过了一会，小姐又来电：“出门在外，何必委屈自己？丈夫解释道：“俺带了老婆！小姐嘲讽道：“先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！
23、飞机不幸失事！老总，女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树！但是这棵树只能承受两个人的重量！老总连忙说：“这么大的公司离不开我！”另外一个乘客马上问女秘书：“你们老总说得好不好？女秘书连忙回答：“好！”乘客又说：“那你还不赶快鼓掌？”一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！”大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事……
24、昨天晚上吃过饭和老爸老妈聊天，老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：最疼我的话，我可以让你有很多老妈……
25、医院，精神科。男子：“医生，我感觉我老婆精神有问题。”医生：“哦？这位先生，说来听听。”男子：“她总怕自己的衣服被偷，昨天我下班早，发现她雇了一个男的在衣柜里看衣服，你说她是不是精神有问题？”医生：“我怀疑你智商有问题！”……
